此刻，听着beyond的早班火车，愿我能，谁伴我闯荡，可否冲破……一首接着一首，痛哭流涕着。我压抑了好久，不知道积郁了多少眼泪，终于释放了。
哭的时候，我感觉我才开始有点听懂了beyond，听懂了家驹歌声里的悲戚之感。小时候爸爸总是放着beyond的歌，我只知道跟着听着，唱着，其余所知不多。离开学校一年不到，我懂了，原来人长大了活得好辛苦，“这个世界正越变越糊涂，太多欲望的迫压。”压得我走不动了可又不敢停下。
前两天，我的一个大学同学突然来问我，你还在那个咖啡馆吗？对啊，我还在这个咖啡馆，一年多了，什么都没有变，但是有些东西多了，也有些东西少了。我多了点儿年纪，多了许多压力，多了好多焦虑。可是我身边的人越来越少了，钱更少了，我几乎养不活我自己了。偶尔还有些些恐惧感弥漫，如果这个时候我不幸生病了，我连治病的钱都掏不出来。他说，如果他病了，他已经想好去哪里死了。我看到他这句话时，脑子一片空白。虽然我觉得活着总是苦的，但我看到别人说出这么自弃的话时，心头涌出无限悲哀。
我还记得他在离开学校的前一个晚上，我们一小群人在KTV，他崩溃的样子，他借着吵闹的音乐声，借着一罐罐啤酒，偷偷哭了。他那时候还跟我说，很羡慕我，可以活得潇洒。他说错了，我活得一点也不潇洒，这一年多，我的工作热情一天一天被消磨掉，我的理想都渐渐不敢想了，越来越模糊了，原来说什么将兴趣当工作是幸福的都是胡扯，我几乎生活不下去了。原来我作为学生身份的十几年完全看不到这世间的难啊，原来做鸵鸟好快乐，可是我头拔出来了，想再挖个坑埋回去，难上加难。
第二天他跟我说，昨晚扛不住压力喝酒了，原来成年人的压力是这样的，自己喝酒的时候特别苦，可扛不住还是喝了。我很少借酒浇愁，因为酒不好喝。可是有一段时间，我咖啡成瘾，一杯一杯一杯的灌进肚子里，晚上睡不着，靠褪黑素片。后来，褪黑素片不起作用了，我深夜疯狂进食。机械性的咀嚼妄图用食物填补心的空，其实填不到，都到肚子里了。这些天，我疯狂跑步，跑到脚底板痛了，一路走走走走细细听着家驹哥的歌声，这是我最放松的时光。一回到家，我又失控了，又疯狂进食。我讨厌这样失控的自己，如果灵魂能够抽离肉体，我站在旁边看着这样不知所谓的自己，我会嫌弃到选择离开本体吧，我的灵魂都要抛弃我了。什么时候我所爱的东西，变成了折磨我之物。
其实人活一世是为了什么？爬到高处好让人景仰吗？一定要实现自己的梦想吗？如果现在有人问我的梦想是什么？我回答不出来。不是不曾想，是不想想了。我的梦想已成了梦幻泡影的代名词。耳边环绕着家驹的声音《无语问苍天》，我越走越迷失了。是不是每个成年人的压力都如山在背啊？如果浑浑噩噩也是一生，是谁站在了高处批判浑浑噩噩是个贬义词呢？
［记于第一份工作的辞职前夕］
