最近的心情真的很烦闷。有些话憋在心里无人可诉，又无可奈何。虽然生活依旧四平八稳地进行着，但是内心深处的阴霾却怎么也散不去。

年近三十的我，对时间突然变得敏感起来。转眼间，已经到了婚后的第三年。可是，没有孩子这件事让我越来越敏感，就像有根刺扎在心里，隐隐作痛。

眼看着身边的人一个个结婚，怀孕，生子。同为女人的我，为什么不能像其他女人一样正常生活？想要拥有一个自己的小孩怎么可以这么难！有时候这令我很自卑，又很无奈，感觉自己是个异类。可是我也很害怕去医院检查，不到万不得已，我是不会去的。

但是，三年了，没有小孩，在外人看来是不太正常的一件事。每次面对亲戚朋友的询问和催生，总是尴尬的搪塞过去。表面上是我觉得不着急，内心里实则压力又增加了一重。一年又一年过去了，我辜负了亲人的期盼，也辜负了自己的青春。渐渐地，自己也变得不安，无奈的是除了越来越焦虑之外，其他方面的问题丝毫没有任何改变！

唯一让我难过的是，感觉特别对不起丈夫，我真的没有尽到一个好妻子的义务。我不奢望他能理解我，因为我自己都理解不了自己，但是，我却能深深地理解他。虽然我们相爱，但是现在的家，还是略显冷清，不够热闹。总觉得一个没有小孩闹腾的家，是不够幸福、不够完整、也是没有希望的。

有好几次，我们因为没小孩的事发生过争吵。每次吵完，背对背，各自怀着对方怎么就不理解自己的心思和未能达成一致的遗憾独自哀伤，一句话也不想说，因为多说也无益。每每那个时候，连空气都变得异常凝重，连哭都要小心翼翼，只能暗自垂泪。然后就是失眠，严重的时候还会心灰意冷地冷战两三天。眼睁睁看着一个活泼多话的老公变成一副沉默寡言，心无可恋的模样，让人心疼又无奈！

永远也忘不了那一次，他用近乎哀求的语气跟我说：“老婆，我真的想要一个小孩了……”这句话，深深地刺痛了我，我很心痛，又很恨自己无能。老公年纪也不小了，工作繁忙，再加上这件令人发愁的事，白发开始越长越多，我都看在眼里。他那么喜欢逗小孩的一个人，为什么就不能拥有一个自己的孩子呢？我恨自己，为什么那么在意自己的感受，却忽略了他的感受。这样看来，是我太自私了！

我爱他，我就应该为他做出改变和牺牲，真的不能因为害怕而任性了，无论如何，今年的目标一定要达成。面包有了，孩子也会有的，一定会的……