昨晚再次失眠，近半年内失眠的次数数不胜数，刚开始是工作的压力，昨晚仔细理清了下思路，压力是一方面，然后还有心中的执念，不管是对事情还是对人都有一种执念，也就是俗话说的想不开。有些话语很简单，但是真正能够完全做到的几乎少之又少。
当这5个月全身心投入工作，每天十多个小时，早出晚归，回来顾不上家庭的时候，当时的我并没有觉得哪里不妥，即使连续多月失眠体重下降，心里依然想着熬过这几个月，工作慢慢顺利后一切应该就会好些。但，一个月一个月慢慢过去，工作量，工作状态一直不佳，然后孩子也渐渐不吃饭消瘦，老妈也开始抱怨的时候。工作上依然是很大的阻力和委屈不公，身体上是极度的疲劳状态，某天突然下定决定辞职，工作能够带给我的价值，需要我付出的代价太大，只是权衡利弊后的选择。昨天是离职的第一天，有很多人不舍，当然我也有不舍与不甘，小县城的人情世故，人的认知，工作态度完全和其他大城市的不一样，说是世俗吗，应该是现实。可能是我太敏感或者见识到的人还不是很多，总以为平等尊重的对待别人也会得到别人同等的尊重和认可，但，事实并非如此，不公、摆烂、阿谀奉承、得过且过、混日子......很多很多人都是这样的态度，我的较真，我的努力在这里似乎就是一个笑话，总以为只要坚持做对的正确的事情就一定会有所改变。是我的执念太深，无法改变，只能改变自己，不能接受的只能离开。领导太多，事情永远摆在那里，无法解决，只能像球一样踢来踢去，想的纯粹，想把事做好的，真的很难生存下去。这是我对工作的执念。
今早听了于东来的直播切片，有网友说他的经营理念跟稻盛和夫的经营理念差不多，确实如此，真正想把事情做好的人，想能够实现自我价值的人，真的很想去到一个好的企业，去实现自我价值，而不是偏安一隅，做全职妈妈。但是生活就是这样，母亲这个角色真的很难，很难在工作和家庭之间做到真正的平衡，为了那碎银几两，整日奔波，同时也想在工作中体现自己的价值，也要陪伴教育好孩子。这种想要做的事情太多，但是最后一件都不能做到完美。这种既要又要的想法其实也是我的一种执念，也是导致失眠的原因之一。
还有就是别人的认可，当把一个人的话语太过当真，或者过多去揣摩别人无意的文字，就会陷入胡思乱想的死胡同，而且会产生太过敏感感性的想法，不切实际的幻想。以为自己有多么的伟大，以为自己的努力和付出真的就得到了别人的理解和认同，以为别人把自己看的很重要。或许当时是认同的，再过段时间，新人换旧人，之前我所有的价值最后就是一点点的被遗忘，直到没有人记得。现在的不舍是真的，几个月后的遗忘也是真的，只是这段时间的经历自己的体验比较深刻而已，都只是过客而已。是我在意太多，纠结敏感太深，这些所有的我以为只是我个人内心的独白和想法，和别人无关，所以这也是我的另一个执念。
最近还在思考一个问题，为什么我会一直坚持上班，有一个原因：安全感。自己有赚钱的能力，就有自我掌控的安全感，我相信承诺是真的，每个月收到的生活费也是真的，但是不是我想要的安全感，只有自己创造的才是踏实和满足的。现在上班的状态很放松，不管是面对多高的职位、多么盛气凌人的领导我都是自信的，自己和他们站在同一个平等状态下去沟通对话，因为我的内心是强大的，我们是平等的，我不会因为你的头衔而低看自己或者因为自己能力出众而高估自己，我是我，对事不对人。也许正是因为这种态度，所以在这里得罪了很多人，我的格格不入、我的较真，让他们不知所措，工作时候不顺利，心情不美丽。
最后想来，这些执念就是我的劫。不管是情劫还是心结，都需要自己理顺、相通、放下，生活和工作给予我的，无论好坏，都要接受。既来之，则安之，什么时候真正做到不以物喜、不以己悲，最终才能真正的通透豁达。加油吧，亲爱的老己,日子还长，终会遇见那个更好的自己！
