2005年9月30日      星期五    阴

不用参加的确很好，解一大忧，虽付出代价。

别人如何看我，如何对我？心理恐惧，表面显刚强；心里有伤，但表面不禁大笑。

今早8时下去比赛，我以为教室要锁门，便出去，不一会，他来说：“一会开始了，别站着了。”我听后便去教室，听他说什么要检查，去教室，我进来，教室有几个人，他说：“你们三在教室吧，别出去，说会话，唱会歌。”······我惊讶，他如此对待······

上午一直在室内休息，他们在外面进行歌咏比赛。

我不敢面对他，因为他本身，我觉得他好可怜。

上午11时，比赛完毕，结果中等，什么也没发生。

当我又一次，走向校门口的时候，我四处张望，希望可以像上次一样，见到他，并上前语，但他并没有在，消失了。

如今已回到家中，没什么高兴不高兴。

七日假期。

2005年10月1日   星期六     阴

10月1日，国庆节，10①的节日。

早上8点才起床，磨蹭久，才去剥玉米，中午止，下午3点，正看电视突然瞌睡，也怕再次发作，便去睡了，我又感冷，盖着被子，本打算一会儿，起来，奶奶还在外面剥玉米，可我一觉醒来7点了，还是弟弟叫醒的，真是惭愧。一天如此过。

来到家里总是精神不好，也不知为什么。

2005年10月2日  星期日    阴

今一天，也是一直剥玉米，也没什么思想感受，在家，总感觉时间过得很快，也做不了作业，每天吃完饭就是剥玉米皮，没有个闲的时候。

在家感觉没什么可写的，真的并没有什么发现啊。

我没想谁，也没什么好看的电视。

我初次深刻感受到时间的飞逝。

我如今最想见的就是程峰拍的电视剧，我一直认为他的长相是我心目中‘他’的长相。我心目中理想中的类型就是这种长相的。几乎与心目中一样，无可挑剔，真希望现实中身边会出现。

我‘最’的人，都怎么了，我最好的朋友，我最在乎的人，对我最好的人。我都伤了她们。

或许我的人生至今或许都很失败，有太多的错，太多的悔。

我的将来究竟会是什么样子，我的人生？

我究竟要如何面对这一切的一切······

2005年10月3日  星期一    阴晴

进入十五中已月有余了，一切仍那么陌生。

我似乎感觉到心快融化了，也隐约感觉到我因此思想会重新开始，意味着将忘记以前的爱恨，这并不是我所想看到的。

因为这个，我怕妈妈会见到他，他会告诉妈妈我的一切······

心里的害怕，表面上却是坚强，内心的伤，表面上总是欢笑。

我不仅感觉十五中的陌生，而且可怕，那么凄凉。

我会对他好，或因同命可怜，也因为‘十一’那个错·····

心中有太多的悔，太多的恨，太多的怨······

今一天剥玉米，门外的剥完了，只剩院子里的了。

2005年10月4日  星期二  晴

《雨一直下，泪在心流》昨晚一气呵成，为刘正负而写，表我深深歉意。

一天在剥玉米，干活，也没空学习，真是惨极了。

有时，感觉自己也有几分乐趣，我总是在完成一部作品而兴奋，也总是用此寄托我无数的内心情感，自寻其乐。我觉得平凡的日子反而不适合我，我就适合每天很多事，在学校里，事就很多，反而充实，而如今在家，没有任何事感思，平静的乏味，每天感觉特别快，早上，上午，中午，午饭，下午，晚上······

我的成绩，心头大患，如何追？

2005年10月5日  星期三  晴

我数着每一天，每一天，数着进入十五中的每一天，每一天，我不会想到我会经历如此多的事，我更不会想到，之后的日子，又会发生多少事？有什么惊心动魄的事？未来，未来的日子，很迷茫，无法想象？

如今的心情无可言喻，不知是什么心情？

我会用笔记下我所度过的日子。

《痕迹》

约翰·罗斯金

把每一个黎明看作是生命的开始

把每一个黄昏看作是生命的小结

让每一个这么短的生命

都能为自己留下一点可爱的事业的脚印

还有心灵得到充实的痕迹

不懂得利用小小的时间单位，就不懂得生活的意义。

没有一步步坚定生活的脚印，生命的天空就不会出现绚丽的生命长虹。

2005年10月6日  星期四 晴

我如今不知道是一种什么心情，不知道以后又将会发生什么，时间，对我而言，又是什么，生命，对我而言，有什么意义。

“打开窗户，见到的是无尽的美景，面对镜子，看到的除了自己还是自己。”

“读书人的命运在外人看来是崇高的，在读书人自己看来是凄凉的，在某些权利的人看来，读书人读书是种消遣，消遣就可有可无，有所谓也无所谓，所以读书人的自尊自爱全在于你自己。”

我只想面朝大海，春暖花开。

明天返校，今天不知道是什么心情。

下午1点下雨，零星小雨，打算去理发，我去城里修完表2点了，雨比原来大了，去顺德超市避雨，将三点的时候，出来，更大了，去北章固，好久，淋雨，3点到达，我一直担心会没人，心里很急，但是还好店开了门，5点完，雨更急了，我冲入雨中，淋着雨，好久才回到家······

我许久没有看到许，当我经过一人骑车撑着伞，我突然感觉他会不会就是他？扭头也没看清。他怎么知道有一个人希望见到他呢？

2005年10月7日  星期五  晴

实在预想不到，天气骤然如此大晴。明明预告有雨，果然不可信。

今日将走，此时上午9点，很快将走，我本打算会在7日之内，将此本用完，可是也没完，也没时间，也没东西可写，我肯定如在学校7日内肯定可用完。

本次也不可带去学校。

小注：此47页，总共63页。

第三本（2005年10月7日-------2005年10月30日）

2005年10月7日   星期五   晴

不知道多少年后，我会如何看待今天的一切。

《雨一直下，泪在心流》我对于他，是内疚的，我将永远为他流泪。他是我如今之最。第一个对不起的人。

如今直觉告诉我，似乎我的冰心将要慢慢融化，从此思想也将更换。

下午四点出发，四点十五，坐上车，坐到一个2路站牌，上2路，过了会，李说走过了，便下车，一直向后走，好久，好像有半小时，累坏我了，5点半到宿舍，非常不舒心，本来疼痛的鼻子，又因此变得空留鼻涕，发凉了，有点头疼，加上，我又回到了这个阴沉沉的鬼地方，内心极其失落······

事实上我已经很后悔来这里，我从来没有想过，我会住在如此陌生的城市当中，也没想到我竟然安然呆了这么久，我也从未想到逃离，因为事实是一年的费用，再想也没有用，多余的空想只会浪费更多的时间，既然选择了生，就必须为生付出代价，选择了走这一步，就要努力去走。

当我孤单时，我会想起谁，我又可以想起谁？

我会想刘吗，一个对我好的男生，一个最懂得忍让我的他？我在想他好的时候，我又想到了我对他的伤，想到了我一次次的伤害他，于是我便自责，自责，孤单的我，更加孤单······

我会想许吗？一个我曾经在乎的人，一个使我快乐的他？因为他在的日子里，我确实有过许多快乐，我会在想到快乐的时候，同时却想到我们的结果？

我会想李苏琳吗？一个曾经的人生知己，一个我最好最好的朋友，我会想到我们之间有多少乐趣，可是我也忘不了我们的结局，我想到自己的敏感猜忌，我是怎么对她的？

我会想10①吗？一个让我十分欢喜的他，一个梦中好友的他，我因为他欢喜，因为他悲伤，我与他，现实之中，却是悲哀的故事。

那么我又可以想起谁，当我孤单的时候，我又可以想起谁呢？

我已在这里呆了如此之久，一切仍是那么陌生，害怕，简直比初来的时候还可怕，总有许多可怕的事，在渐渐逼近我，威胁着我。

我如今才觉得，这才是真正的死牢，远远比职教更憋闷。

上午第一节代数，突然让我回答问题，我真不愿意相信是叫我，可是就是我，我缓缓站起来，我没想四周看，但我余光可以感觉到多少眼睛看着，引起多大注目，然后回答错了也没什么。

我如今越来越学会在孤单中寻找快乐，寻找安慰，寻找别人所感受不到的。

心情不知道是种什么心情？

不懂，不懂得太多了，心中有太多的疑问，不得而知。

昨晚，8点回宿舍，便躺下，因为没有灯照，所以很早就睡了，今早六点起，睡了很久，今天一直很精神，没有一丝睡意，听课也很认真，这是开学以来最认真的一天。或许是休息好了自然不走神，或许是因为没什么好想的。

周六、日上周四、五的课，一切按照周四、五，走。

“这几天似乎有些异常，像一叶扁舟在无边的大海上，像一个猎人在无边的森林里，心里是一团乱麻，也可以说是一团火。在挣扎中似乎要明白些什么，但什么也没明白。”朱自清。

如今很怕失败，做过什么都不敢去看结果，我如今也不关心，也不愿意去看，如今好像比‘冰’还难受？

刘当时的心情是什么，对于我，永远是个死结，或许，我将永远不知道，对他而言，我再说什么都没意义。

在这里，呆的时间越长，似乎越陌生。

我想，他会是今生对我最好的一个人，我今生也会十分感谢他。

对于对他，所做的一切，我都不会原谅自己。

如今觉得独自漫步在四处也是一件乐事。

明天周五的课，有体育，想想都可怕。‘怕祸害比祸害本身更可怕。’

我一直坚信高中不会像初中那样痛苦，可是现在呢？

当初，初中的时候，一直以为高中不会这样，可是现在呢？

许多时候，我对于别人的话，我不敢肯定，尤其是不好的话，我怕误会产生。

以前那个将成为同桌，而未成的那个男的，是市区的人，说什么村某男封建哩，无言，我觉得他开放才不好呢，我就看不惯这种狗眼看人低的市区人，我反而很喜欢那个‘村某男’的做法，以后选人就选农村人。

x