事件：今早起床胃部疼痛的厉害，我好像已经很久没有胃疼了。

我去陪伴自己的胃～我看到她像一个小孩子，痛苦纠结拧巴，痛苦的缩成一团。

我去陪着她～问她怎么了？她无法知道并形容出自己这是怎么了，什么感受。

我继续的陪伴去感受她，我对她说，我看见你的难受了，我来陪你

这种感觉一下子让我联想到小时候和妈妈要钱被妈妈斥责、嫌弃、羞辱、辱骂的场景。我感受到妈妈不喜欢我，我是被嫌弃的，我是她的拖累，我是不被接受的。

这时腰开始酸疼和胃的疼痛连接到了一起，我腹部要不一圈开始疼。

我感觉腰疼的感觉但是那种空唠唠的疼～没有任何支撑力～

我知道这是没有得到过家人的保护和支持的原因

我看到我每次要和妈妈要钱时内心的挣扎，就和我看到这个拧巴纠结害怕，不知所措，痛苦，拧成麻花的那个小孩一样。

因为每天要钱都要经过一番内心的痛苦挣扎，因为我害怕面对妈妈的责备、羞辱……我害怕面对自己的羞耻，我感觉自己很不要脸，我妈都那么羞辱我，我还恬不知耻的要和我妈要钱

我太不要脸了，我太不要脸了，我太不要脸了，我简直是个垃圾，我是个废物，我是个累赘，我不该活，我该活的，我不配活，我不配活啊 我这种垃圾应该去死，去死啊！死了就不用面对了，死了就解脱了～

我初中几年整个学崖～每天第二节课胃准时疼～每次都疼的钻到桌子底下蹲着缩成一团，慢慢忍受煎熬着渡过～

这个痛苦隐藏的好深，好隐蔽，是润物细无声的，滴水穿石一样形成的，我陪伴了好久都无法渗透进去。

我只能陪着那个因为胃疼趴在桌子上无力痛苦的我。

我也趴在桌子上说：我来陪你了

不一会儿：她对我说，我要回家，我要回家，我想要回家啊！她看到周围的同学们，这么多人，觉得好危险，她一直喊好危险，我害怕，我要回家，我要回家啊！我会受到伤害的，人太多啦！人太多啦！外面太危险啦！妈妈！快把我接回家，快来接我啊！

呕吐，吐出来的水，是那种苦涩又酸的味道，真是和我内心的感受一样，又苦涩又心酸～

我又想深入一层看看，为什么我会觉得外界，这么多人很危险呢？

我看到我在我妈肚子里，听到爸妈吵架……但很模糊，深入不了了，这应该是我今天承受的极限。

我看到她哭完继续蹲在地上缩成一团，头也不看我，她说：不想让任何人靠近我，我要自己呆着才安全，这样才能保护自己。

我就也蹲在旁边陪着她，慢慢的我就睡着了，

醒了以后，我的胃好了一些，没那么痛了，但还是很不舒服。

我才明白我的这个胃疼是因为恐惧，胃部肌肉收缩的疼～

我从幼儿园就开始逃学，一直逃学到初中，最终实在不想上学而辍学。

因为逃学挨了我妈和老师，很多打和侮辱，在遭受了很多不公平的对待。

原来我就是不敢去人多的地方，不敢接触这么多人，不敢去外面，害怕危险。

但那时没人理解我，就只会认为我逃学是不对的，只会嘲笑我，打骂我。

小小的我，不但要承受和妈妈分离巨大的不安全的恐惧，还要承受那些惩罚。

我看见孤独、无助、恐惧的你了，我来好好陪着你，我来好好陪着你。