2022年，是特别的一年，我第一次感受到了人生无常，也是第一次感觉我可以考虑安个家。这种感觉让我很是陌生，却又如此的强烈，以至于在新年第一天听着街边的艺人演唱不禁潸然泪下。
平安夜的晚上，我痛苦的侧卧在床，不知道这烫伤什么时候才会过去，在家躺了几天也完全没有好转的迹象，而睡觉显然成了大问题，伤口一动就疼，侧卧还稍微强一点，但是我从未有侧睡的习惯，很是累人，也没法一直保持这个状态，而被子一不小心就会粘着伤口，我只能忍痛拉开。正当在我想当晚睡觉问题时，法国的前男友打来电话问候，我说了一下自己的情况，发了一张照片给他看现在的状况，他马上说这个很严重，然后把照片给他妈妈和当护士的妹妹看，我听着电话那头几个人叽叽喳喳对我病情的讨论声，我眼睛突然一下子有点湿润，这些人我好几年也未曾见过。我告诉他们今年这圣诞过得有点悲凉，他妈妈马上说，那你回法国过圣诞啊。在那个时刻，自己几天来费劲地对着镜子处理背后伤口时的辛酸一涌而出，我第一次觉得，或许我该回法国了，或许我该安家了。人总是在生病时多愁善感，也或许就是那几个特别的时刻，做了一生里最重要的决定。在前男友和他妈妈的强烈建议下，我去了医院看急诊，他们还叮嘱我医院回来了一定要跟他们电话说说情况。于是我先网上找附近的医院，去了一家后让我换医院，又重新打车，在这折腾期间，我想起了法国一次看急诊的经历，是前男友帮我找的医院，陪我一起去看急诊，那时对这么件小事并未在意，此时突然想起，才知道半夜一个人去医院是多么的孤单。在我拖着沉重的身体去挂号，去咨询时，心里有一个强烈的声音：上海不是我应该长待的地方。
今年上了一些轻创业的课程，内心里一直觉得自己不满足于这种按部就班的生活，我总有一天会做出些成就，正所谓大器晚成，我不过就是会【晚成】而已。可是自己这么说却又有点心虚，因为仍不知道前进的方向，人生的使命。而在看电视剧俗女养成记，看到主人公也是到四十仍然不知道自己想要什么，而后走着走着竟然也走回了所谓的正轨，从光鲜亮丽的台北生活回到台南，找了个发小结婚生子，一家人吵吵闹闹地过着一地鸡毛的日子，发现也不失为一种快乐的人生。而我的人生又该是如何发展，或许随心而动，走着走着也会慢慢清晰。比如此刻我想安家，那就可以去做，而后如若不开心，可以再改变，完全不需要因为现在找不到人生使命而困惑，毕竟活在当下才是最重要的。
几天前一朋友告诉我，他的一法国好友一两周前去逝了，才五十岁，留下一双12岁的女儿。那个人我在他家见过，当时我们聊得很是开心，还给我推荐了几个不错的法国餐厅以及买欧洲商品的APP，看着是一个充满活力的人。不曾想几天人就没了，人生无常几个字马上浮现在我眼前。逝者已矣，我们活着的人更当珍惜眼前。
我一直因为自己的健康状况而洋洋自得，今年突然感觉自己好像哪里都不好了。吃了两个月中药，又在新冠时出现各种并发症，做了各项检查，虽然说也没真的查出什么问题，而我却突然意识到我的健康状况大不如前，不能再肆意挥霍自己的青春了。
2022年，因为这最后半个月经历，感觉整整一年都被涂成了灰色，但其实我刚到上海时还是很开心的，友好的邻居，体贴的房东，有趣的新朋友，还有一如既往支持我的家人，好友以及老板。可人往往对一些挫折格外记忆犹新，而忽视掉生活里的那些小确幸，因为已经习以为常。就好比有朋友一直对我也还不错，就因为某一件事做得让我伤了心，我就完全抹杀掉别人从前对我的好。想来，感恩日记还是需要再捡起来。在写下这些文字的时候，我觉得自己的心情是前所未有的沉重，整个人的精气神好似一下子散掉了，突然就有点不想再折腾了。
2023年，我想恢复到从前那个积极向上的我，我想找回那颗年轻的心。
2023年，我想健健康康，带着感恩之心，珍惜当下。
写于2023年1月1日下午Breadetc.咖啡厅
