今天是我毕业的第四个月，第一份工作辞职的第二个月，深深地无力感充斥着我。
在上大学的时候，我以为毕业了我至少能找到一份自己喜欢的工作，但是在毕业的第四个月，我开始在想我喜欢的到底是什么？
我读的是英语专业，大学毕业之后，昔日同窗去做老师的比比皆是。我听着他们的近况，听着他们说做班主任如何如何的时候，都在暗暗的告诉自己这不是我要的。我这个人没什么耐性，教书育人不敢当，不误人子弟都是阿弥陀佛。在第一份工作辞职之后我就回家了，一方面在家投简历搞些小副业，另一方面回家了还能照顾一下我的妈妈。
看起来我就是2019年毕业生里的一个找不到工作的普通人罢了。和我一样在找工作的还有我的一个大学同学，当初我们三个人一起毕业，简称小a和小b吧。小a现在在一个私立中学当班主任，每天很累，嗓子整天哑着，我们的联系也少了。小b呢？最近也在找工作，她想去大城市闯荡，但是家里出了些状况，只好留在家里，想找一份短期一点出卖时间和劳动力的工作。我们没事倒是会聊聊天，有的时候我觉得她就是另外一个我。
我们一样的毕业了，一样的不是很想当老师，一样的想去大城市做自己喜欢的事情，一样对这个就业现状感到无力。最近我们俩一致认为做清洁工是个挺好的工作，不需要业绩，不需要考核，不需要拉人头，不需要面面俱到，而且工资也不是很低。我也和我妈妈聊起过这个话题，我说我要是去扫大街，你怎么看？我妈妈直接说，211毕业生怎么能去扫大街？那一瞬间，我不知道该说些什么。
也不知道为什么，大家一致觉得大学生毕业就应该找一个坐办公室，月入过万的工作。我在这段时间只觉得，没有一技之长的大学生就是廉价劳动力，不是什么高薪工作都能做。大学生又怎么样，一样是在各个城市里讨着生活，然后和父母说我还好。毕业之后让我一直在思考一个问题，我妈妈是怎么在养孩子的时候还能买房，还能供我们上学让我们不觉得家里特别穷，我妈妈是怎么做到的，我现在只照顾我自己我都觉得养不活，还觉得生活的担子要硬抗。
我这一天，感觉像是重复了好久，每天投着简历和各种各样的HR斗智斗勇，依然没有找到一个合适的工作，对，是合适的工作，而不是刚刚毕业时说的心仪的工作了。不得不说这几个月的时间让我认清了自己，我呀，就是个普通人。以前我以前做个普通人很容易，现在我才知道做个普通人也是要拼尽全力的，不努力不非常努力只能做一个平庸的人，算不上普通人。
什么是普通人呢？表面上看普通人上着一眼到头的班，过着一眼到头的生活，身边有个吵吵闹闹的伴侣，有个寄托一家两代人希望的孩子。这样的人生在生活里比比皆是，以前我觉得这是最普通的生活，是不需要花力气就可以得到的。直到生活给了我一个耳光。哪有这么容易？这样的生活背后有两种可能，一是家里有后盾，二是自己聪明又努力。所谓的普通生活也是在负重前行，只是人长大了，懂得了不说罢了，所有的苦吃的多了也就习惯了。
最近这两个月我开始疯狂的掉头发，比我高考的时候更可怕，也是这段时间极度焦虑的缘故吧。总是在半夜的时候想东想西，无法安然入睡然后在第二天扑厚厚的粉底遮自己的黑眼圈。纵使如此也没敢停下来不找工作，也没敢给自己放个假，我总是在奔赴一个个面试场的间隙感到无力的悲凉，觉得找不到自己的方向。
我的吉他在墙角落了灰，曾经我多宝贝它呀！别人碰一下都觉得是伤害，现在我已经好久没有摸过它了，谱子也忘得差不多了，我呀！还是对生活低了头，只想着怎么样生存下去。王尔德说，做你自己，因为别人都有人做了。然而，现在的我已经不知道什么才是真的我了。昔日能早起爬山看日出还一脸兴奋的我和现在每天麻木的爬起来找工作的我不是同一个人了吧？不然怎么会这么死气沉沉，突然想矫情的说我也曾经是少年，只是现在的我要面对生活，也要面对日益苍老的家人，我怕我一无所有，我怕我一事无成，我怕我在家人需要依靠的时候只能哭泣，只能说我不行。对于明天的未知让我想要把握当下的每一个机会，我希望以后我能不让家人太过担心，我能在危急时刻迎面顶上。
我这一天好像是很多90后的缩影，微博上说70后忙着享受退休生活，80后忙着结婚离婚，只有90后忙着赚钱。想要脱离父辈的既定轨迹，想要在时代找到自己的价值，想要发挥自己的作用，想要的太多了…….多的在这个过程中迷失了自己，有的时候突然静下来都不一定记得自己来时的目的，只记得自己要努力，拼命努力；要给自己一片天。
现在似乎是最好的时代，一切都好像在鼓励大家去拼搏进取；但是现在也是竞争最激烈的时代，2020年应届毕业生874万，考研报考人数预计达到320-350万……这样的数据，不寒而栗。时代推着我向前，而我却不知道哪里是前。这个时代的好与坏自有人评价，而我呢？我是要随波逐流还是拼死一搏找寻自我？我以前觉得失败了也不会比现在差，以为现在就是我最差的时候了，但是经历了这四个月之后我倒是不怎么确定了，我不确定现在是最差的时候，我觉得我还有谷底，我害怕这个谷底这也让我畏畏缩缩裹足不前。
在这个年纪我还没有一个明确的目标，一个有计划的未来，我的迷茫到底来自哪里，这些都让我不知所措。我这一天会不会就这样重复着直到我向生活妥协随便找个工作，开始日复一日的做着差不多的事情，终此一生。那我这一生到底是活了几天呢？我又将哪几天重复了一生？
