在现在这种母亲节，父亲节很盛行的时候，我竟不知道母亲节就这么快的到来了。

昨天我和一位小朋友一起乘车回家，听她跟我说起的悄悄话里，说到明天就是母亲节，她打算晚上回去就给自己的妈妈做一份礼物。当我问起她给做什么礼物时，她却莞尔一笑，故作神秘的不肯告诉我。

早上，打开微信，各个群里，关于母亲节的祝福和表情铺天盖地而来，我的心里却泛起一股苦涩。我从未在母亲节时给母亲送过任何礼物，现在也不会了，因为她已经离世快两年了。

像我这样的年龄层次的，大多都没有在这天正儿八经送礼物给母亲吧，最多就是打电话问候问候！

关于母亲，从生病住院到去世，这一个多月的时间里，浓缩了关于养育我二十多年和婚后断断续续关爱的回放，在最后的时候，母亲还是很放不下我。

或许每一个母亲到生命的最后关头，心心念念的仍是放不下自己的儿女和丈夫，至少母亲是这样的。然而，母亲是这样的放不下我，可我却是所有的兄弟姊妹中，过的最好的一个，不仅有自己的事业，还有从校服到婚纱的老公，始终如一的爱着我。我的儿子英俊帅气，婆婆对我像亲女儿一样，可以说，我是上帝的宠儿，一切能被人们说上好的，我都能沾上一点点。

母亲的一辈子是在老家农村里度过的，父亲常年在外地工作。嫁给父亲时，家里的老人都去世了，母亲这样的，按当地话说是“单帮人”。婆家没有什么可依靠的，只有外公外婆能依靠。我和哥哥从小跟着母亲一起在农村里长大，是外婆帮着母亲照顾我们兄妹的。看着母亲在田地里辛苦地劳作，风里来雨里去，一方面是为母亲心疼，叹母亲的命苦，一方面在心里也默默地告诫自己：长大后，绝不落在这农村里，像母亲这样一辈子辛辛苦苦地劳作，面朝黄土背朝天的耗尽自己的一生。

自我告诫使我有了前进的动力，我一直朝着那个方向进发。长大后，我在另一个县城里工作，并很快地成了家。母亲并不看好我们，这件事使她生了很长时间的气，直到看到我们逐渐有了起色后才慢慢改观。

在我的印象里，母亲就从来没有闲过，一直都很忙，我接她到我家来，她总是推来推去，不是说忙就是说不习惯，一年到头都不肯到我们家里来。直到有病的那段时间，我经常回去看她，听着她抱怨爸爸，控诉儿媳妇的种种恶行，越说越气，说的我也为她心焦，然后在众亲朋的劝说下，跟我到我家来。

因为不会用我们做饭的灶具，她极少去做饭，大部分时间我做饭，无论我做了什么饭，她都称赞我做的好香，比她做的好吃。其实我心里明白，母亲不是不会做，她总是把时间花到庄稼上去，对于吃的东西要求很低。因为常年的劳作，已经成为了一种习惯，一年四季，不干庄稼活就很不习惯。

小时候，我常看到母亲在干完活回家后，在又累又饿的情况下，吃着饭的情景，我一直都忘不掉那一幕。

蠕动的嘴角，咀嚼着饭食，喉间下咽的肌肉用了很大的力气，一点一点地滑下去……母亲累得连吃饭的力气也没了。但那时的母亲在吃完饭，打一会儿盹后，精力又惊人的恢复了，就这样母亲又开始了她的耕作。

自从母亲第一次晕倒后，她好像也知道自己的情况，经常说起生死的问题，但我们总是极力把这个弱化到最轻松的程度，其实心里都很明白，情况已经到了无法控制的时候了。

我接她到我们家里来，做适合她的饮食，提醒她按时吃饭。因为她的血糖高，饭前要打胰岛素，她常常不记得打，血糖升高导致她整日头脑昏昏沉沉的。有了我的细心照顾，血糖得到很好的控制，人也有了精神，好了没几天又闹着要回家。

回去没几天，因为整天忙着庄稼活，饮食不规律，血糖再次升高，引发了很多的并发症。这一切他们都没有高告诉我，等我再回去时，情况并不是我认为的，只要再到我们家来，好好休养一段时间就会恢复的那样，母亲的血液也查出了问题。

也许，这都是人的命吧！村里相熟的人都说母亲的病是自己造成的，是她不懂得如何爱护和保护自己造成的，连父亲也这样说。庄稼早让她给别人种，但她不肯，她没有料到这一次她挺不过去，她以为就是血糖的老毛病，药没保证按时吃，饮食也不规律，每天出去迎着大太阳干活，晒着，下雨了也淋着，父亲和亲朋们怎么说她都不听，她以为自己身体底子好，就不肯好好呵护。是她自己的以为害了自己。

关于母亲的许多事不敢去回忆，因为太痛了，写过了母亲去世前的那些岁月，每次都是流着眼泪写完的，到后来慢慢地不敢写，不敢去回忆。如果说失去亲人的痛，是生命中必有的一种体验，那么我只愿在亲人最后的日子里能毫无遗憾地去陪伴她。

你陪我慢慢长大，我陪你慢慢变老！有人觉得这更像是爱情，但我最先想到的就是儿女和父母之间的爱。在岁月的长河里，因为有了这些斩不断的联脉亲情，生命才有了另一种区别于爱情的体验。