我稍微好转一点，是第七天。早上查过病房之后，主治医师建议我最好下来走走，但不要出病房。父亲早上从家里过来，母亲回家了，他替母亲照顾我。
打完针之后，我用力按着输液贴，在床上滚来滚去。终于，我要尝试着下床走走。
“这有苹果，香蕉，橘子，你怎么都不知道吃！”父亲指了指被我压迫了整整七天的床下面。他坐在椅子上，一只手搭在椅背上看着我。
“嗯，不想吃。”我扶着墙努力支撑着我的身体。
几分钟之后，我还是妥协了。如愿以偿地重新躺回床上，用力咬牙克制住刚才所谓运动引起的头晕，至少我是这么想。
我着实的应该喊这个病房里唯一跟我有关系的人一声“父亲”，“爸”这个字太轻，承载不了他那种庄严的维持这个六口之家生息的责任。
这份沉重与庄严是我带给他的。如果我在家排行老大，他是绝对不会和母亲再生三个女儿。正是如此，才让他与母亲溺爱我。母亲是一味的爱，父亲不一样，他给了一个我可以受到他溺爱的范围，一旦出了这个范围，决不姑息。从小我在心里就产生了一种莫名的畏惧感，但现在不，至少得是现在，我是一点儿也不怕他的。
“中午吃什么？”他问。
“不想吃，没胃口。”我皱着眉头背向他。
“你妈说你这几天都不好好吃......”
“没胃口你让我怎么吃，你去吃吧。”我打断了他，虽然我声音不大。
“不吃饭怎么能好好恢复，怎么还是不听话！”
我没说话，我听见了他起身出去的声音。
头晕的感觉依然很强烈，我恼愤地捶打病床。昨天与我同病房的胃癌老头出院了，他家人来的时候，他就哭，很沙哑的说自己要回家。他今年七十四岁，哭得像个孩子。
我想，亲情从来都比任何一种感情珍贵，尤为父女、母子之间的感情。这种感情得去感悟才能表达，怎么得到，就要以同一种方式去回馈。不能用文字去表达，描述，文字会破坏它的灵气。看了许多关于男女感情的形色，也没有法出太多能与写者产生共鸣的感情。而且大多是写者自己将这种感情进行虚夸了，比较肤浅。所以才能让各个懵懂少男少女，一方面与家庭对立，与父母抵触，一方面寻找“爱情”给自己送来的能够让自己减轻痛苦的“命中人”。
我醒来的时候，已经是下午了。母亲坐在椅子上看着我。
“你爸回家了。”母亲说。
“嗯。”我说。
“还睡不了？”母亲说。
我无力地摇摇头。
“吃点东西吧，我给你削个苹果。”母亲说。
我努力坐起来，母亲扶我。
“我从家里带来的烧茄子，吃点吧？”母亲试探我。
我没犹豫，吃完茄子，我吐了，吐得一毫不剩。母亲手里还拿着没削完的苹果，赶紧跑去叫医生。我把茄子浪费或是说糟蹋了。
我只是想让母亲安心，想让她看到照顾我那么多天是有效果的。我不省心，从来都不。
我开始怪罪我自己，又开始怪罪传统的“重男轻女”的观念。在母亲给我剥橘子的时候，我理解了她。如果我有了我自己的儿子女儿，我会不会像母亲对我这样来关照孩子？
“可怜天下父母心”，父母到底是可怜的。既要抵挡孩子随时的叛逆，又要义无反顾地爱。可是哪对情侣会像父女母子之间所爱呢？
我又重新站起来，母亲扶着我，在病房里走了一圈。
