文/戴文子
（一）
坦诚地讲，我会因被人称赞记忆超群而骄矜自傲。虽然我有时并不觉得，这是一个人能为之骄傲的资本。听说，人之所以感到烦恼，多是因为记性太好。人生本就有太多不快乐，勿需再自寻烦恼。遗忘，有时也是一种解脱。
入夜，常有梦，家族遗传。
晨起，总会有这么几个片段残留下来，荒诞者有之，诡谲者有之，但多数都与悲伤有关。每次，我都劝慰自己，一场梦罢了，再真切也不过虚无，忘了吧。努力争取能在洗漱结束之前，将之随牙膏一并挤出脑海、同回忆一起泼进水池，然则多以失败告终。像是一场失败的自我催眠，拼命忘却的，多半更为铭记，徒劳。
弗洛伊德说，梦境乃是以伪装的方式满足人被压抑的愿望。人会做梦并非偶然，我们的潜意识试图透过梦境和我们的意识沟通。
姑且信之。
权当自己与自己进行对谈。
昨夜，我自己给我自己讲了一个故事，你想不想听？这个问题不用回答，反正无论你答案如何，我都是要讲的。
我对我自己说，嗨，知道吗，她发了一条朋友圈，关于你的，不想看看吗？
我翻身，伸手拿过床头上的手机。指示灯提醒我电量即将耗尽。没关系，看条状态的时间总还是有的。果然，两张照片，配上一段文字。照片一张是朋友圈回复截图，另一张是记录文字的便笺图。
短暂停滞后，手机突然黑屏。
没电了。
那条朋友圈，图片不曾点开，没看真切。文字我还隐约记得。
大意是，“怎会想到，当初坦诚不公、无话不谈的蓝颜，如今竟连半句话都谈不下去”云云；又说，“人心，还是抵不过时间与距离的淡化”等等。
状态下还有一条评论，是我和她都熟识的朋友，对她的一些宽慰。
好乱，什么鬼。
她不是久不用微信了嘛，怎么会突然回复我的状态，又相应的发布截图呢？不对，说微信不准确。在她所在的那个国度里，微信，应该叫做WeChat。
（二）
我一直觉得，许是我高中阶段命犯桃花劫，一时碰上了三位个性迥异又都明丽动人的姑娘。导致我大学四年，竟连一个能简单聊天的异性都遇不见。
这三位姑娘，一位带给我肉体上的诱惑，一位带给我感性上的慰藉，一位带给我理智上的共鸣。
造化弄人，也是我福泽有限。三者不可融合兼得，取其一则必舍另二。
我被欲望冲昏了头脑，选了第一个。
结果无疾而终。
我痛定思痛，想要重头来过，选了第二个。
结果受伤最深。
她是我没选的那一个，也是最理智的那一个。
每一次，我都会找她倾诉、抱怨，甚至是发泄，她总是静静地听我说完，然后，递给我一张看不见的面巾纸，让我揩去伤痕，收拾心情，然后再用一副漠视一切的面具进行伪装，重新面对整个世界。
她都懂得，其实我很脆弱。
她都明白，但她从不揭穿。
她总呼我为蓝颜，我讷讷无话以对。
我觉得自己没资格。
觉得自己亏欠于她。
在我心底深处，在很久以前便有一个浅浅的结。
那个结被我不停地揉搓缠扯，经年累月，慢慢找不到源头与去路，成了莫比乌斯环。
高中毕业的聚会上，她趁着无人注意，隐秘而迅速地塞给我一笺信纸。
回到家后，我反锁上自己卧室的门，一个人努力压抑激动情绪，看完这些不知潜藏多久，又触目惊心的话语。
信的末端，写满了整行的XOXO。
后来我才知道，填报志愿时，她选择了去一所坐落在整个欧亚大陆另一端孤岛上的大学。遥远到梦不可及，让我摸不透笼罩了整个维多利亚时代的重重迷雾。
从此以后，我和她再未谋面。
（三）
漫长的四年，交集只是几段残破不全的几段聊天记录。
比如：
她：xxxxxx
我：xxxxxxxxxx
她：我是说她。
我：拜托把一句话说完，到底怎么回事，打什么太极？
她：切~什么啊。我说，你是不是学理工科时间太长了？语言敏感度变低了？还是精虫上脑转不过圈儿了？我要不是为了照顾你好可怜的小心脏，谁会小心翼翼的跟你说话？她跟我说她不知道怎么拒绝你，知道吗！她对你没感觉了！够直接了吗？
我：其实，我隐约已经知道是怎么回事。只不过，我想听你亲口告诉我，这样来的更确切，也更痛快。
她：你……
我：这样不挺好吗？挺好的，都说开了挺好……我给你讲个事实，想不想听？
她：你说吧。
我：很多时候，男人就是很奇怪，会莫名的非常怀念自己过去的一个女人，想得死去活来，想得不能自已，开始后悔，悔不当初。就想用尽一切办法去挽回，妄想能回到从前，让一切重来。但是，过了一段时间呢，所有的情伤会自动愈合，就像一切都不曾发生一样，所有的一切又被男人轻描淡写的掩盖过去，生活继续，涛声依旧……可能人的感情也有生理期吧，我们姑且称它为，男人的感情生理期。
她：所以…你别告诉我，你现在又没有感觉了？
我：没错。所以说，男人就是一个字，贱。
她：……那你有没有，不属于生理期时，喜欢一个人？
我：没有，我现在的心思根本就没放在这方面。所以，也一直没有特别喜欢的。
她：就没有女神出现？
我：哪来那么多女神？？？
她：那你和她现在就这样了？
我：还能怎样？就这样吧……
她：真想说你，不负责任！
我：我有什么责任好负的？我又不欠她什么。要说欠，也是她欠我。
她：如果……我是说如果，她同意了，你就真的一点感觉都没有了？
我：不太好说，其实我自己也不清楚……但是一过往经验来看，应该不会有什么好结果吧。
她：何必这么悲观呢？
我：这不叫悲观，这是现实。相见不如思念吧。本来，我还想请她出来见见，现在，我改变主意了。
她：嗯，你啊……现在是和自己想象中的人谈恋爱。
我：我没谈恋爱，现在我不太想考虑这个问题。
她：噗~那就是喜欢一个自己想象的人！你不考虑，我这是一天不得安寝啊。
我：这个……真不急。
她：好吧，反正你现在一个人逍遥快活。
我：对。
她：怎么感觉，总有那么一天，你会看破红尘哦~
我：不是看破…再次声明，我目前的人生重心不在这个上面。而且我自己也不想过多谈论这个问题，因为，我已开始觉得无聊了。
她：我现在比你现实了，我就觉得，需要有一个人陪。
我：一个人挺好的。
她：呵呵，早晚会有个人把你拴住的。
我：应该吧。
她：不是应该，是肯定！我可不想一辈子都这么对你牵肠挂肚……
我：……
她：……
比如：
我：知道吗，我想你了……
她：你QQ被盗了？
我：……太让我伤心了。
她：[一个流汗的表情]，是你发的？
我：当然！因为我想起过去每当我累了没斗志的时候，总有个人能陪我看看星星说说话，让我相信有理想这种东西并为之奋斗。而现在当我迷失困惑时，却没有这样一个人在我身边。嗯，就这样。
她：有什么也同样可以找我啊~我又没有变，只可能比以前现实一点了吧…
我：你和我跨十二个时区呢，外国的月亮是不是比较圆？
她：……所以现在还是一个人哈~
我：难道我过去一直是条狗吗？
还有，再比如：
她：嗨，毕业了准备去哪，工作还是读研？
我：嗯？我啊，保研了。
她：哎呦，不错嘛，哪里，XXX？
我：怎么可能，太看得起我了。没什么远大理想，不思进取，本校本专业。
她：本校本专业？
我：嗯，本，校，本，专，业。
她：……确实是有点，不思进取。
我：……
记录下来的时间，分别是2013年8月1日，2014年5月15日，以及，2015年6月28日。
2015年6月28日，从那时开始，我和她，连聊天记录都不再更有了。
因为，这一次，她终于无情粉碎了我自欺欺人的骄傲。
我的大学生涯乏善可陈，保研的真相也如一场闹剧。但是，即便如此，我也不容别人置喙半句，哪怕是她。不，别人我还都能忍受，唯独她，不可以。坚决不可以。
我不想让一贯优秀的她，看到现在平庸如斯的我。
“哪怕内里千疮百孔，也要倔强地昂起高贵的头颅。”我改了一条签名，说得煞有介事。
我慢慢成了自己当初最讨厌的那种人。
（四）
梦醒时分，才惊觉是梦。
佛洛依德他老人家说得对，全对。这段不甘，我压抑在心头很久了。
床头，手机的电量依旧充足。
窗外，午夜的春城开始寂静安然地飘雪。
人总是会变的，谁也强求不得。我像是在给自己开脱一般地想。
有些人，有些事，忘不了，但也回不去。哪怕来时走得是一条相同的路，岔道挥别，从此便是天涯路人。
也许，所谓故人，慢慢就成了你记忆里注释的一个标点。你走，我此地安歇，静候你的归来；你来，我展颜微笑，还是最初与你相识的模样。
让我们彼此停驻在对方的回忆里，不思量，勿相忘。不也是挺好吗？
在那里，你还是你，我还是我。
空气里布满室友均匀的呼吸，此时的我困意全无。感觉有寒意入户，便披衣掩门而去。
夜空上晶莹飘散的雪花，如夏夜的萤火虫一般微光闪烁，点缀着独属于深冬的幽暗。瘦弱高挺的路灯，兀自打下清冷的幽光，在皎白的地上拖拽出孤独的背影。无风清寒的夜里，吹吐出团团氤氲，在冷冽的空气里凝结成霜，有种自洽的满足。
腊月初三，春城有雪。午夜里，请让我一个人在雪地里，安静地撒会野。
2016.1.14
