这段时间听课啊、读书啊，我越来越意识到对于青春期的孩子来说，“关系”对他们太重要了，与父母之间的关系，与老师、朋友的关系，与自己的关系，这些关系对成长中的孩子来说是温暖的，正向的，孩子内心肯定会充满正能量，积极乐观的面对生活和学习。假如家庭环境鸡飞狗跳，学校里老师不待见，又没有什么知心朋友，在这些负能量的包围下，孩子的内心肯定是冰冷的、退缩的，他对自己也是否定的、自卑的，导致没有能量去学习去交往。
我觉得我的认识进了一大步，去年我只是以为我们的家庭环境不好，导致孩子能量不足厌学，近些天又细想，孩子初三一年在学校里也很不开心，她多次跟我吐槽过，可我要么不回应，要么忽略她的感受。
在宿舍里，有一个成绩比她稍好的女生，个性较强，她极其看不惯这个女生盛气凌人的样子，俩人时有口角争端。这时我会劝她，不要总瞅着别人的毛病，先管好自己。在她眼里，班主任管理班级情绪化，处理事情有失公允，总是偏颇学习好的孩子。这时我又会说老师的不易，让她把心思放在自己的学习上。初三分班时，在初一和初二关系特别好的闺蜜都没有跟她分到一个班，现在虽然又交了好朋友，但感觉不贴心。
去年我没有意识到这些问题处理不当的严重性，直到最近反思，回想起她偶尔提起这些人或事还会愤愤不平。我后知后觉意识到孩子初三一年经历了家庭的变故，在学校人际关系也很糟糕，得不到最亲的人的支持和指导，她的处境实在是艰难啊！
孩子在初三的后半年不愿意走进学校，走进班级，还时时有炸了学校，撕了书本的暴力想法，想想那时是多么痛苦压抑！我当时只是以为学校管理太严格了，孩子学习压力大，需要放松休闲一段时间，没有认识到糟糕的人际关系对她的影响有多大。而且孩子当时的状态，除了我能理解一点（我深刻意识到她需要放松休息），其他人都是轮番来讲大道理，没有人能共情感受她的感受。
今天中午吃饭的时候，我把我的想法跟她说了。
我：妈这段时间对你不愿意去学校有了点更深入的想法想跟你交流一下。
孩：你说吧！
我：我承认去年没有认识到你不愿意去学校还有人际关系方面的原因，妈妈没有去感受你的感受，没有在你最需要的时候给你关注和支持。妈妈一想起你去年在学校的状态就觉得你太不容易了！
（从去年到今年参加这么多的课程学习和心理咨询，最初的想法和目的当然是想修复我和她的亲子关系，调整好状态后重新走进校园。慢慢地随着学习的深入，我意识到了家长的改变和成长才是首要的）
我以为会跟她来一场深入的交流，没想到她听我说完，竟然很生气。
孩：你现在说这些有什么用？那些人那些事我都不想提，你别在这儿瞎想了！
我：我以前做得不好，确实是妈妈欠缺爱和表达的能力，不是当时不在乎你，所以学习就是为了改变和提升的。
孩：你们家长有时候做点啥事就爱打着为了孩子的旗号，其实不过是你们自己感动了自己。你这样跟我说话，我感觉触摸不到你，你觉得你做了很多，但我还是觉得接收不到，有时候还感觉你又把我往外推了一把。
听着她的话，我知道又触到了她敏感的防御机制，每当我试图走近她的内心，想了解她的真实想法和感受的时候，她却把心门紧闭了。
孩：我觉得人都是自私的，你们家长不要一做了啥事就是为孩子做的，就是为孩子好，也不要总是受害者的样子。
不过我觉得咱俩的关系没有你说的那么不好，甚至比其他许多家庭的都好，你别整天总琢磨我心里的想法，你又变不成我肚子里的蛔虫。
我：孩子，你现在能清晰明确表达你的感受和想法就是很大的成长。妈妈也知道了我学习、咨询，不是为了你，肯定先是我自己的提升，我得对我自己负起责任，我得有让自己幸福快乐的能力。
走进心时代，做了心理咨询后，我在一点一点地寻找孩子缺失的“桌子腿”， 想让孩子这杯水平稳地放在桌子上。心理的成长谈何容易，有些道理从明白到做到中间还有一大段路要走。孩子今天的话可以说一针见血地指出了我的一点误区，我们家长总以为做的一些事是为了孩子，但孩子偏偏没有接收到，为什么？因为我们总觉得我学习了，孩子就应该改变，我成长了，孩子就应该进步。家长可能真的在演一场“父母努力了，孩子就应该改变”的自恋剧情，但是孩子根本没有入戏。
在孩子面前承认自私才更真实，父母自己如果都没有让自己幸福快乐的能力，你谈何说让孩子幸福快乐。如果父母自己真的不幸福，不快乐，爱你的孩子怎敢去幸福快乐！我觉得真像就是：真实地去活出自己，努力做孩子的榜样，去影响孩子而不是总是试图去改变她！
