事件
前段时间，一直在看幼儿园，想说给孩子选择一个好的幼儿园，让宝贝在里面健康快乐的成长。前前后后看了好几家，离家近的，离家远的，都没有特别满意的。看见自己在选择幼儿园这件事上的各种纠结，无论哪一家我都无法下决定。最后在一家距离近的和一家距离远的之间纠结，无论选哪一个我都无法坚定选择、欣然接受。纠结了好多天，最终因为觉得接送太折腾，就放弃了远距离的这一家（我喜欢的蒙氏幼儿园），选择了离家近我却有点看不上（可能仅仅是我的偏见的幼儿园）。决定之后，我还是心不安。
这件事的发生触发了我的很多问题，让我看到了自己的很多模式和制约。
我（觉察到）的一些模式和功课
我总是纠结，无法做选择做决定的模式。无论做哪一个选择、下哪一个决定，做了选择，下了决定，我也无法欣然的去接受。
我想要一切都完美。我害怕为自己的选择承担责任，我怕我做错了选择，我无法接受出错，接受“选择失败”、改变和二次选择，我认为选择只能一次，不能再改变，陷在一种制约中。我对自己决定做一件事情没有力量和底气，做事畏首畏尾，犹犹豫豫。
我忽略了关注自己，我没有活在当下。内心能看到自己太看重学校对孩子的作用的成分，把所有的“希望”都寄托在幼儿园身上，好像上了我心中认为好的“蒙氏”，孩子就会成长的很好。上普通的幼儿园，孩子就会成长不好。这无形之中就成了一种限制和制约。学校对孩子的影响远不及家庭和父母。对孩子的影响大，太看重学校，反而忽略了父母自己本身的状态。
我担心学校的氛围不好，老师不负责任，孩子受欺负。总希望找一个保护罩把孩子罩起来，在一个友好、团结、安全的温室花园里成长，我想让孩子不受“伤害”。避免让孩子经历“风雨”。担心、恐惧的背后恰恰看轻了孩子自身的力量。
我对孩子不放手，就像我父母对我不放心一样。
我觉得我是在保护孩子，好像给她一个我自认为友好、安全的环境，我就心安，让她非常的安全，避免了她和小朋友发生冲突，而觉得另一家幼儿园是不友好的，其实是在让她避免困难，但这样做就是在削弱孩子自身的力量，让她没有了穿越困难的机会。
她是会遇到各种人和事的，这些我都无法掌控，而我的做法却是在掌控。孩子该面对的一样都躲不开，我这种所谓的保护其实不是保护，这种不放手其实对孩子不利。
相信孩子她自己的力量，她可以面对很多事情。对孩子放手，给孩子经历风雨的机会，孩子才会长大，不然永远也长不大。就会跟我一样。
我发现，所谓快乐的成长，其实是不存在的。
我们常说，希望孩子健康快乐的成长，但现在我越来越发现，成长从来都不是快乐的，成长从来都是伴随着很多痛苦，要经历很多的挣扎和泪水的。就像胎儿出生要经历产道的挤压，毛毛虫破茧才能成蝶。成长也是如此。经历了，走过去了，才会从中成长，变得更有力量，这就是生命成长的过程。而我们常常做的事就是人为的去阻碍孩子经历困难，经验痛苦，因为我们看不得孩子伤心流泪，我们总想把她捧在手心里，保护她，以为那是在保护她，那样她就不痛了。但其实并不是，该来的一样都不会少，而这种人为的阻碍，恰恰是无形中剥夺了孩子经历困难、体验挫折的权利，阻碍了他们成长自己内在生命力量的机会。
我们想掌控孩子的命运，其实，孩子的命运都是她自己的选择。
孩子是她生活的导演。她会选择她要经历的路。我要做的就是学习放手，先做好自己。
我所认为的为孩子好，都是我认为而已，我对孩子是抱有期待的，我想掌控孩子成为我心中完美的样子，这种爱是有条件的，但其实她就是她自己，她是她本来的样子。我不能控制和左右她成为什么样子。
换个角度讲，即使她不能成为我心目中的样子，我就不爱她了吗？这不就是以爱之名的一种控制吗？这是全然无条件的爱吗？我问自己，你在祈祷文里对孩子念的“你就是你、我就爱你本来的样子，”又算是什么呢？
所以，看清楚，不是掌控孩子成为什么，而是先看看自己，我先成为什么。
面对否定的声音，我会受影响，怀疑自己的决定。（跟父母发生了争吵，他们反对我把孩子送到很远的幼儿园，投射就很多恐惧担心给我，包括接送问题和金钱上的，有很多评判。我看到自己还是受到一些影响。）
我收获的“礼物”
我要关注自己的成长，照顾好自己，我好了，孩子会自动复制我的好。
学习活在当下。为什么要纠结过去，又畏惧将来，为什么不能好好活在当下，关注自己的此时此刻。我们能保证的就只有此时此刻啊，我又在抓取了。
选择没有哪一个更好，没有哪一个更坏，只有我选择我承担。一切都是最好的安排。我怎样选择都可以，选择了勇敢承担责任就好了。无论哪一种选择都没有对错。我可以允许自己“反悔”，反悔又怎样，我只是多了一次体验和经验，都是好的，这不是失败。
学习放手。我对孩子放手，相信孩子，才是对孩子最大的支持。孩子比我想象中强大的多。我所认为的孩子都不是真实的孩子，而是我自己的样子。我对孩子的担心和焦虑，对孩子的过度保护，都是把自己的无力感投射给了孩子。
成长是伴随着痛苦的，穿越了痛苦可以看见不一样的自己，让孩子经验困难，是在支持孩子，让孩子感受到自己实实在在的力量。
我了解了一些蒙氏教具，可以买一些在家里跟孩子一起玩儿，蒙特梭利是一种精神，可以无处不在。
我看到了自己和金钱的关系，我对金钱的恐惧，不配得感。我心仪的蒙氏幼儿园的学费相对高一些，看到自己要做交钱这个行为的时候是犹豫害怕的，我非常恐惧，仿佛钱就这样没了。 我无法说服自己把它花在我心爱的女儿身上，我又很自责很心痛，觉得自己不好。这样对金钱的抵触、恐惧、纠结、不配得感、觉得钱回不来的感觉，让金钱也不愿意靠近我。而我却忘了，钱其实永远都不会离开，花出去的钱没有消失，而是会十倍百倍的回来，它本身的价值远远大过我认为的价值。
和情绪在一起，情绪才会消失。
很多时候我看到自己的纠结担心、心不安，我是讨厌自己的，极度的讨厌，对自己有评判，我想跟这样的情绪对抗，我抵触它们，我不想这样。
我觉察到自己的对抗，我没有和它在一起。越抵抗，越无法真正解决这个问题。
想到老师对我说过的，纠结就纠结啊，纠结没有问题，人人都会有纠结，就带着这份纠结，心不安也没关系啊，就带着这份心不安前行，很多人之所以成功、之所以伟大就是因为他带着恐惧、带着纠结、带着这一份心不安前行啊。
去随波逐流，我接受我的心不安。修炼自己不去对抗，而是带着敞开、允许和接纳的心去面对每一个状态，顺着生活的“波浪”，随波逐流，与它共舞。有什么样的情绪出现都可以，真实的面对它，接受它，喜怒哀乐，允许它来，也允许它走，不去对抗它，不去评判自己的这种情绪。
我看到自己的进步，我的自愈能力在一点点提升，面对事情，面对情绪，我可以学着自救，向内观，看到自己的一些模式，而不是向老师或者其他人要一个答案。我可以自己试着去“处理”。
仍存在的问题
我仍然对自己有评判：觉得自己不能克服接送的困难，就这么点儿事情我都不能解决，我觉得自己很没用，很自私，我觉得孩子可怜，心疼孩子，我觉得是因为我的一个决定影响了孩子，不能去一个“好”的幼儿园。我对不起孩子。
每次做静心冥想，问自己为什么觉得自己对不起孩子，为什么觉得自己可怜，为什么自责，觉得愧疚，觉得自己自私，觉得自己没用。在过程里，我能感受到，我可怜孩子，其实是在可怜我自己而已，我觉得自己对不起孩子，其实是觉得我父母做的不够好，他们对不起我，我还活在对父母的抱怨、期待中，活在对父母要爱的模式里。
看到一些就没有看的再深入了。所以，目前还是没有办法放下。我知道我要跟自己这些感觉在一起。我要做的，也许就是给自己时间，慢慢去经验它就好了，与它同在，带着这些情绪前行，它会在合适的时间给我答案。
我接受，此时此刻，我就是不能做到，我接受自己的这种状态，我不是一个完美妈妈，但也许不完美本身就是一种完美。因为这就是我选择要经历的。
我也在想，孩子先去到离家近的幼儿园就去吧，你选择接受，也许结果比你想象中要好：她很喜欢那里。这样不是更好吗？一个厉害的孩子，她在哪里都是可以的。她是可以适应各种环境的，不是让环境做主人，而是让自己成为环境的主人，到哪里都可以很自由，这才是真正的强大和自由自在。
就算退一万步讲，孩子真的不喜欢这个幼儿园，我也是可以有选择的，我可以再换另一家，这又有什么不可以呢。
我不被制约了，我是自由的，我可以这样做，我也可以那样做。我不纠结对错，我也不评断对错。一切都是最好的安排，一切都是最好的发生。因为生命就是一种体验，一种体验接着另一种体验。生命就是一场庆祝，我们早已设定好此生要选择经验哪一种体验。
我唯一可以做的，就是磨砺好自己。就像若晴说的，当磨砺好自己，就有力量与外界连接。心甘情愿地付出自己，自己的才智、时间、精力等。会有合适的老师看见你的种种好，看见这个家庭的好，这个孩子的好。于是，好事成倍。
感恩一切的发生，去面对它，所有问题的发生都是生命的礼物，让你更加的了解自己，看清自己，看到更多限制你制约你的故事，看到更多生命的真相，看见更多生命的可能性，更加的接近心灵的自由。
