我于2018年学完了东方九型3阶的课程，我看见了自己的自大，虚伪，做事情毛躁，为了目标而忽视个体，眼中无人…

看见了自己是那么的弱小，无助，孤独，强撑着伪装的面具，假装坚强…

看见了自己和父母之间只报喜，不报忧，害怕因为失败，被他们看不起，甚至是抛弃…

在九型课堂里，收获了可以更临在的看见自己也看到了他人，并非所有都是目标，成就。还有爱。在一次和朋友聊天的时候，在谈到孩子培养的事情时，我说，在我小时候我都没有爱，怎么去给爱？霎那间把我自己给惊住了，是啊，我心里都没有，怎么给？在这次复习二阶的时候，我看到，爱一直在，是自己蒙蔽了自己的双眼！

2对生命教练的人生和意愿。

首先我自愿进入这个课程，去探索未知的真相，去看见未解的谜团，拨开云雾见月明。

真正给我动力的是我的孩子，我不希望孩子有多少优异，但我希望他们能够身体—心理—社会都能健康。那么要改变的就只有自己的模式，打破常规，把视角拓宽，看到真真正正的人，了解孩子的感受和需求。当我放下执念和欲望时，我和孩子的关系才会融合。

3对人格模式的自我剖析。

今年2月底查出来甲状腺癌，需要手术治疗，在等床位的3个月里，一直瞒着父母，直到手术完。心里想的是不想他们当心，其实是害怕自己的失败，我不应该在这么年轻的时候就得这个病，我生这个病了，我是失败的，会给父母丢脸，怕自己不值得被爱。呵呵，自己真是个可笑的人，一边要别人爱我，一边又拒绝得到爱。

在医院回来后，父母对我的嘘寒问暖，妈妈给我烧了一个月晚饭，这个不让做，那个不让做，爸爸也因为我的病，晚上一直一直睡不着，看见妈妈因为心疼我流泪，此刻我看见了爱的流动，不是我想象的那么可怕，父母不会因为我优秀不优秀而去选择爱我或不爱我，我也不会因为生这个病他们就嫌弃我，这一刻，我从原来的模式里挣脱出来，感受到了被看见，别接纳，封闭的心打开了。原来一切竟是如此简单，而我却用了这么多外在的东西绑架着自己。

4 童年的经历以及终极恐惧。

小时候父母都是为了赚钱而奔波，自然很少管我，除了幼儿园和小学二年级的记忆，在以后有关学习的经过我都基本没有。二年级的时候学校举行口算竞赛，我取得了很好的成绩，却被同学说我不是自己做，是抄别人的，还告到了老师那里，当天，我被老师留在学校重新做了一份口算，记得开始是好好的认认真真的写的，但是后面就越来越害怕，窗外已经没有同学放学的声音，那时鬼故事讲的也多，心里非常非常害怕，也就没有认真去做题，应付了之。第二天，老师没有公布成绩，班干部去老师那了解到，我没有考出来那么好的成绩。从此，我就被同学后面议论我是抄的。那时也不敢和家里人说，奶奶比较凶，我速度慢，她就会骂我，爷爷在家族里是很有权威的人，很少看见他笑，我也很害怕和他说话。爸爸妈妈又不在，那就自己忍着，用学习去对抗，从此，我对学习再也提不起任何兴趣了。后来我生女儿后，和爸爸妈妈说起这件事情，爸爸说，这样的事情为什么你不早说，要是和我说出来，我找你老师评理去。听完顿时泪如雨下，委屈一下子得到释放了。

再大一些，在父母那里得不到爱的我，有一个疼我，关心我的太公太婆，太公去世了，第一位亲人离我而去，他躺在用一块布隔着，我很想进去掀开看最后一眼，可是碍于心里对死亡，灵魂的害怕，没有进去看。当天，没有哭，记得心里还评判自己，你为什么不哭？你不能不哭，他是那么爱你，疼你的，也是唯一一个疼你的，陪伴你的人。我独自走到水渠旁，水很浅，看着流水，我想你去了另外一个世界，我也想和你一起走，想跳进水里去，可是水好浅，不足以淹死我，也就没有跳下去。后来在很长一段时间，我放学就会到出丧的那个地方，看着烧过的稻秆灰，还有摔碎的碗……那时心里就想，我每年都会来看你的，有心里话也会去和你说，这些年，清明都会去，心里和自己没有链接，也是走走过场，每次去，每次都会流泪，但都是一大家族去的，也不好意思落泪。前几天去了，好好哭了一场，顿时心里畅快多了，面对坟墓，没有觉得冰冷，反而是有温度的。太公走后，觉得家里没有人疼我了，一切得靠自己，要听话，不能做错事情，要让自己变优秀。现在想想哈哈，真的好笑，笑自己的面积带的这么深，笑自己原来要的是这么简单。

在人格模式里，我开始用坚强，虚伪，外表光鲜亮丽，成功，去掩盖自己心里的脆落。

这些年的面具下我一直给朋友是有距离的，高傲自大，面对自己想要的结果，我必须要拿到，在我放下人格面具，回到真正的自己的时候，我的朋友说我柔软了，也平易近人了很多。我很容易走进朋友的内心世界，也愿意和我说真心话。

世界不是用价值去衡量的，爱无边界。

在情感方面的拉扯，开始停了，我在这里，你对我怎么样，已经不重要了。很抱歉这些年我都蒙蔽了自己的心和眼睛，现在我知道要什么了，可是选择确是这么难。

我为我自己在这里，遇见爱，拥抱它！