在小学一二年级搞文艺演出，前一天班主任要求大家穿齐膝短裤参加，但演出时却只有王猛没按要求着装。“我母亲不由分说地让我穿长裤，我提出带上短裤备用的请求也没被准许。”

分析:没有尊重孩子，让全班同学看王猛觉得很特殊，不仅性格孤僻，连衣着也跟全班格格不入。自己没有选择自己衣服的权利，自己的权利很大程度上是父母做选择，孩子必须接受。

从上小学到高中毕业，所有的生活圈子几乎都在这个院子里，“包括朋友，都是他们（父母）认识、了解或者听过的，跳出学校的几乎没有”。

生活交际缺少自我独立，所有的言行尽在父母掌控之中。没有自己的生活圈子和空间感。

五六年级时，找回奥数后发现被人划坏并涂抹，“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’！”

分析:没有站在孩子立场看问题，不关注孩子的感受。从自身角度看待孩子不能离大人太远，很像婴儿与母亲之间的模式。这样的母婴关系之下，多是放不开手的母亲导致的。

高中时，王猛曾强烈要求到外面的学校上学，但遭到了父母的拒绝。此后多次争取也均遭到家人拒绝。尽管后来考上北大，但王猛认为，正是这一封闭单纯的环境让自己的社交能力从小就受到了影响，与一些同学的难以相处也让他对人际交往不再期盼。

分析:王想进行自我成长，被大人拒绝。自身的人际沟通非常差，在与父母的沟通模式中出现问题，自己与父母不会沟通，没学到正常的沟通。与他人沟通模式延续父母与自己的沟通模式。

原本以为，考上北大，就能远离家乡，逃离父母的“控制”，但依然没有。“就在离开前，家人要求我跟北京的大姨打电话，请她之后多多照顾”。王猛说，大姨果然像父母一样“照顾”他：不断给他打电话，甚至悄悄联系他同学了解他的情况。

分析:孩子考的远点，是为了当年上高中远点的梦的延迟，这个梦推迟三年之后实现了。却被一个亲戚掌控着！

“这种不支持从小就有。”王猛说，小学时，因为不会剥鸡蛋，他遭到同学的取笑，后来传到家里亲戚耳里，又一次遭到了亲戚的取笑，且不止一次，“但面对取笑，家人从来没有保护过我，不以为然。”

分析:父母包办替代的爱过多，王的动手能力才逐渐减弱至退化。

发生在大学前的一次旅行，让王猛至今难以接受。大学前，自己“被迫”参加父母“邀请”的一次毕业旅行。旅行团由单位里的几家人组成，带团的是一名年轻导游。“一路上，母亲都在不停讲述者我如何优秀和培养我的体验，让人很不舒服，尤其是她的表情却是愁眉苦脸。”

分析:孩子没有存在感和价值感，孩子是母亲的成绩面子和宣传工具。物体是没有感情的，人有感情。

最为突然的事情发生在当天晚上。导游在安排住宿时，当着全团二三十个人的面提出“这位北大的状元和两位小姑娘一起住，如何？”王猛瞬间僵住，“我不知所措，什么也没有说。”父母也没有搭话。

分析:父母没有尊重孩子的空间感和独立存在的价值感。但王只能被动接受。

而在上学择校的问题上，同样有类似遭遇。王猛称，在大院学校上高中时，一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕时，也遭到了父亲的打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”高二时，再向父母反映学校的处境，提出想跟校方谈谈时，父亲依然没有支持，而是说“你必须学会跟任何人相处”。

分析:父亲跟母亲一样，总站在孩子的对立面看问题，导致与孩子的关系越来越远。“必须”是给孩子上的心灵枷锁，他们从未开启过孩子的心灵。

决裂：拉黑父母，“他们本有很多的机会”

分析:这是孩子自己为自己设立的界限，只有与父母决裂，自己才能真正成长。

回信一天后就来了。“尽管承认我的愤怒是真实的，但却称‘绝交未免太狭隘无理了’，且依然要求我学会跟有问题的人交往。”王猛无法接受父亲的回信，“父母的反应仍然不以为然，并不顾我的感受。”

“不管怎么样，我们爱儿子，希望能跟他重新联系起来。”老刘说。

分析:父母过度自我，只活在了自己的自恋里，这种以爱之名的控制，让孩子感到一种窒息。孩子想活，只能远离这种带来窒息感的爱。这种联系是亲密关系的链接，已经被父母破坏殆尽了。

初心心理创始人李雪说，教育孩子需要爱与自由。我觉得，爱的前提是自由，给予孩子自由了，才是真爱。

对于学霸父母，本身就在持续着上一辈人带来的苦恼，他们在重演上一辈的控制轮回。

对于被掌控的孩子，也许会长成两种结果:极其听话，啥都任人摆布，像木偶。或极其逆反，啥都想做自己，像脱缰的野马。

这个学霸之所以选择出国，是想自我成长。对于他这样敏感的性格，学心理很适合自我疗愈，但真正的心理咨询师需要强大的心理承受能力。写文可以写15000字，聊天可以聊六个小时，但真正面对来访者，恐怕承受不住。

对于这样的一个家庭来说，孩子是个觉醒的人，用决裂方式来唤起沉睡已久的父母。

生命诚可贵，爱情价更高，

若为自由故，两者皆可抛。

希望这位学霸在未来自我疗愈之路，寻找到丢失的自由。