面对一些事情的时候，有些真实的想法，犹如冰山一角，隐藏在自己的内心深处，一直没有提及，但是，能隐隐感觉到，这是一个潘多拉魔盒，也许，打开了什么都不一样了。
比如。
小时候就发现父母分床睡，妈妈说，受不了爸爸的呼噜声。想想也是，那呼噜噜的声音，确实很扰人。
二十年后的我，再去看看，依旧分床睡，分房间睡的父母，有时会很想问妈妈，是不是对他剩下的只有亲情了？
心里的不安全感，以前不知是为何，对男朋友总是想牢牢控制在手里，了解他的朋友，他的想法，一切的一切，以及把他圈在身边，驱散所有粘上来花花草草。吵架，和好，吵架，冷战。反反复复，累，是真的累，尽管分分合合在一起走过了7年，从学校老师的极力反对，到毕业后多年后的同学会上老师问我俩什么时候结婚，好像结婚，就是一件很理所当然的事情了，他也以为是，我也以为是。以至于，他以为他跟小女生调调情说说爱，我依旧会包容他原谅他一样。他没想到，我给他的回复，却是狠狠的一个耳光，然后决绝的离开。两个人的感情，嘎然而止。
身边的人，有劝的。说，逢场作戏，给他一次机会，男的都这样，不交心就好。
而我，却像溺水的人，突然得到一口氧气，重获新生。是的，脱离了这段感情，我仿佛重新获得了氧气。
我不知从什么时候，已经不再像以前的自己了。他说不喜欢我跟男的讲话，我就开始跟别人保持距离，变得爱沉浸在自己的世界。他说那个女的这个女的和他没有关系，送汤来给他喝的这个那个女的也和他没有关系，只是朋友。那次半夜发信息给他，说“只是想跟你说一句晚安”的短信，任我跟他吵架哭到胃疼打点滴也不愿意删掉的那个女的，也只是朋友。
多无情的人啊，才可以把我们7年的感情，这么挥霍掉。
说我狠心的人，很多。
我自己也觉得我够狠心的。一宿一宿的失眠，哭泣。有个男孩子，每天早上开车接我上班，下班送我回家，很长很长一段时间，他说他喜欢我他说他以为自己有机会，没想到，我心那么硬，还是没有接受他。
终于走出阴霾了。很久以后，一次同学聚会，趁着酒意，他敬我一杯，问我，还恨他吗？我微笑，说没有。然后，一杯下肚，热辣辣，心里涩涩的。
我知道他早就放下了，早就走出来了，早就，有了女朋友，我不知道是不是当初那个，说只是调调情而已的小女生。
有时候我会问自己，对他还有恨，是因为爱吗，是因为放不下吗？
不是，是对过去那7年的的打抱不平。一场空的滋味，不好受。总是老土的以为，认真付出的努力，认真付出的感情，会有收获。可是，天意，任何事情都有天意，以及它所应该走的轨道。也许，当我第一次感觉他对我不专心的时候，就已经预知了结局的走向，只是我以为再努力一点，就会不一样，就能变好，都只是我以为而已。
如果你问，如果感情开始的时候，就预知了是这样一个结局，你还会选择开始吗？
我说，不会，我会把当年对他的那一点点爱恋，掐死在手中。
留下来的那一点点爱恋时的美好，都已经被后来两个人无止境的争吵，歇斯底里的查手机查扣扣，冷战冷战再冷战，磨灭掉了。
真是一份失败的感情。
我不知道什么是爱。
尽管谈了那么多年的恋爱。
爸爸妈妈这样的？
我和初恋这样的？
还是后面遇到的各种各样短暂的小插曲？
感觉都不是。
心就像是悬在半空的，不踏实。
直至遇到他，我也还是不知道，什么是爱情。
他对我很好，给我我想要的，但是，我感觉我不爱他。
但是我嫁给了他。
嫁给了一个我一开始不爱的男人。
我想要一份不用投入太多就能享受被爱的感情。
婚后的生活，磕磕绊绊，吵吵闹闹，慢慢的，爱上了他。
心就这么的，被他一直抱在怀里，暖暖的。不用再去想这些那些的莺莺燕燕，费尽心思查这些那些的手机聊天记录……
原来，爱你的人，根本不会舍得你有一点点的不开心，不会让你有机会有一点点的猜疑。
爱是，在大雨中跟你大吵一架，谁也不愿意道歉，但宁愿自己淋雨，也会拿雨伞撑着你。
