最近听说了一种恋爱，叫死理性派的恋爱。

两个人的相处公事公办，不用“爱你就不要算那么清”糊弄人：

每周有见面次数上限，约会后要互相交换表现反馈；

吵架是要录入 Excel 表并提出解决方案的，每月月底要复盘；

分账是绝对要分的，借大钱记得还我 10% 的年化；

…………

我和五个理性谈恋爱的女生聊了聊。

她们恋爱时，只爱讲道理。

我本身是做财务的，平时习惯用 Excel，觉得清晰简洁有逻辑。

我就把这个方法也用在平时相处里了，还挺高效的。

比如有时候吵完架了，会要求双方用EXCEL写好：

自己错在哪里；

对方错在哪里；

以后如何改进；

最后在加一行总结。

不用表格列出来的时候，就只知道自己生闷气，更生气他不理解。

但用了这个表格我会很清楚地看到，对于同一件事情，同一个动作，两个人的理解有可能是完全不一样的。

比如我很讨厌被告知我已经知道的事，他却觉得只是提供背景信息，没有在教育我；

比如我有时候只是撒娇说“你养我吧”，他却会把这事当真，“你能不能对自己负点责”；

刚吵完的时候，虽然一开始会写很多栏，很生气，但是后面一条条把它划掉的时候，会慢慢找到吵架的真正原因，也对情绪梳理有帮助。

我希望可以做到不为重复的原因吵架。

否则相处质量太低下了。

我们两个都忙，工作时间都极其不固定。

我做制片，他做律师，忙起来的时候焦头烂额，看到对方的电话都是心里一沉：啥事儿找我？

但是面总是要见的。那就提前预约吧。

我们这行里有个东西叫通告单，说的是演职人员的到位时间。

我为我们两个人的约会也弄了一个简易版的，周四发给他确认。

项目包括：集合时间，取景地点，主要内容，器材准备，结束时间。

没时间的话会跟对方请假，“早退”下次补上。欠了半小时下次就要补上半小时。

如果周末没什么想法，就一起看部电影。也是周四确认。

我们的微信聊天记录是非常少，除了找电影和彼此分享的圈内新闻加几句评论，几乎没别的。

我们见面都是以小时计算的。不过这没什么，本来就都是喜欢独处的人。

追求相处时间是没有意义的，相处质量才值得追求。

剩下的时间，成年人都有自己要做的事，不是吗？

我们俩都喜欢二次元，就把彼此当作是galgame（恋爱游戏）里的角色。

我们采用恋爱计分制：每次见面后，都会给对方的表现进行打分。

条目是根据当天实际发生的事确定的，让彼此心动的细节就加分，让双方不爽的事就减分：

迟到了减 5 分，陪我喂野猫加 10 分，嘴欠扣掉 20 分…

每天反馈给对方今日的情绪分数，积分不断累积。

积分可以攒着，也可以消费，比如他攒了二十分，可以换一次我来做家务；

我积攒的分一般会换来让他陪我逛街。从时间成本上来说我的比较超值。

我们还加入了氪金系统：买礼物啊送东西啊，也可以换算成积分。

在恋爱游戏里，两个人是通过做任务，好感度达到一定值，解锁下一阶段的剧情。

我们倒没有为自己设置剧情，是把量化情绪这个点借鉴过来了。

接着就是像给对方刷好感度一样谈恋爱。

等到积分达到一个里程碑的时候，双方的关系可以更进一步：

比如我们最近说，双方积分都达到 1000 分，就可以试着同居了。

恋爱里的矛盾，大都来源于缺乏行为反馈机制。

我们这套系统，就是要是让好的行为即时得到正向反馈，不好的行为即时得到负向反馈。

倒是不觉得累。反而对我们的感情越来越有把握。

我的公众号，基本上就是两个人的约会日志。

不是为了记录甜蜜，而是为彼此建立全面数据库。

记录的东西分为两部分：一个是约会中让自己不舒服，或者产生疑惑的小细节。比如：

3月25日。在餐厅吃饭，他打了一个特别响的嗝。我有点尴尬，瞪了他一眼。

7月22日 。我在做饭，他午觉刚醒，醒了之后自己在客厅刷微博。

我端第一盘菜出来，跟我说，疫苗出事了；第二次出来又跟我说，疫苗死人了；第三次，疫苗是你们东北那搞的。

不帮我做饭+唠叨+地域黑，今天真的过分了。

一个是彼此认识之前的个人故事：比如童年回忆，上学时候的自己，以及前任。

5 月 6 日。知道了他不吃茄子，“我不喜欢软腻的东西。”

6 月12 日。他连续三次提到他的另一位同事，似乎有点嫉妒他家里有钱；

8 月 4 日。我被气着了，说，“可那都我爸妈的房子，我很穷的。我和他们关系很差。”

信息是公开的，对方关注且置顶。

一是方便平静交流，让对方了解彼此完整的思考过程；

二是可以常看常新，对彼此有更完整的了解。

我不太相信一件小事能看透一个人；很多小事拼起来，才能还原一个完整的人。

我想用这种方式，认识完整的彼此。

我们两个人很少吵架。都太忙了，没时间去完成争吵的复杂流程。

如果真遇到了吵架，我就会画个流程图，帮他分析这个心理情绪波动到底是因为什么。

再比如平时他遇到什么事，犹豫了，我也会帮他分析。

比如他之前纠结是先考研究生还是先考注册建筑师，我会给他做分析利弊的对比表格。

再比如这个，是之前他抱怨不想上班的时候，我给他做的问题分析。

很多人觉得恋人就应该是无条件情绪支持，有时候根本不需要你的建议：干什么要找个导师谈恋爱？

但我觉得那样只会让自己在盲点里越陷越深。

一个人遇到问题的时候，如果连他身边最亲近的人都不能帮你理性分析，那他肯定会被这个问题困扰更久，然后失败。

我更希望两个人能给对方带来一些实际的帮助，也许不用这么专业，但至少客观地分析，帮他出谋划策。

只做互相吹捧的情侣，没什么意思。

我们两个人更想成为彼此的人生合伙人。

写在最后：

不知道你看完这些故事是怎样的感受。

也许你会觉得他们过于小心翼翼，谈个恋爱如履薄冰；

也许你会觉得这样很见外，有一种明天就可以说分手的不近人情。

也想到昨天的推送里有读者留言说，“我们当时希望爱情里两个人能一起成长，可谈恋爱终究不是成立学习小组啊。”

但对理性情侣来说，上面说的一切都不是问题。

对他们来说，该讲道理时就是要讲道理，该执行的标准就是不能含糊。

这种较真的恋爱，可能不适合所有人，但它正在适合越来越多的人。

你是其中之一吗？