今天的月亮很圆啊
但我真的很伤心
这么多年来，我是第一次这么难过地哭了三次
为了今天的考级，我第一次这么认真地练琴，每次想休息了，我会对自己说：不行啊，这是最后一次考级了，要全力以赴啊
于是，我又会重新开始弹，一遍又一遍，我自己不敢相信
昨天晚上，妈妈说看到了我的努力，我还开心了好久
可是今天晚上吃饭的时候，爸爸询问我考的怎么做，我说有些紧张，弹错了几句，谁知妈妈竟冷着脸对我说：这都是借口。我真的难以置信，那一瞬间难过的情绪抑制不住地涌了上来，泪水在我的眼眶里打转。我埋下头吃饭，泪水顺着我的脸颊滑进了饭里。
我不敢擦。
我怕她说我委屈。
每次都是这样，我若是哭，她便说我委屈。我若是忍住不哭，她便说我不知悔改，没脸没皮。
每次那些无比难听的话从她的口中说出的时候，我的心都像被针扎一般疼。
她拿起筷子指着我：“下次你物理再考六十几，七十几，你看看我会不会揍你！那些原来和你一起上课的同学都上提优班了，你还在基础班！丢不丢人啊你！”我愣了愣，好不容易抑制住的泪水又夺眶而出。“还敢哭！我都问过你老师了，他说你从来不去问问题，你是觉得你都懂了吗！都懂了还考这么点分数！你...”“又是这句话！又是这句话！我没觉得我都懂了！”我狠狠地剜了她一眼，起身逃离了这个是非之地。
身后隐隐约约地传来了爸爸安慰妈妈的声音，我突然觉得有些悲哀。
每次她脾气一上来就开始骂我，事后又对我说“我真不想用那么难听的词去说你，你是我女儿啊。”天知道我听到这些话的时候有多讽刺。
每一次每一次我都在包容她突然爆发的脾气。从小到大我都没有跟她顶过嘴，心里有气，我都是默默咽下。
每一次每一次我在无数个哭肿了眼睛，擦破了鼻子的夜晚，陪伴着我的只有桌子上一堆用过的纸巾，它们仿佛在昭告着我有多么的悲哀。这些，我从未在她面前展示。
所以啊，每一次我抑制不住的情绪都是我自己解决，可她却满面疑惑地说“我都不知道你怎么会是这样的性子。”每一次我都只是淡淡地笑“可能是天生的吧。”
我的学习一向不错，但到了初二，我的成绩却一落千丈，除了语文和英语，其他的都苦不堪言。
妈妈为此十分惆怅，每一次我看到她的愁容，我都恨自己力不从心。
但每一次我考差了，她只会恨铁不成钢地说“我知道你是个聪明的孩子，你就是不努力！唉...”我不禁觉得有几分可笑。“我知道你是个聪明的孩子”多么熟悉的话啊，她真的以为我是个天才。
她不知道每次我听到这几个字后背冒出的冷汗和揪心的难过，她也不知道我每次努力后没结果的力不从心。
她什么都不懂，却可以在这将话轻松地脱口而出，多么讽刺啊。
每次想找她谈谈心，却又止步不前，这和小时候的我简直天差地别。
不知从何时起，我与她之间有了隐隐约约的隔阂，犹如一道屏障，困住我们两个。
