李先生出差了，我下班以后晚上一个人带着Cooper在家，睡觉前要完成的步骤都非常的顺利（玩、洗澡、刷牙、讲故事等），到了晚上9:15分左右，我想要让他早点睡觉（由于最近几天晚上出去有事加上李先生下班回家也比较晚，所以最近晚上睡觉的时间都在10点以后，之前基本上都是9点-9点半），于是我就对Cooper说：“妈妈今天想要早点睡觉，最近几天我们都睡的太晚了，妈妈白天上班都会觉得很累，而且我们最近早上都起不来，妈妈都没有很多时间陪你一起吃早饭了，妈妈觉得还挺可惜的。”说完以后，我就把被子铺好，邀请他跟我一起睡觉。这时候Cooper没有理会我说的话，继续在玩他的玩具，我又重复了一遍刚刚的话，同时询问他要不要跟我一起睡觉，他仍旧不理我。
这时候我心里升起了一些情绪，同时也戈登了一下，孩子不理会我说的话，我是觉得有点难过的，这种难过是一种被拒绝、被忽视引起的难过，但是孩子没有任何的情绪，他还在非常享受的玩玩具，好像我进入了问题区。
这时候我开始对自己使用积极倾听，先试着让自己情绪降降温：我想要孩子跟我一起早点睡觉，是由于最近都睡的晚，早上起来的就会有点晚，这样没有充足的时间陪他吃早饭，我担心他会有情绪从而又出现不让我出门上班的情况，还有我自己也会觉得早上很匆忙，其实我白天上班不会觉得累，我刚刚发送的我信息里是有虚假的部分的；而且现在看起来Cooper还不困而且正在很享受很投入的玩玩具，我其实是可以接纳他继续玩然后再晚一点睡觉的；那么对于早上想要有充足的时间，我有没有其他的选择来满足这个需求？我想我可以更早一点起床（一般我起床的时候Cooper也会一起起床），或者我可以偶尔推迟出门的时间，不坐班车改为打车或公交（公司距离家只有十五分钟车程，交通也很方便）。
想到这里我心里的情绪已经流淌出来了，也不纠结着马上就要他上床睡觉了，于是我对Cooper说：“看起来你好像还不困啊，现在就睡觉的话你可能会睡不着，是不是？”Cooper这时候抬起头看着我说：“是的，妈妈，我还想玩一会儿。”（我理解之前的不理会其实就是用非语言在表达不情愿，而现在愿意回应是因为我理解了他）于是我说：“好的，那妈妈也看会儿书，等你困了想睡觉了我们再睡吧。”接着我拿起一本书坐在床上看了起来，Cooper就在旁边玩他的玩具，中间偶尔还会跟我有一些互动，然后差不多又过半个多小时的样子，到了快十点，他自己主动说要睡觉了，然后我们就互相道了晚安，愉快的睡觉了。
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我很庆幸那个当下我没有坚持要他睡觉，而是先倾听了自己，有些时候看似是需求的冲突，其实如果父母先问问自己：我真的不能接纳孩子的行为吗？我为什么不能接纳？除了这个方法就没有其他的方法了吗？可能得到的答案会让你对于孩子的行为或者自己的需求有不同的认识。
其实积极倾听、我信息、冲突解决不仅仅可以用于对待孩子和其他人，同样也可以用于对待自己，有时候解决好了自己内心的冲突，那么很多外在的问题和冲突也许就不复存在了。
以上。
