——纵里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处
(谨以此篇献给曾悸动而彷徨的女孩们，希望分享彼此的感动与收获)
"那一年盛夏，心愿许得无限大，我们手拉手也成舟，跨过悲伤河流……"看完《小时代》后，我喜欢《时间煮雨》一遍又一遍地循环到我耳中。歌又把我的思绪带入到了高二那年。
高二那年看的《小时代》系列，纵使任何没有谈过恋爱的，在这个电影面前，也会哭得撕心裂肺吧！我也是如此。对于一个正处于青春年华的女孩来说，情窦初开是难免的，娇羞的我表现出的更多的是难以启齿的羞涩与暗自窃喜。
"他肯定是喜欢你，看他那表情哈哈"，当时我一个很好的朋友老是拿我起哄，虽然不至当着他的面说，但还是在我们面前大肆谈论，而且经常这样。随之第一次玩笑，后来也有几个朋友兴许是无意地开着我们的玩笑。而我又是个极其好面子与羞涩的，加之我对感情这方面可谓一窍不通，由于怕耽误彼此学习，渐渐地我就故意对他不理不睬的了。
虽然内心遭受着很大的折磨，彼此也是一见面就很尴尬，但我一直期待着有一天他或我能够主动地交谈，再想拿他当我小弟，他喊我姐，我们一起讨论题目，我们一起互开玩笑，他买零食给我吃...
我一直做着这样的梦，在梦里，我们又是无话不说的好朋友，我们回到了从前的关系；可是梦一停，一切就回到了现实，一切就都破碎了。我害怕这样的梦会醒，我害怕我和他从今只能是路人。正如那句歌词"梦里梦到醒不来的梦"一样地希望梦是真的。
渐渐地，我越来越期望和他会有更多的交集；不知从何时起，我对他的感觉渐渐变了，变成了一种暗自欢喜，奢求着和他见面，交流，对他的每个表情，每句话都不想放过。尤其是在晚上写作业时，我一直会分神想着他，有一段时间甚至连写作业都难以集中一丝精力。
我怕这种感觉被发现，又期待着他对我也是同样的感觉；我从未想过长远，我既觉得我两不可能，又想着我两的种种可能。我知道我在高中阶段不可能谈恋爱，但我就是有着各种幻想。每次碰到和他相关的事，我总是假装不在乎的样子轻松地听着，其实我期望有更多与他相关的事；看着他和其他女生一起谈笑风生，我心里很难受，嫉妒，又很开心他有这么多的女生缘，全源于他的好脾气。
其实他平常还是时不时会偶尔牵扯到我，能看出他对我这个姐还挺好。高三时，我的同桌，是个女生，她是物理课代表。她也或多或少知道这个男生对我比较好，于是她开始不知有意还是无意去接触他，也经常让他帮她收作业，找他聊天。
最后，他们两个成了很好的朋友，而我也始终和这个男生保持着距离，同时开始对她怀有敌意，各种小女生思维在我脑中甚至行动上一迸而发。我和这个女生关系也比较不自然了，闹过很多小别扭，也一起欢笑过，和好过。我也是收敛着自己的心，逼迫自己好好学习，面对高考，以为高考过后一切都会好起来。
高中的我，就在这样的懵里懵懂中度过。直到高考结束，我们最终还是成了路人。我和她依旧是朋友，但我们心存芥蒂。
可笑的是，大学他们两个在一个城市，他们两个经常一起坐车回家，一起去游玩；在我面前，她说他是她的男闺蜜，她对这事经常一笑了之，而我内心百感交集，说不出是愤怒还是嫉妒还是欣喜。
而我一人独自远在他乡，离他们也很远。大一了，和以前的同学接触渐少，接触的也是全新的面孔。可我也再没遇到和他一样的男生，毕竟遇到各方面完全一样的人是多么地困难呀！我也就渐渐地忘记了那里还有一个他，却珍藏起他曾给我的那么多欢乐与期待。
也就是在大一刚过完了这个寒假，我的母校刚好40周年纪念，我们都去了，我又见到了他。我发现，我见他少了一份悸动，多了一份好友重逢的喜悦。
那天晚上，我参加了学校的寒招宣讲；而他和她在教室外等着我。或许历经半年，我早已释然，却只是不愿面对。宣讲结束后，我和他依旧谈笑风生，依旧开起了早就该开的玩笑。
是啊，不相信吗？我或许是已经成长，或许是已经习惯没有他的日子，或许是更想拥有一份真挚的友谊。总之，我们现在又是朋友。
其实，我们再也无法回到从前了，我不必再自欺欺人了。我们终是失去了相互面对的借口和机会，但这样已经足够。说我没有遗憾，没有后悔是不可能的。我们在QQ，微信上已基本没有联系。或许想起时我还会感到心痛，但我还是很高兴认识他，很高兴高中三年他给我带来的那一缕阳光。
我还是想和你们说声抱歉，朋友。抱歉对那个女孩的恶劣态度；抱歉当初对你的无情，倘若今后有困难，我愿意以好朋友的身份和你交流，帮你解决困难。
现在我已是大二，已经离开高中一年了，而那种感情也随之被我珍藏于心，之后再面对时也能够坦然畅谈之。
希望你们不要和我犯一样的错误。走自己的路，让别人说去吧！
但我想说，我现在也过得很好。
我已婷婷，无忧亦无惧。
原创作者笔名:柠夏
——谨以此篇献给所有曾经悸动过的女孩，包括我自己，希望能共同分享你我的感动
