其实最好的方式，就是不太涉入别人的课题，尊重他人处理自身问题的权利。
我不是不喜欢，但却没有想过拥有，好像 拥有就成为一种负担。拥有就必须准备失去。
说到底，跟人相处是挺麻烦的事。
奥修是这么说的：“有独处的能力，才有爱的能力。这话听起来很吊诡，其实不然。这是一个既存的事实：只有那些有能力独处的人，才有能力去爱、去分享、去走入另一人内心的最深处——而不会出现急着占有对方、不会变成依赖对方、不会将对方限制成一个静物，也不会像着魔般地需要对方。两人于是允许彼此绝对的自由，因为知道即使对方离开了，自己还是可以一样的快乐。自己的快乐是不会被对方剥夺，因为快乐不是对方给了才有的。”
孤独感是自生自灭的，不是因为他人导致
因为保有你，我感觉幸福，同时保有自己，所以能安心自由。
我不确定这本怪书有什么价值，但TA一定很诚实。
我，并没有对自己感到失望。我也不曾背叛自己。
人不会真心羡慕自己从未真正感受过的事物。
那不是不能感同身受，而是我希望能为当时的痛苦生活找一条幽默理想的出路。
很多年以后，在路上遇到某些人语气热络地说：“我是你某某某时代的同学。”我都感到非常茫然与抱歉，因为我得努力在脑子里寻找对他的印象。也许我的心思始终都只跟自己一起。用一句大家常说的，“活在自己的世界里。
在规矩的范围内，我可以自由地过自己的生活，就算在人群中，也可以安安静静、人畜无害地独处。我又何必无故逼自己逃亡？
只要生活有趣， 那一天的生活就值回票价。
我希望永远握有自己最终的选择权。如同我的人生最重要的一句话“ 选择我所能承受的”。
再也没有兴趣买醉了，因为你终于懂了，人生，本身就是醉一场。
但自始至终，选择不难，是勇于面对难。
请不要在我身边灵魂出窍
只有周遭没有人类的存在， 才让我感觉到自在。
广仲说，他开始一个人住以后，有些朋友劝他养狗养猫，他觉得宠物会是个牵绊，最后决定养植物，但没想到只要不在家的时间一长，还是会担心家里种的那些植物会不会枯死了，原本以为最不会牵挂的植物，竟也成了羁绊。
有朋友就说你养条金鱼吧，我不是不喜欢，但却没有想过拥有，好像 拥有就成为一种负担。拥有就必须准备失去。
媒体形容广仲是个“无害的人”，他说，他跟所有人都可以当朋友，但深交就难，不是不愿意，而是他认为一个人的时间是有限的
人都会习惯性地自我膨胀，痛苦的时候，眼中的任何事物都是痛苦的，把自己膨胀成全世界，“我觉得，痛苦的时候，更应该把自己看得更小。
我觉得电影很棒的地方是，两个小时可以看完人的一生。会去想如果自己是一部电影的话，只有两个小时，你的一生要在这两个小时内很精彩。
有些人跟他讲话，但他的灵魂不在这边。但我不会怪他，这样他就去做其他更有意义的事情，不用把肉体强留在我的身边。
既然我跟自己相处得很好，生活过得开心、丰富、幸福，从没有觉得自己哪里不完整的缺憾；那么，我就完全不会想委屈自己跟其他人相处，哪怕只是一点点的委屈都不想。那些人眼中的我的“ 孤僻”， 在我的世界里， 只是珍惜并坚持那微弱的任性罢了。
当然，任何人都试过为了摆脱寂寞，刻意置身于某个团体或人群中。但那毕竟不是解决之道，因为你心里也明白，在人群中所感到的孤寂，要比一个人独处的状态，要难过上数千数万倍。
其实最好的方式，就是不太涉入别人的课题，尊重他人处理自身问题的权利。
不过保持彼此之间的安全距离，并非漠不关心。只要彼此知道，如果真有需要，会随时义无反顾地支持彼此，站在对方那边，这样的关系就已经足够。
说到底，跟人相处是挺麻烦的事。
毕竟，我是一个不喜欢勉强自己的人，当然就更没有气力去勉强自己不完全了解的其他个体。
想着想着，还没真的谈恋爱就累了。与其这样，还不如就在脑海里任性地跟那男生谈一场恋爱，不着痕迹地，想象着恋爱的感觉与可能发生的情节，像在脑中演一场戏或写一个故事般，完成一段一个人的恋情。然后，告诉自己说：“这样就可以了，我谈完一场恋爱了！” “所以！我懂了啦！就是在脑袋里打手枪啦！就是连裤子都不愿意脱的那一种。”玛莎夸张地笑了出来。……也许是吧！毕竟，恋爱本来就是脑内的化学反应啊。
发生过的事，即使被遗忘，也不会消失
有如交代义务般地交谈。要表现出什么呢？是彼此的感情很不错吗？忽然间， 我对那样的相处模式感到可悲。
面对家人的事， 再怎么累， 再怎么烦， 也得耐着性子好好处理。
既然单身不单身都会后悔， 那么我希望自己“ 结不结婚都不要后悔”！
如此深爱“自处”的两个人，都突然地，又那么自然而然地走进承诺守候的关系。我想我们会比一般人更加珍惜“相处”的生活方式。因为对被认为孤僻、 不想将就， 最终妥协的我们来说， 选择、 愿意走到这里， 是那么地不容易。
我不会要你丢掉记忆。因为那些走错的路，我们看见了意外美丽的沙漠与仙人掌。也因为那些不适合的人，我们更加地认识自己。
无接触的亲密
人最大的悲哀， 其实并不在悲哀的本身， 而在于不能悲哀。
如果没有独居的过程， 生活就永远是别人的生活加上你的生活的总和， 不会是自己的生活。
摔跤时，我不喊痛，因为没人会搭理你；出门时，反复检查是否带钥匙了，因为不会有人替你守门。
一个人的世界开始膨胀以后，是很难再折叠回去原来的样子……”
人的一生， 不是在争取自己的空间， 就是在适应别人的空间。” 在相处上，像这样的事我们常会说“没关系”，将就一下就过去了，但其实应该是让“没关系”变成“根本就没这个问题”才对。
“能够一个人生活得很好之后，你才知道该怎么跟别人生活在一起。”绮贞这段话，我完全认同，很多人在寻找伴侣的前提，是希望对方能够给予幸福与依靠，但我始终觉得，连自己的生活都搞不定，把责任丢到另一个人的身上，是不公平的。
单身时，我对吃是比较任性的，基本上只要求不饿就好了，不管营养与否，三餐泡面、pizza、水饺……吃得随便点也无所谓。但两个人住在一起，即便我出来工作也会想着晚餐要准备什么，或是去哪儿吃好呢。那不是谁的要求，而是自然而然对婚姻生活的一种尊重与态度。反倒是我们其中有一个人出差时，另一个人绝对会抓紧机会回到单身乱吃的状态。哈哈！
相处就像是把两个独处放在一起。在一起的时候像黏土， 可以形塑成两个人以外的第三种样貌；分开的时候像磁铁， 彼此相吸却又各自独立。
人若入世，情绪难免。
“我曾经听过一场演讲，很多人觉得伤心的感觉是想象出来的，属于一种心理上的反应。但也有研究认为，人觉得伤心的时候，大脑里真的有个地方是受伤的，所产生的情绪反应是真实存在的生理作用。
独处时就将与世界的连动降到最低，但并未放任自己的想象与思考停滞，而是不被多余且杂乱的讯息所牵制。
奶茶：像是我们觉得过去比较淳朴、不塞车，生活比较容易，但其实是对过去的想象。
陈：对未来乐观的人往往少数稀有，因为多数人对未来不确定，通常会设想将来可能会更糟，会觉得过去比较好。
感情的世界没有输赢，
只有谁更无法失去谁
然后，他们眼中的我们，其实不是真正的我们。久了以后，我们也忘记了我们真正的自己。
这个经验让我知道，不论是“自处”或“相处”，能打开自己与外界的渠道，“信任其他人”这件事是温暖的。
对我来说，演出是很直觉与一瞬间的事，我的表演在完成的当下就结束了。
所有的创作方式里，我最钟爱“写作”这类可以独立完成的形式。在写作的时候，我只要考虑自己情绪与思绪就可以爽爽快快地完成一部作品。
我们需要熟悉所带来的安全感，也需要陌生所给予的刺激感。
而你越害怕的事情， 越容易遇上。这就像墨菲定律， 面包掉到地上或咖啡打翻的次数， 会跟地毯的昂贵程度成正比。就像在爱情里， 你会离开一个人的原因， 往往也会是你爱上他的原因。
奶茶：最怕人家进KTV就要点我的歌，还对着我说来唱一个，尤其是有MV的时候，超尴尬，那些当年做作的表情，微张着双唇、傻呼呼地看着镜头、最后一定要来个释怀一笑。宋：太可怕了。在KTV唱自己的歌的感觉，就好像跟别人一起看跟自己演的A片一样。
身体可以老，
冲动不能没有。
这是英国心理学家唐纳德·温尼科特（Donald W. Winnicott）说的，他认为完美的相处关系是“窝在爱人怀里孤独”（Dare to be lonely in someone else’s arms），这是说，刚开始恋爱的情人总有说不完的话，但时间长了之后，总会走到无话可说的片刻，有些人碰到这种状况就会感到紧张与不安全，生怕两个人的关系无法继续，但真正成熟美好的关系是─ 即使两人暂时无话可说也无所谓， 相对无言， 就暂时沉默， 可以静静地躺在对方的怀里孤独， 这是两人 相处互相信任的极致表现， 也是最高境界。
所以在处理相处关系上太用力、太在乎，反而把对方吓走。
无时无刻不按照专业建设来过生活， 一定会很无趣。而无趣， 是相处关系最厉害的杀手。”
信任要比坦诚更重要。
在相处的过程中，互相被需要是很重要的事。
只有死人是不会有改变的。人只要活着，就会成长，只要成长就会产生差异
不断地要求对方要忠于誓言，忠于自己，完全不能允许丝毫的改变与成长，就跟恋尸癖没有两样
我不怕末日，因为我们会在一起。我不怕末日，因为我期待重生。我不怕末日，因为我对于已经历过的，感恩与满足。
有时候，纾解一个人的方式，不见得是你为他做了什么，而是他知道，你在，就够了。
—摘自 刘若英 我敢在你怀里孤独
