（一）
突然想起了电视剧《情深深雨蒙蒙》里依萍的一段独白：“书桓走的第一天，想他想他想他；书桓走的第二天，想他想他想他。”当时被激起了一层鸡皮疙瘩，但现在似乎就是这种感觉。
闻哥去新西兰的第一个月，我变成了一个肉麻、矫情的人。
（二）
这个城市似乎突然被赋予一种神奇的能力，无论我走到哪个角落，都会有一段关于他的回忆跑出来，让我无足遁形。我似乎突然间变得多愁善感，泪眼婆娑。
坐公交车，看到前面坐着的一对情侣一路嬉笑打闹，我竟不自觉地哭了，告诉闻哥，他笑我说你又不是失恋了。
是，我没有失恋，但却感觉掉在了被失恋的陷阱里。有时候甚至会产生一种错觉，闻哥是否真实存在我的世界里，会不会是我臆想出来的虚构人物，其实这一切都是我自导自演的爱情故事，自己被自己折磨、沦陷，自己被自己歇斯底里、无可自拔。
每天下班，我以赶火车的速度往家里赶，为了在闻哥睡觉之前，和他视频聊天，看着他在手机那头明明已经困得眼皮都要合上了，仍逞强的说自己不困，还能坚持一会儿，我的心就觉得被什么东西狠狠攥着。
他靠近镜头，我伸出手装着摸摸他的头，但触到的是冰冷的屏幕，我俩苦笑着。
闻哥养了两只猫，他把他们照顾得很好，每顿猫粮的剂量、哪天加餐、什么时候换猫砂、什么时候喂食，安排的井井有条，看着两只小老虎躺在他身边，我说我真希望那两只中的一只是我。
闻哥走得第六十天，我想我是疯了，想变成一只猫。
（三）
晚上做梦，梦见闻哥年底回不来，要等明年五月份，突然间惊醒。早上起来赶紧给闻哥发微信确认，闻哥逗我说，说不定是真的啊，我要是进了机场部门，相当于公职人员，就得至少两年才能回去。我拿着手机，眼泪就啪嗒啪嗒掉，反反复复想了许久该怎么回复他，心里似乎认定他早就想好了，想好了不回来了。
然后给他回复说你做好决定就行。闻哥说他一看我这情绪不对，赶紧说他拒绝了，没打算去那儿工作，年底肯定是要回来的。
与闻哥异地的第七十八天，我变得敏感、脆弱，不堪一击、胡思乱想。
（四）
和朋友出去聚会，吃过晚饭之后去海边走走，将暮未暮的海边很美，华灯初上，微风拂面，流浪歌手用沙哑的嗓音唱着莫文蔚的《外面的世界》。
可我却无暇顾及这一切，时不时的看看手机，将时间自动加上五个小时的时差，现在是新西兰的半夜十一点，闻哥在等我回家之后他才安心睡觉。
晚上六点半和朋友匆匆分开，向公交站飞奔，闻哥说不急，他还不困，让我慢点儿别撞到路人，注意安全。
与闻哥异地的第八十二天，我对周边的一切视若无睹，好似失了颜色。
离闻哥回来还有三个月零二十天，我心里默默地想，熬过这段时间，我们就结婚。
