当生活的绝大多数时间都因为我糟糕的婚姻充满着坏情绪，我知道我的人生已经是无可救药的悲剧。就像我如今的文章，怎么都找不回文字记录生活的浪漫，也找不到或沉思或畅想的细腻情感，只有吐槽和宣泄，像是在铭刻垃圾的情绪和经历，好为未来的自己积攒充分的理由。我觉得我之所以这样大概还是因为孤独，如果说学生时代自己常常觉得孤独是迷茫中的矫情，那如今的孤独则是匆忙中的无助，我用力的生活想把一切都变好，却发现始终只是无力挣扎，却又无法挣脱逃离，于是我变成了机器，机械且麻木，没有笑和泪。
我自己的事只有股票，但股票也让我的情绪很糟糕。年后一段时间几乎空仓，结果大A涨个不停，后来慢慢加仓上去，结果清明过后直接千股跌停，和去年9月底刚好相反：手里的股票全部跌停，一天亏几万的感觉太刺激了，今年恐怕回本无望了，真不知道刺杀特朗普那货是干什么吃的。
转眼到了5月，我和冬梅还是时常爆发冲突，当她的不尊重严重侵犯我的家人的时候，我也会歇斯底里的怒吼，我们俩和我爸妈都被这样的生活深深的折磨着。家庭的不如意和工作生活的两点一线让我感受不到活着的意义，于是我常常下班之后去北苑夜市走走看看，那里有很多像我一样的打工人，身处人群之中我不会再那么焦虑，也许转角遇到的就是想象中的另一个自己。行走间我突然意识到自己从初中时代起就执着于感动自己，我的人生中很多选择比如我的婚姻都源自我坚持做“听上去这个人是个好人”的事，这就是性格决定命运。
我的宝宝在一天天长大，他慢慢学会了翻身，又学会了爬，他努力仰起头的笑容绝对是世界上最治愈的表情。5月19结婚纪念日的时候，我什么也没做，因为我觉得那真的是我进入坟墓的开始。冬梅给我看去年和我们差一天结婚的朋友幸福的庆祝结婚纪念日，我也好羡慕，可是我的婚姻完全没有爱。结婚已经整整一年，我也不知道从什么时候开始对冬梅这个人本身有了越来越深的厌恶，我清楚的记得结婚以及结婚之前对她家庭的鄙夷并没有影响我对她这个人的判断。整个怀孕的过程中在各种艰难面前虽然我们矛盾不断，我也只是归结为价值观不同无法共苦，也还不至于厌恶。那就是在娃回家之后普通的家庭生活中，原来生活真的是把照妖镜，把一个人最底层的素养和品性展露无疑，同时生动的展现这和她原生家庭的紧密关系。冬梅的性格脾气和精致的利己主义就来源于此，她更在现代网络毒鸡汤的熏陶下升级了极致的PUA，正好拿捏我这种传统而普通的家庭。
六月之后娃能稍微好管一点，冬梅也开始上班，她一下班就会马上回家陪娃遛娃，如果我有时间却不和她一起，她就会念叨着“不去就不去，别人看我一个人遛娃，我就说娃他爸已经死了”。到了周末我妈看了一周娃想去我姐家或者出去转转，她会阴阳怪气的说：“去吧，你们都出去吧，晚上都别回来了，我一个人就能看娃”。甚至有时候晚上她哄娃睡觉的时候，一旦没有耐心了，马上暴怒并开始PUA：“你可以闲了打会游戏，你妈可以吃完饭下楼散步，只有我没有任何自己的休闲时间”。她这种睁眼说瞎话+双标+绿茶真的像极了网上那种讽刺女拳的段子里令人恶心的女主。后来的下限还在一直被突破：我外甥暑假来我家住几天她不愿意，说我都没时间陪自己孩子还要陪别人孩子，我外甥刚来住没几天有天晚上有点低烧，她马上强烈要求我妈第二天一早把人家送回家去，否则她就带娃去住酒店，还口无遮拦得说“你们家的人克我娃”。后来我姐买房子差点钱我妈拿她自己的几万块钱帮衬了一把，她又阴阳怪气得埋怨我爸妈从来没给我娃买过衣服，她以后再也不会给我妈哪怕一分钱。我就是脾气再好哪怕当个和尚，恐怕也受不了这种人吧，我真的无法理解怎样的教育能培养出这种连最最基本的做人的道理都不懂的人。
当我抬头试图看看生活之外的世界，却被更令人窒息的无力感压的抬不起头：罗医生的的离奇死亡是否和丧尽天良的医疗腐败有关？全科人才董小姐和她的家族故事骇人听闻又很快销声匿迹。女明星的天价耳环背后似乎还有权利的冰山一角。我喜欢的小米汽车也因为车祸频发深陷舆论漩涡。这个世界每天发生着各种不遂人愿的事情，绝大多数其实也和我的生活没有任何关系，可最可怕的是表面上的风和日丽背后其实暗无天日，而我们连接触真相的机会都没有，所以会越在意越痛苦。我感觉这像是疫情的后遗症，可就算我不再嫉恶如仇，难道就真的不怕像蝼蚁一样的不公降落在自己身上吗？可我连自己的一家几口的日子都处理不好，又怎么敢去想外面的世界呢？
连年亏损的大医集团今年忙着筹备上市捞一笔钱，还开会鼓动大家购买公司股份，公司可以帮忙从银行贷款。去年的年终奖从4月等到5月又到6月，公司没一点消息，只有小道消息说绩效中及以下不发了，我去质问招我进来的HR：说好的年薪27w现在差了六万多，她回复说我绩效太差27w是好的绩效才能拿到，我当时跳槽工资也就按涨15％要求的，现在却还没之前的工资高，真让我恶心到吐。当我看到我的社保公积金都是晚一个月才交上，我知道大医集团是真的没钱了。这个时候我兼职了半年但没发一分钱的创业团队提出要成立西安分公司，邀请我出去全职，我没怎么犹豫就答应了。首要原因是我一直都很鄙夷大医集团的档次和领导水平，招的人要么是广联达辞退的中年老油子，要么是陕科大西安工业大学的普通本科生，今年带过两个徒弟，那感觉是真的次。更深层次的原因是我更相信这是命运，是机遇，也是我的性格使然，于是6月底我果断离职。世事变化竟无常至此，两年前那么想来大医集团，本来干个十年八年肯定没问题，毕竟这地方确实很适合养老，没想到辛苦两年最后说离开就离开，未知的轨迹中命运的齿轮就这么悄然转动。
新公司有利有弊，缺点是创业公司加班严重，未来极不稳定，优点是就两员工，工作状态能好很多，且未来有成功的可能。趁着自己还在35岁之前，拼一把呗。
利用看孩子的间隙读了一本马伯庸的《太白金星有点烦》，新奇的思路讽刺的隐喻脍炙人口精彩绝伦。我感觉又解锁了读书的一个新的好处：给我以看世界的新的角度。我现在觉得我这辈子如果不离婚，那一定是像一具死尸一样窝囊而毫无意义的活着。但也许未来我还能找到看世界的新角度，重新找回生命的意义呢。
