（一）
我一直都知道，有一天会亲笔写下我们的爱情。可是不知道的是，竟是在分手之后。我知道了这开头，却不知道这结局。
（二）
我终究还是失恋了。自打我决定出国就应该料到，但那时却没有觉悟。若有觉悟，我又怎会义无反顾的跑出去呢！
对每位失恋了的朋友我都会说：都会过去的，一切都会好起来的！我也这样对自己说。
回想这过去的几个月，我们吵了很多次。你说的对，每次吵过，我都不走心，不记住为什么吵。只知道，好了就好了，好了就过了这一关了。或许你是真累了，对我一次次失望，终于到了绝望了。可悲的是，我，却浑然不觉。只道，这结局来得太突然，我不要。然而，由不得我不要。
你毒蛇的言语，你麻木的表情，你绝望的神情，你冰冷的双眸。我如何能捂暖一颗已冻结成冰的心？
（三）
1173天前，我们因缘际会的认识了。300天后，我们正式在一起了。那时候，多么庆幸，300天前的相识。一直感谢缘分，感谢命运，感谢有你！
那时，你还是在那个军营。而我在大象之国，和酷暑的提天气抗争。我爱玩爱笑，常常和你分享出去游玩的美照，当时你的手机里，存了好多我的照片。你还会把自己的P上去，人为的我们在一起。
可以忽略的时差，刚好给我们带来了睡前煲电话粥的便利。你给我说你的故事你的梦想你的感悟你的曲折的经历还有你的思念和情话，我十点准时睡去，你十一点也安然入梦乡，有时候聊得尽兴了，舍不得挂断，最晚也不会晚过你的十二点，因为你更心疼我晚睡。那时候你还要站岗，每晚两小时，你说你有空都会看看我的照片，那是陪伴你的精神安慰。
那时候的视频聊天还没有如今这么兴起，甚至语音都还没流行到我这里。记得刚刚答应了做你女朋友的第二天，你就不再用QQ打字聊天了，而是直接国际长途call过来，你说这样可以听到我的声音。我感叹说这女朋友的待遇还真是不一样呢。你说，当然了，女朋友是自己的，当然不一样，要更好的对待。
我承认，我对你的感情是慢慢加深的，一开始并没有这么深沉。一直记得对你动心的那一刻，这么专情的男孩真难得，要是我能遇到一个多好。心动于你对感情的态度；感动于你对我的挂念；依恋于你对我的疼爱和在一起时的和谐自然。
你还给我寄了国际快递，第一次，有作为朋友送的钢笔，还有作为追求者送的钱包，还有作为男朋友送的定情信物----项链，你说这是你的心，让我好好保管。
第二次，我说我想吃腊肉，傻傻的你还真给我寄来，你不知道肉类不能过安检的么？结果果然被查，你却让留下肉，其他继续往前走。我不知道没了肉还有啥，只知道某个下午接了个电话噼里啪啦听不明白，让泰国老师帮忙才知道我有了国际快递，还收了我500多猪的税费。打开包装，里面是一本相册，还有水晶玻璃，还有浪漫的星空之灯，我可以在晚上关灯了的房间看着满天花板的星空，还有你给P上去的我们的合照。一直没跟你说，那张照片的我真的好丑。那本相册里，都大都是我的照片，配上点点你的军装照。那时候的愿望多小啊，只要一张合照就好了。
千盼万盼，终于到了三月，每一天都焦急忐忑不安，每一天又都迫不及待。因为三月是回国的日子，回了国就可以见面了。
还记得那个暖暖阳光的下午，在大门口就看到了偷偷来看我的你，跟一年之前见过的你，那时的你变化很大，壮了很多。明明见过你，可是怎么就觉得从未见过呢？明明是熟悉之人，为何会如此陌生？这大概就是网恋的尴尬吧。
是的，网恋。还偏偏选择了一个部队里的。还从一开始就是异国。我是以什么勇气开始的，还是我压根就是一个傻子！
（四）
四月，两年前的四月，最美的人间四月，最暖的阳光，最美的你我。你休假了，要带我去我心心念念的彩云之南，实现我游玩的愿望，也实现我们的旅游愿景。
也是这个四月，你带我回了家。
人说，看两个人合不合适，就一起来一场说走就走的旅行吧。一路的风景都是好看的，因为身边有你。你时时护着我，刻刻疼着我，你负责行囊旅程，寻找好吃好玩的，我负责笑靥如花，在你的眼帘里傻乐，在你手中的单反里留下灿烂的笑容。我变得什么都不会了，只会对着你傻傻的乐。
本想美美的跟你一起，留下美美的回忆。然而，才刚开始，就让你见到了我最丑最丑的样子。高原的气候太干燥，加上多吃辣，一时没适应，上了火，半个嘴巴都长满了水泡，又痒又痛，还难看。我一直用围巾挡着，你却不让，耐心温柔地给我涂着药，说着几天就会好。可是直到旅程结束，回到家乡，都一直没有好。一直很介意，自己竟那么难看；但在你的安抚下，我开始接受，并好好擦药等着完好。
后来我们还去了凤凰。说实话，看过了一路的所谓古城，凤凰古城除了千篇一律的商业，早已没了当年翠翠眼中的景致，可却是我最留恋最想再去一次的地方。还想着以后每年回家都顺便去一次，去踏遍每一块青石板，去坐遍每一家酒吧，吃遍所有的小吃。走遍春夏秋冬，听潺潺流水，看夕阳西下，迎接万千灯火。任岁月变换，行人流转，不变的是牵手的你我。
那一路行走的日子，是我最最欢喜的一段日子。不管后面吵成怎样，想起那一段执子之手，与子同游的时光，总是可以消磨掉一切的不愉快。每当脱口而出放弃决绝的时候，想想那一段一起走过的路，心里就会变得柔软。那可是一段我全部倾心决定后半辈子就与你走下去的时光啊！每当遇到艰难，我都告诉自己，不忘初心，方能始终。这也在后面的异地中时时支撑着我。
后来啊，你归队，我开学，也离你近了。一个半小时的公交，加上一个班小时的动车，我就可以常常见到你了，虽然频率是一个月，但总归是可以见到了。每次都是赶早上六点的公交到达北站，然后动车去你的城市，再乘当日下午六点的火车返回，回到宿舍已是十点多，常常是你们已经熄灯休息了，我还在路上。往返的火车票已经是厚厚的一摞了，虽然动车可以直接刷身份证，但我还是固执地取票，留作纪念。其实，异地的恋爱，所有的问题都会在火车站那四目相对的时刻，烟消云散，换做相逢的喜悦。
谁的日子会一帆风顺？生活不都是一地鸡毛的琐碎么？只要在偶尔火山爆发的日子，想一想初心，初心还在，又有什么过不去的坎呢！
（五）
果然没有什么是一帆风顺的。后来家人反对的声音越来越大，起初只当我是一时心迷了窍，玩一玩，并没交代什么。后来一度成为我们之间最大的障碍。
去年六月，北京培训之后的我们，关系就摇摇欲坠。还记得在南下的火车上，我们第一次讨论了，以后我们没有在一起会怎样。你说你会去相亲，结婚生子过平静的日子；我说我也是吧。只是我想不通，你我都是一定会结婚生子的，为什么嫁给你的不可以是我娶我的不可以是你？！为什么非要是另一个人呢。
你说我的家人我搞定，你的家人你搞定。 是的，我的大家庭，众口难调，家人之间又没有言语沟通的传统。我一直都不明白为何是大哥的反对声最大，而我从来没有一件事忤逆过他。从小最听话最乖的我，也是最软弱的，不管是有意还是无意，我最后变成了两面派。不敢反抗家庭，也不舍与你诀别。于是，到后面，在你这儿，我成了我们的背叛者，而在我的家那边，我又是一个叛逆者，两头都没有讨好，关系越来越僵。
终于你坐不住了，单枪匹马去见我母亲，表达你的心迹，也去直接了解她的意思。得到了她老人家“你们年轻人的事我不管”的发话后，你突然像打了鸡血，又顿时信心满满起来。还策划着后面如何搞定父亲大人。去年过年，还是你单枪匹马去应对。我除了心疼，却只能隔着手机观望。
你一直说，如果两个人在一起，得不到双方家人的祝福和看好，就没有什么搞头。所以你特别在乎我家人的看法，想要得到每个人的喜欢和认可，哪怕是已经成家了的大哥。后来在我的坚持下，大哥终于默许了。然而，你们这两个男人之间，终究还是没能有所缓和。你也终于放弃了。对于父亲母亲，你拿出了晚辈的诚心诚意；对我大哥，你也终于拿出了你作为男人的尊严和骨气。
还记得过年那会你去吃年夜饭，我们头一晚还在吵架，甚至狠话绝话都亮出来了。那一头，你还是选择了去吃饭。你终究是爱我的，我知道。不然那个状态下的我们，你完全可以不上门去。
（六）
可能我就是仗着你是爱我的，所以才有恃无恐吧。你说你讨厌我去游玩，就像我讨厌抽烟赌博一样。我始终不能理解，为何我的爱好在你眼里就跟抽烟赌博一般无二了呢？
一提起旅游，你就火大。你问你是玩开心了，可有想过我过得怎样？
可是我就是爱玩啊！当初你认识我的时候，在那个大象国，你不是喜欢那个爱玩爱笑又温柔的我么？现在，我还是我，为何在你眼里，我就变成了不管你不在乎你不为你考虑了呢？
一开始是游玩有男生，你生气，我认为你是吃醋了，不再与男生结伴，也减少了出行的频率。我做不到阳奉阴违，也做不到对你撒谎，甚至连隐瞒都做不到，所以都选择事前报备。然而这一次，出行的几日里，你的冷漠和无视，终于让我意识到事情已到了我无法掌控的地步了。我总是后知后觉。
我伤心，我难过，我绝望，我发狂，你对我说你终于也体会到了，你现在的感受就是我之前的感受。我知道我后知后觉，却不知后到如此地步。才发觉问题，问题就已一发不可收拾。
我不同意，我挽留，可逆依旧是冷脸冷语。终究是回不去了吧，被伤害的心是不可以说回就回的。你说：既然这么久你都不改，你坚持你，那我也坚持我。如此说来，我们终究是性格不合。
（七）
我说，人网上说霸道专情有主见的天蝎和优柔寡断温柔的天秤在一起是神组合，性格刚好互补。你接梗道：在一起是神组合，不在一起就是猪组合。是啊，在一起的时候，我都是听你的，做选择是我的弱项，你来，我省了心也省了事。你霸道主动，你管事，我虽是被动方，但我性子软弱，愿意在你的掌控之下恃宠若娇。在一起时，我们没有任何矛盾和冲突，然而一旦分开，问题就来了。
你霸道又多疑，一旦事情脱离你的掌控，你就无法接受；可是我自由不羁，做事出门总是随意随性，在你觉得我善变让你琢磨不透，让你觉得我不在乎你，不重视你。
可是，认识我的同事、朋友，哪个不知哪个不晓我有一个兵哥哥男朋友，聊天说话三句两句不离你，对单身的人来说，我这是撒狗粮秀恩爱。所有人都知道我对你的心，可是唯独你不知。是不是真的要把心掏出来给你看，你才会相信呢？
你的爱好是我，我爱你，可我的爱好有写文写字摄影和旅游，写文写字出门拍个照片，都是一个人的事，跟你说说，你就任我去了。唯独没有你在我身边的旅游，是你最忌讳的。就这一点，冲碎了我们性格上所有的合拍。
（八）
曾经也闹过，也吵过。但每一次争吵之后，我都更了解你一分，我们也即时的和好了。也是我大意了，我以为就算我们吵到老，我们也会好到老的。可是我错了，我吵不累，你会，我吵不烦，你会。我做好了甜蜜时如胶似漆、争吵时飞刀相向的心理准备，认为这就是生活。可是，你没有，你累了，绝望了。
你一直都对我的出国耿耿于怀。气急了的我们，也会选择互相伤害，你说：异国恋，听起来真是高大上！我说：那你知不知道，男朋友是兵哥哥，听起来是多么伟大！
其实，分手也不是什么大不了的事。在这个没有谁会离不了谁、离了谁生活都会继续的时代，失恋分手实在不是个事，每天上演的故事不知几千几百。
然而我还是会留恋，还是想要珍惜。这么长时间的相处和陪伴，我们都互相了解了彼此的个性，换一个人，开始一段新的感情，不过是重复、循环着同一件事罢了。要吵的终究要吵，同样的问题会以熟悉的方式出现，激情过了终究会平淡。反复地折腾，反而会让人麻木，不相信爱情。
其实，每次争吵闹到分手的边缘，我都在心里想象了无数个分手的场景和分手后的故事，一次次的演练，早已不惧怕分开。我会遇到另一个动心的也合适的，你也是一样，我们会组建各自的家庭。
如此，又转念一想，都是要组建家庭的，为何不可以是我们？而又要去折腾一番，何苦？既然我们已经遇到了在一起了，为何要如此任性的错过呢？难道每一次觉得相处不下去了，都要换人吗？三五年一换，那一辈子几十年要换多少人？
在我看来，爱情，有了爱有了情，还要有坚持走下去的信念和决心，这才能创造执子之手与子偕老的神话。
我们熬过了异国，经历了异地，克服了军恋，也摆平了我的大家庭，没有劈腿没有第三者，我们就这样，因为我们的性格，而要放弃走下去了。
你是我这二十多个年头里，给我爱最多的人，也是对我最好的人，我曾是你的唯一，曾是你的世界，这足以让我无憾。虽然时间不长，但爱的分量满满。以后，我绝不会被别人一点点的示好而打动的，也不会因为缺爱而去寻找某个男人的肩膀。
朋友常听我说我们的种种，见我为了你而放弃行程，乖乖回家，数落我说都是你惯的，他是男人，就应该包容理解你啊，别把他当儿子！我笑而不做声，她们知道我惯你，但她们不知你亦宠我。你宠我如女儿，我依恋你如父亲。宠爱与惯溺，原本就是不可分的。
谢谢你，那么爱我！也谢谢自己，那么爱你！
开始于异国，结束于异国。三个年头，一个轮回，重归原点。
