我只喜欢看书，可是在此之前却从未尝试过写点什么，也从来没有想到过今天会自己想写点什么。只是因为前几日告别了五年的异地初恋。一直以来我爱的撕心裂肺也被伤害的体无完肤。突然之间就想写点什么去宣泄自己心里的情感。开始我想以我们从相识到相离写一本自己经历的小说，不为有多少人读，只为自己以后能有一份怀念，对青春有所交代，但是写了几章发现自己没有足够的驾驭文字的能力，而且多年来好多小事也变得模糊了，而那些曾记得快乐与留恋在回忆的时候都变成了加倍的疼痛。于是想着写点随笔，想到什么写点什么也许更合适，虽然也会疼痛却不至于纠结文字与逻辑。
认识她是在初中，她绝对不是一个惊艳的女孩，甚至算不上多漂亮，也不会打扮，有点土。曾经的她在我的记忆里是一个特别爱笑的女孩，笑起来很有感染力。平时也很活泼，走路总是喜欢在路沿石上走猫步。她也很有教养，走在路上能主动捡起路上的垃圾，公交车上第一个让坐的总会是她。而与多数一样身为老师眼里好宝宝的我从来都是会远离学生混子的，可是她不会，她从不吝啬对每个人展示她的微笑。这一切让我觉得这个女孩很迷人。
当真正接触才慢慢意识到你看到的别人往往只是冰山一角，决定追求她的时候是高考刚刚结束，我们很有缘的分在同一个考场。也因此后来开始频繁聊天。高考成绩下来的时候，得知平时成绩比我好的她悲催的离一本线差了一分。我问她：哭了吗？她说：没有，日子还长这不算什么。那一瞬间我觉得我希望余生可以由这个女孩陪我一起走。 于是我开始频繁的找她聊天，她也比较单纯吧，对我的打扰从来没有反感，反而有时候也会主动找我。高考后的那一个暑假我们的感情开始迅速升温，我也知道了她高考前家里出现了变故，她父亲去世了，由于高考都没能参加父亲的葬礼所以高考才导致一个悲催的成绩。我愈发的感觉她的坚强。只是我从来没有直接的表露我对她的感情，只是我的的确确的喜欢上了她。后来我们走进了不同的大学，但我们一直不曾断了联系。后来我觉得时间到了，我表白了，但是不幸的是她告诉我就在几天前她做了别人的女朋友，我那时候感觉自己有点懵逼的，但是我也只能狠狠心不再坚持，我违心的祝福了几句就草草离场。好在一个月以后她说她被别人甩了，至于愿意她自己都不清楚。我记不清自己当初的想法，有没有为她心疼，不过只记得我确实可耻的在幸灾乐祸。我说我还在。于是我们在一起了。她告诉了我一个更加让我心疼的事实，她是一个弃婴，现在的家庭只是收养她的家庭，她让我想清楚，但是我不在乎，或者更加让我怜爱。她出生在除夕夜，再过一天便是春节，她有一个乳名叫迎春，在我眼里她就像迎春花一样预示着寒冬已过，春天来临。
我们相聚几百里，那时候我的生活费一个学期三千块，我爸一次性给，怎么花自己把握。没有多余的钱，我只能从牙缝里扣，做点兼职，即使如此最好的时候我也只能一个月去偷偷看她一次。 我改了手机的亲情号码，我们各自一个月五百分钟的时长根本不够，每个月和她单独打电话的话费就得超出一百块。热恋是美好的，但异地恋是痛苦的。我们只能给彼此来自远方的建议和关心。我们也会吵闹，冲动的时候我也会直接去找她。她也会生气提分手，然后隔两天憋不住又聊又好。但是一次次磨合也让我们愈加了解彼此。有时候我们会一起计划一起出去玩。大学三年的恋爱吧，即使身在远方我们依旧经历了许多事情，有快乐，有危机，有不解，有过分。但是即使是异地恋，时间久了只要坚持住过来了，彼此的性格也越来越合得来，后来的我们吵架从来不过夜，当天矛盾当天解决，我们更加像真正的夫妻了。但是对爱情来说距离尤其是太远的距离产生的绝不是美，更多的是误解是遗憾是难耐甚至是移情别恋。期间我经历过不止一次的背叛，我甚至一度克服自己的原则选择原谅，成为自己鄙视的那种人。事实上我明白卑微廉价的爱情真的没有好结果，只能让对方觉得你失去不了她而得寸进尺。她做的好多事我深深无奈给我带来血淋淋的伤害。但我现在想来这段感情对我来说最大的遗憾大概依然是我们没有真正在一起生活过。我不知道异地恋我们是否能真正有资格要求对方始终如一。
后来我们毕业了，她回了家，我去了别处。我们依旧是异地，我们也开始讨论起结婚的问题。而结婚与恋爱毕竟是不同的，结婚毕竟要面对家庭和更多的现实问题。我的家庭条件也是比较差的。我没有车也没有房子，这距离她妈要求的全款房子还是挺远的。她有两个哥哥都曾经不靠谱过，她养母的一生是无愧的是，受了一辈子苦累为了一家人操碎了心。但是年纪大了，思想也比较固执，交流起来比较无奈吧，总是别人说了一句她不同意的话就会直接哭。可能她从心里也没有真正把她的家人当一家人吧，我从未见过她和家人有过交流，她从来都是听他们的话，即使她不愿意也只会默默地哭，从来不懂反抗或者表达自己内心的情绪。她妈只是一心就只想要一套全款车房给女儿。我不太认同但是理解也表示尊重，只是我还做不到。
我本身对生活也没有多高的要求，也没有太大的志向，但是我觉得为了她我可以努力，可以尝试改变。我不喜欢大城市，但是我辞掉了原来的工作，来到了杭州想看看拼一次能不能有个起色。本来我们相约一起的，但是最后由于家里人不想，她也不坚持吧。后来她放弃了，其实我也知道我们越走越远了。不过心里依旧放不下。
出去大约一个多月吧，她说不想异地恋了，她等不了了。我提出了分手。我同意了，但是我也告诉她我没有放下，我会一直坚持到我还能坚持的那一刻，她也心疼不舍断了联系。在此之后我们依然保持着联系，依旧像一个男女朋友一样，我告诉她遇到合适的先跟我说我会努力成全你。最后她还是没有按照我说的做。她很快给自己安排了相亲，她约人出去玩，见面的第三次她去了他家里，她好像我们之间从来没发生过什么一样，与那个男的一起快乐的做爱做的事情。在此之后的好长一段时间，她依旧不愿让我知道，并对我爱答不理却时不时主动联系，她大概还是以为瞒着我有一天我可能还是那个能拿出来用的备胎。
但是她和那个男的同居了，不是所有的事情都能如她所愿。她在那个男的强烈要求下只能选择和我说分手。这一切我并不知道，我一直以为迫于家庭的压力她想试试重新开始。却不知道在早早以前她做的事其实我就再也接受不了了。从我独自一人来杭州她没能一起的时候我就知道我们越走越远了，我只是守着最后的寄托。但当她说她想试试有个合适的男生重新开始的时候，五年的感情面对最后的绝望，曾以为自己已经准备好的一切都变得猝不及防。以为自己可以潇洒放手，才发现其实她早已在我心里扎了根，砍掉地上的树很简单，可是想干净处理地下的根太难。那一夜一直睡不着一直在放电影。第二天依然精神满满。我好像失去了正常吃饭的能力，嘴里一直是干苦的，肚子确确实实的感到很饿，可是面对自己喜欢的实物却怎么也咽不下去。第二天晚上躺在床上确实累了，也睡着了，可是梦里依旧是过往。 平静的时候我是理性的，我没有让自己过于颓废，一直以来我都在克制，我没哭也没有借酒消愁。我默默的删除了她所有的联系方式，觉得自己再也不会和她说话了。但是却怎么也不能把她拉黑。第三天她给我打了电话，我似乎还是没有犹豫的能力，也或许这电话其实就是我一直在期待的，所以直接接了，后来她哭了，我也哭了。我还是没有抑制住的告诉她如果她想回头并且还能回头了我还在，我并不知道他们发生到了何种地步。总之面对她，我的爱情不由自主的变得廉价，我变得卑微，我又一次变成了我自己鄙视的人。我开始理解为什么父母可以对孩子如此付出，我开始知道爱一个人真的会让人迷失。
我心里突然又有了那一丝丝的幻想，幻想她可能回头。我们又开始联系，我告诉她如果她还能回头我还在。两天以后她的新男友跟我打电话了，他说其实他们早就同居了，只是她不敢告诉我。想着我们曾经发生的一切，我对着电话那头不知道什么样子的她臭骂了一通为什么一直什么都瞒着我。否则我早就放手了。当我发泄过后想着我们直接一次又一次发生的一切。我发现其实这一次我确实开始放下来了。我不再爱也不再恨，我由衷的批评了她并给她一些建议，送上最后的祝愿和诅咒告诉她惟愿再见是天堂。
我心理好像真的不在在乎她了，但是那口气依旧压在我胸口，让我憋闷。我记得她喜欢雪，喜欢草原，喜欢吃冰淇淋和香蕉，想去张家界想去内蒙古，想开一家咖啡或者蛋糕店……我曾告诉她这一切以后我都会帮他做的。我还有个执念，我想让她从心里释怀曾经的家庭。我想给她的一切我都清楚的记得，可是她自己想要的好像自己模糊了，她也从来都只会羡慕别人精彩的生活，自己却从不曾做过一丝努力的尝试。在她的心里，她不想踏出一步，总想着别人给她准备好一切。而那个男人条件也并不好，只是他做出了我一直在努力去做的承诺。
那一晚我没有失眠却不安稳。第二天我不断思考着我们走到这一步的原因，是我的无能还是她的无奈；是我的痴情与多情还是她的无情和滥情。我在想也许早早去她家表态努力说服她妈就好了；也许我早早地给她承诺就好了；也许我大学能更用功找一个更好的工作就好了，也许她能在坚持一次和我一起努力哪怕一次就好了
虽然我打心底里知道她不在值得我去留恋了，但是依然会不断后悔曾经的一些选择。或许只是反思想成长或者让自己以后变得更好吧。 生活只有一条路没有这么多选择，每一条选择也只是不同，没有对错，可是明明知道依旧会感觉曾经错了。
我不再爱她了，可是心里依然疼，不是为了她，更多的是为自己吧。我希望我和她都改悔吧。我希望每个人都可以做出自己的选择，每一个选择都被尊重；我希望每个人都可以嫁给爱情，并永远被珍惜；我希望每一段付出的爱情都有良人不相辜负。
人易老，事多妨，梦难长，一点深情，三分浅土，半壁斜阳
