one/闪婚
上个周还一起吃饭的单身狗前同事，在四月的第一天突然宣布领证了。
不是愚人节的玩笑，是民政局认证了的小红本本。
她在我们三个人的微信群里说，“是真的结婚，没有开玩笑”。
理由很简单。
因为买房子要写两个人的名字，所以，领证了。
领完证两个人继续上班，没有什么不一样。
她说，上午领完证之后给爸妈打电话，突然哭了起来，然后电话那头的爸妈也跟着一起哭。
这个年纪，还能让我们在父母面前哭出来的事情不多了。
我问，除了房子，还有什么让你决定今天领证的吗？
朋友回答的干脆利落，秒回了句“没有”。
成年人的世界，舒服的相处方式全靠分寸感。
我们在告别和放下中自愈，小时候会哭会闹会纠缠，因为对一切都抱有希望。
现在我们结束和开始一段关系，悄无声息，也不期望得到解释和认同。
two/坏情绪
四月份的第二天，我在微信上跟姐姐说，我最近可能有点不大正常。
暴食、嗜睡，莫名其妙发脾气。
姐姐说，你要不是单身，我都怀疑你是怀孕了。
我一时不知道怎么回答。
认真的说，一句话的坦白是我鼓足了很大的勇气，才迈出了第一步。
我想要寻求身边人的帮助。
姐姐在微信上跟我说，别怕，有什么好害怕的呢。
坐在办公室的我，突然开始流眼泪，停不下来的那种。
我慌张的跑了出去，办公楼的走廊上有个小阳台，因为天气暖和，就把一直封锁的门打开了。
今天天气很好，空中开始飘一些柳絮，我站在十八楼的阳台上，扶着栏杆，有那么一瞬间，脑子里有个声音告诉我，跳下去吧。
跳下去，你就不用面对失控、狼狈的自己，不用面对莫名其妙发脾气的自己。
我甚至在那一瞬间，仔细研究了是垂直落下去好，还是先蹦到旁边的小窗口，落在楼下的平房房顶上比较好。
另一个声音弱弱的响起，不可以，你不能跳。
如果就这么跳下去，妈妈要一个人来收拾我的行李，她又没有车，还得去麻烦别人，妈妈最讨厌的就是麻烦别人办事了，她会很难过的吧。
我打开手机前置摄像头，看了一眼颓废的自己。
我不停的问自己，这么槽糕的你，怎么配在这么好的天气里存在？
这不是我想成为的自己，而且是离那个美好的自己越来越远。
我主动寻求帮助的人都在告诉我，不要想太多，你要转移注意力。
你看大家都知道的道理，只有我自己做不到。
挺崩溃的。
我去知乎上输入“暴食、嗜睡”出现的全部是抑郁症的症状。
如何治暴，如何走出情绪低谷。
我看着一篇又一篇的讲述，像是看见一个又一个令人讨厌的自己。
看着他们被治愈，正常生活，有开心也有不安。
好像没有出路，只能一个人在黑暗的隧道里，跌跌撞撞前行。
明明知道方向是错误的，但我自己拉不回自己，只能一边在心里骂自己无能，一边朝着反方向越走越远。
three/网易云歌单
一个人的歌单会出卖他的审美和品味，以及他曾经的生活。
这些被我称为构建记忆情绪的积木。
很多曾经发生的事情，它不是没有留下痕迹，只是你试图隐藏，害怕每每想起，难免会失望，没有人会想要活在失望里。
我有一个“很好哭”的歌单，里边全是是难过的时候会去听的歌。
难过的时候我总喜欢把自己弄得惨兮兮的，惨到自己都嫌弃，也许是一直抱着要过极致人生的想法，天真的认为当一个人悲惨到极致之后，剩下的就全部都是开心和幸运。
2016年的4月2日，我在朋友圈转了一条状态“此生无悔入四月，来生愿做友人A”。
私の宝物（たからもの）を同封（どうふう）いたします。いらなかったら破（やぶ）って捨（す）ててください。
他の誰でもない、キミじゃあ無きゃ駄目だよ。
现在看到那封信，依然会感动到哭，时间恍恍惚惚过去了三年，自己好像一切都没有改变。
那个时候觉得，这个世界是美丽的， 就算充满了悲伤和泪水， 也请你睁开双眼， 去做你想做的事，成为你想成为的人， 去爱你想爱的人，找你想要的朋友。
不必焦躁，不必迷惘， 请慢慢地长大， 无论发生什么事情，请不要后悔与这个世界相遇。
而现在，只想好好吃一日三餐。
