30

        百无聊赖的又过了一天,早晨起来看见微肿的眼袋和眼底的细纹,这一天终于是来了,在一天一天的岁月流逝中,那些细微变化从身体内部慢慢爬上了面容。

        我想我的决定是正确且不负责任的,我27岁了,到我30岁还有两年多,可以预感到,这两年也是复制粘贴今年的生活,找工作,找房子,上班,没有悬念,也没有意外,我在和不在没有任何分别。所以我为什么要浪费这广阔天地的份额呢,我没有存在的意义也没有存在的必要。

        在30岁到来的那天,我愿意与这个世界做一个告别。

      我不喜欢人与人之间的联结,就像我不相信亲情,不相信友情,不相信爱情一样。这世间一定是有无数伟大的时间去证明他们的存在,但是与我而言只有伤害。我曾经多么渴望亲情,就像是每一个襁褓婴儿都会去寻找母亲一样自然,然而发生了些什么呢,似乎只有那些不能言说的事件和掩被哭泣的夜晚。时间过去了很久,久到那个事情说起来都要加一个几年前,十几年前,为什么每每想起还清晰的像是在昨天。

        我不后悔我的决定,我达成了曾经心心念念的愿望,为什么和预想的不一样呢。那个最容易交朋友的地方怎么变成那样呢,与亲情告别,拥抱友情,背叛与怨怼似乎是一对天生的伴侣,弥补了之前亲情出走时的心痛,一时间没有任何防备就让刀直直的插在了心脏最柔软的地方。我不明白,在我伤成这样以后对我说事情都过去了要重归于好时,为什么可以那么轻而易举。

        至于爱情,我从来都不期待它会发生,有,我也相信。我相信它一定在别人的身上特别美好,只是与我无关。

      30,在一个不太老的时候,与这个世界做个告别。

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