小时候，最不喜欢下雨，因为但凡下雨，我就必须戴上那顶令我无比厌恶的草帽（在我童年的记忆中，草帽是和土气、贫穷联系在一起的），穿上那双硕大无比、跟我的身高完全不合比例的黑色雨鞋（为了保证我的雨鞋能多穿几年，妈妈给我刻意买大了好几个码，以至于我只须轻轻一踢，鞋就可以自己从脚上脱落下来）去上学。
记得那时候，我是多么渴望能有一把雨伞呵，我曾经无数次地梦想着自己拿着一把漂亮的，和其他伙伴们一样的雨伞，最好是天蓝色的，上面撒着均匀的小白花，如果可以，我愿意用任何东西去交换！可是，我没有，我甚至连开口向父母去索要的勇气都没有。我唯一能做的，只是尽量避免在雨天穿戴它们。多少个雨天，我会趁着家里人不注意，急急忙忙地冲出家门，装作是忘了的样子，淋着雨去上学。即使淋成落汤鸡，也好过被同学耻笑！
是的，耻笑。那时候的我，既敏感又自卑。记得当时班上有一个女生，她的父母都是大学教授，家里条件特别优越。她永远可以穿着各式各样漂亮的衣裙，梳着神气活现的辫子，以无比傲人的神态和表情对我说话，在我面前从不掩饰她的优越感。她经常会笑话我的衣服，因为我当时穿的确实不像一个女孩子，因为我有一个哥哥，所以我在十岁以前从来没有过自己的衣服，都是哥哥穿着嫌短的衣服，被我继承下来，不到彻底穿烂，这件衣服是不会离开我的。那些绿绿蓝蓝灰灰的衣服，没有一件是我喜欢的，可是，那时候的我，又有什么能力去抗争呢？我最恨那个女孩子提起我的衣服，可是她几乎每天都会利用课间来取笑我，再加上很多男生的起哄，我常常会有一种想要钻进地缝的感觉！那时候的我，所有的委屈只能往肚子里咽，自尊心又不能允许自己在人前流泪，我能做的只是咬嘴唇，把嘴唇咬得一次次出血，可那也无法抵挡心里的痛……
记得有一次，我实在忍无可忍，回嘴说：“你神气什么，我外公是皇帝，比你们家有钱多了！”七岁时候的我们，都觉得只有皇帝才拥有至高无上的权力和财富，而我，为了堵住这些恶作剧同学的嘴，让他们放过我，已是完全丧失了理智和逻辑！他们果然愣了，暂时停止了嬉闹和取笑，跑到一边去窃窃私语了。还没等我彻底松口气，那个女孩又带领了一大帮同学过来，神气活现地说：“你说你外公是皇帝，那你就给我们证明一下。明天你带着你外公的黄袍过来给我们看看！”当时我的脑袋嗡的一声，除了恐惧和慌乱，再也没有了其它思想。接下来的几节课都不知道是怎么过来的，我的大脑中只剩下了一个声音：“怎么办？怎么办？”整整一晚上，我翻来覆去睡不着，第二天，在去上学的路上，我忽然做了一个决定——逃学！我不敢去学校面对这些同学，我不愿看到他们一张张写满鄙夷与嘲笑的脸！我躲在一个无人的角落里，远远地望着学校，校门关上了……上课铃响了……下课铃响了……我的泪一滴滴地滑落，没有声音，整整一个上午，我的脸干了又湿，湿了又干……
直到现在回想起来，我似乎都能看到那个孤独的小小身影，感受到在那个上午，她曾经是怎样的绝望与无助……
当天中午，我就发起了高烧，一直昏睡不醒，等再回到学校，已是一周以后了，同学们似乎也把这事忘记了，再没有人提起。平生唯一一次的逃学，也因为我适时的生病而被遮掩得天衣无缝，无人觉察……
事情会过去，创伤却一直在——记得哥哥上班后，拿到工资的第一个月，我们兄妹两个跑到街上，狂买一通，在短短的两个小时里，就花光了所有的钱！父母对此十分不理解，甚至有些愤怒，而我却觉得理所当然；自女儿出生后，我基本上是以平均每个月一身漂亮新衣服的速度在为她添置行头，老公对此曾颇有微词，而我依然故我。为什么，还能是因为什么？童年的匮乏感，童年的无力感，我，一直，背到了，现在……
好吧，看到了这一切的缘由，那么，也到了该放下的时候了……我的过去无法改变，我的未来，我可以自己去创造！
面对自己，我已经可以微笑。甩甩头，我继续上路！
