今年我已经25了，离18岁已经有了7年之久，而我的成人礼就在18岁之后的第一个七年才到，迟到了，但幸好，没有缺席！
像我这样一个在无限宠溺中长大的孩子，可以说都是别人眼中羡慕的孩子，可是却因为父母的爱跟我希望的爱不在一个频道上，我始终感觉不到，所以18岁之后我来了个后青春期叛逆。我从一个乖乖女变成不再听父母的安排，我开始抱怨父母的过度保护、管教太严、父母的不开明……我开始像个怨妇一样不停抱怨。这种抱怨并没有随着我的毕业工作结束，我开始把这种抱怨带进工作中，当工作遇到一点不顺心我开始抱怨环境，抱怨同事，抱怨上司。当朋友没有像想象中对待我时，我又开始抱怨……所有的一切，我都抱怨，抱怨成了我解决问题的唯一方法。
现在看来，我的抱怨只不过是希望有个人来帮我解决问题。很讽刺，我排斥父母的过度干涉，我有希望别人像我父母一样在我遇到困难的时候帮我解决问题。
抱怨就是孩子的哭闹。我想全能自恋时期我的那段流浪生涯所缺乏的安全感，就在我拼命想尽办法逃离父母的魔掌下突然出现了，当我有机会离开父母时，我以为他们会百般阻挠我，而事实他们随我自己，那一刻我感觉我好舍不得他们，我的安全感也就是在那一刻得到了，就是在那一刻我第一次深刻地体会到了他们对我的爱，我想如果婴儿时期缺失的爱的回应都在那一刻得到了全然满足。
原来安全感来源于爱，因为缺乏安全感，我一直拒绝打开内心，一直都冷冰冰的活着，生怕收到一点伤害。
开始明白我一直不肯长大只是因为我以前感觉不到父母对我的爱，在感受到了那一刻，我对他们的抱怨和指责甚至是有些恨都和解了，脑海中开始出现很多他们的关心的照顾。
他们爱小孩的方式绝对是不值得提倡的，但却是我唯一的。
在意识到和感受到了这份爱之后，我开始有点伤感，因为我知道我是时候去开始我的世界了！不能再眷恋那个安乐窝，因为父母已经老了，我也必须成长，成长为一个有力量的人。
第一次明白，成长跟年龄无关，跟本事无关，跟性格无关…只有爱才能让人真正成长。我很庆幸，在这个有点晚的年岁里，我用于感受到了那份暖暖的爱，以后不用再在别人的生活去羡慕了，也不再人格分裂了，不再像个刺猬一样去讨伐身边不如我意的人了。不用在装大人了，因为我已经是了！
有些人一辈子都在追寻这份缺失的爱，我很庆幸，在25岁这个美好的年纪，她终于来了！
