现在社会压力大，年轻人忙着打拼，没有时间带孩子，于是把孩子教给父母，自己赚钱养家，似乎问题得到了解决，但，新的矛盾又层出不穷：孩子和自己不亲了，被惯坏了，面对父母不同的教育方式加深婆媳关系的恶化，先生又成了夹心饼，两边不讨好，怎么办？   

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好友Z跟我倾诉，前些时间自己要上班，孩子交给婆婆带，整个家庭氛围都很沉重，压抑，孩子的笑容也特别少，婆婆还是按照老一辈的习惯来照顾。她带的孙子六岁多了还追着给孩子喂饭，我实在没有办法接受。那有分歧时你先生怎么处理的？他就是说要尊重母亲，毕竟是老人家，就是一味的愚孝，气得我都快抑郁了。在场的时候就是站在母亲那边，事后又跑过来哄我，有什么用，在对待孩子的教育上不和我一致事后的安慰只会让我更加的生气。虽然各种心理学教育学的书看得多，作为一名医生，以前都是纯理论的，回到现实生活中还真是没有办法接受和你习惯思维完全不同的人相处。生小孩之前还不觉得有什么问题，但这两年相处下来，要知道是这样宁愿不结婚生子，一个人多好。

Z是一位性格温和的一线城市市医院的医生，学霸级别的，非常易相处，生活也很简单。考研，分配工作，相亲结婚生子。那现在怎样？目前我妈妈过来了，发现最近孩子的笑容特别多，可能我自己也放松了，跟自己的妈有什么话都比较好说。虽然我妈妈常叨叨要戒奶就让她带回去老家多好，家里又方便，孩子也多，在大城市都不认识。但我也是没有办法接受，我小的时候，就是被我妈扔到外公外婆家一年戒奶的，回想起来，我人生许多的经历和选择都跟那一年的记忆有关，所以我坚持孩子要跟自己的父母在一起。爱她，如她所是。就像宝宝一个人在家玩的时候，她也需要自己的空间，我在一旁陪伴就好，如果她饿了，尿了，就帮她。如果她一个人玩得好好的，就不需要打扰她。但是我的先生和婆婆总是在人家玩得好好的，突然跑过去干扰她，非要给她一个玩具，要帮她翻身，要帮她走路，完全不给她一点空间。不准她捡书叶玩说那个脏。跟婆婆讲她需要自己探索，婆婆一开口就是“我怕她摔跤，我怕她冷，我怕她怎样怎样……”

是的，其实都是你大人怕。跟孩子一点关系都没有。如果她没有试过水热，你跟讲一百次这个烫，不准玩。那么她还是不知道，所以我会让孩子自己去探索，让她啃树叶，让她玩筷子，我在一旁看着就好。她的好奇和欲望没有得到满足的时候她会一直追寻，但是你让她尝试过后，她就会不再玩。

最重要的不是哪种方式更好，更适合，给孩子营造一个和谐的家庭环境，让孩子在这个氛围里成长，学习，不要让孩子成为一个太阳，一个家庭要以父母为中心，以照顾好祖辈的生活，互相爱与陪伴，在一起。孩子会在这个氛围得到滋养。

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亲闰蜜X的女儿现在在上大班了，非常的独立懂得安排自己的生活。几乎身边的朋友一开始都不理解， 为什么不直接把孩子交给婆婆，反正老人也想要孙儿的陪伴。为什么从怀孕开始就花那么多的时候和精力来跟老公聊教育的一致性，从一开始的不理解不支持到后来老公跟自己站在统一战线来说服婆婆，不要干扰她的教育方式。都说隔代亲，甚至自己的妈妈说她这是在虐待自己的孩子，怎么可以什么都让她自己来。她只是个孩子啊。闰蜜抗着所有人的不理解和支持严肃地说，“我爱她，前提是我尊重她是一个独立的个体，不只是我的孩子，我也不需要她会背多少诗，会认多少字，相信她将来在学校里都可以学习到，我想教她的不过是一种生活方式。”三年过去了，女儿也养成了自己的习惯，学习能力超强，自己会心算，最粘的还是自己的妈妈，现在反而是周一到周五都可以放心交给婆婆来接送，自己周末陪伴她就可以了。

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朋友圈里经常见各种妈妈晒孩子的作业，一直在给小学生做心理辅导的W最近来咨询的两位妈妈其实没有什么问题，而是她们陪孩子做作业的焦虑。整体的社会压力带来的焦虑让放不下。既然一直陪孩子做作业都没有什么效果那不如不要陪啊。可是这样老师会说家长啊。于是，一直在恶循坏。

Z常说她从来不觉得学校和家长说的问题儿童有什么问题，都是老师和家长的问题，但是我不能跟他们这样说。老师觉得孩子有问题，是孩子调皮捣蛋干扰了老师的工作，所以对于老师而言他就是问题儿童。对于家长来说，孩子成绩不好老师指责家长没有尽力。家长就会传递给孩子，孩子就会以他的方式来应对。如果我们都站在自己的立场上，哪有什么好坏对错？

如果可以丢开外在环境的压迫，每个人安顿好自己的情绪，处理好自己的焦虑。回到人之本性，就是需要爱与被爱，爱你的问题孩子，爱你控件欲强的婆婆，爱你不知怎么和孩子相处的老公，只是去接纳孩子每一个阶段的成长的点，尝试用爱去回应这一切，会发生些什么神奇的转变呢？所以，教育的失败根本不仅仅是隔代教育的，关键在于一个家庭和谐与否！