我真的不想去上学了 因为我太困 太冷了 学校里也没人喜欢我 我从来都是不合群的人 大家好像都有人陪 只有我是自己一个人 我不信任合群的人 社交好难 适应别人好难
其实我性格一直不是那种讨喜的 但是我真的也不难接触 只要稍微和我说说话就知道我其实真的很好相处 可是一直以来就是做不到很活跃充满能量
我很害怕得罪人 不敢要求 不敢说错话 怕冷场 怕被忽略 怕对方不高兴 诚惶诚恐的面对所有人 我总觉得自己低人一等 遗憾的是 我并没有得到相应的尊重
其实我一直都是这样 装作大方装作正能量 可是我真的很消极 比林黛玉还敏感 不太接受别人的热情 比起与别人沟通 更喜欢和自己说话 孤独患者 我喜欢的是那种 干净的 足够跟我的卑鄙形成鲜明对比的 陪我一起堕落的 一个只能是我的人 我的人
去年 我逃避了三个月 没有去学校 戾气越来越重 脾气越来越坏 那91天对于我实在是太难熬了 活着好累 真的好累 我已经忘记摔坏家里多少东西 忘记有多少想要去死的冲动 人真的可以不停地活着而不崩溃吗
逃避也可以 就算是很丢人的逃避方式也无所谓 活下去更重要 关于这一点无法反驳 但是你要明白你要做的事情
逃避虽然可耻但有用 我确实是这样的人 大部分时间我都不会迎难而上 我喜欢拖 拖到最后 可是真的到了火烧眉毛的时候 这种情况下我会被困住 会疯 我很想面对 可是我的身体和思想都在逃避 心里会有一个声音告诉自己“实在不行就放弃吧” 可是好难过哦 我也想做好啊
以前总认为未来是用来逃避的 小学不开心 还有初中 初中不开心 还有高中 高中不开心 还有大学 直至社会 步入社会之后 你就会发现 没有未来可以用来逃避了 你必须试图在这里迎合 接受 扎根 生长 即使硬着头皮 即使满目疮痍 试想这也许就是生存的意义 亲手改变现在 而不是等待未来救援
我知道该做什么 可是当个废物真的好爽
每次看到别人异常优秀 所有我喜欢的兴趣她们都会 我羡慕的长相也都有 我就觉得我算什么阿
有时候我对自己说 不要眼红别人了 自己是个人就行了 不然呢 很快就熬过去啦 很快
可能是因为心里总有期待所以过得度日如年
生活太麻烦 有时候选择逃避是可行 但如果选择勇敢面对的话 总有一天 我们会从束缚着我们的事物之中 从肉眼看不见的细微痛苦之中 得以解放 有时候会流泪 但还是可以用笑容翻页
逃避从来只是一个过程 一个给予自己停下来休息的机会 面对才是解决问题
不顺心的时候 不能对那些等着的 相信我的人视而不见 重新振作吧 一点一点地 重新振作吧 慢慢地
我逃离了很多人
下次 在下个落脚点
我会勇敢独立面对这个世界
