小时候一度以为，那些不分青红皂白关心我的人是真正对我好的人，长大后发现，过于热情无一例外，让我感到极其不适。

中国人向来热情好客，大部分都没有边界感的意识，秉承着能帮则帮的理念，丝毫不顾及给自己带来的不便。

小时候一家人住在医院的宿舍楼时，家里的亲戚总会络绎不绝，隔三差五就有人要看病住院，堂而皇之，陪护的人住在我家，吃喝洗漱，理所当然。

爸妈下班之后，总会急匆匆的赶回家，买菜做饭，甚至经常用保温盒打包好之后送到病房，陪他们唠嗑到半夜才回家。

这样的经历，数不胜数，涉及到生老病死，我能理解，但是，因为家里空着一个床位，总会有老家的亲戚上门：我住一段时间，这里上班方便。语气中不曾带有一丝一毫的愧疚。

短则一个月，多则一年，免费入住，除此之外，更有一日三餐贴心准备。

这就是我们所颂扬的奉献精神？只是令我感到可怕的是，不仅践踏别人边界的人无理无知，边界被侵犯的受害者也浑然不觉。

我以为，乐于助人、乐善好施是好事，但若没有底线，倾其所有，甚至严重影响到自己的生活时，还有必要做那个高尚的“扶贫者”吗？

超过三天的打扰对对方都是一种侵犯，再亲密的亲戚关系又如何？能用钱解决的事情，请尽量用钱！毕竟，钱能再赚，人情却难还。

小学6年级的时候，有一个做生意的亲戚和人家吵架，到了动手的地步，叫我爸去撑场子，老天，我老爸是一个手无缚鸡之力的教书匠，身体瘦弱，能帮什么忙？和一帮粗人讲道理吗？

出乎意料的是，我爸去了，然后，带着一身伤回来了！

当时的我，真的是不懂，哪怕是今时今日，我依旧不能理解毫无原则的付出。

一个人就是一个单独的世界，当我们跟其他世界产生交集的时候，什么是你的，什么是我的，什么是能做的，什么是该守住的，都需要清清楚楚，容不得半点马虎，否则，最终伤害的还有自己。

前几年的热播剧《我的前半生》里，唐晶和贺涵之所以会分开，主要是唐晶与罗子君太过亲密，没有界限感，面对罗子君的求助全盘接受，不遗余力的帮助对方。

从罗子君被出轨开始，唐晶对待对方的态度就是：有能力要帮，没能力借助贺涵的人力物力等资源也要帮。

罗子君发现自己的美容卡被妈妈刷完了，就用唐晶的；鞋子被挤坏了，就打电话让唐晶绕道去接；被赶出家门了，就住在唐晶家；罗子君没离婚时，一个电话过来，唐晶就可以放下工作帮她查情敌；离婚后，唐晶可以为了罗子君，在任何时间、任何地点、动用任何资源，收拾陈俊生和他的情人凌玲。

于是，在日渐频繁的接触中，贺涵和罗子君从相互敌视到彼此挂念，产生了不该有的感情。

在人际交往中，有多少关系就毁在交浅言深，通俗点说，丝毫不拿自己当外人。面对朋友严重的依赖心理的，她爱意泛滥、有求必应，没有及时说不，产生了一堆后遗症。

因为是亲戚，所以可以径直问你收入几何，丝毫没有意识到这是一个极为隐私的话题；

因为是朋友，所以随意留宿蹭饭，将你的真心视为理所当然，丝毫不会考虑到你的不方便；

因为是爱人，所以肆意翻看微信，随意出口中伤，觉得你就应该接受；

因为是同事，所以遇到再简单的问题，不会想着百度解决，而是随手扔给你。

无条件答应对方的时候，可曾想过，你真的愿意吗？你真的自己的生活不会受到影响吗？

有时候即使觉得人家的做法让你不舒服，但是出于礼貌或者爱心，你忍了；

有时候即使你觉得对方的要求和期待超过了你的承受能力，但是为了不让对方失望，你接受了；

人家找你帮忙，你费了很多时间精力做好了，对方轻描淡写一句谢谢，就消失了，之后也没见得有多感念你。

人家说在你家蹭住几天，你想着都是朋友，就几天而已欣然接受，事后，对方丝毫没有要走的意思表示，再之后，也没见得有多愧疚。

人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。

如何建立个人边界？

1、明确你有个人边界的权利：你有权利拒绝，有权保护自己的隐私，个人边界感脆弱的人，实质上更容易倾向于打破别人的边界。

2、明确哪些是你无法接受的行为：人总是有弱点的，帮助别人的前提是泾渭分明，懂得哪些是自己能力范围之内的事情，别人的需求和情绪远远比不上你自己。

好的个人边界应该清晰、合适、灵活，没有攻击性和伤害性。

这个世界上从来没有不分彼此的感情，人和人的相处必须有界限感，这样关系才能稳定。

成人之间的界限感，就是要求我们在与人打交道的时候，明确对待自己与他人之间的界限与底线，责任和权利。要保持个性独立，不依附于他人；也要尊重别人的个性，不欺压别人；能够设身处地的为别人着想，懂得换位思考；也能够维护自己正当的利益，清清爽爽地做人。

所谓的静水深流，是因为源头的清澈才保证了其胸怀的广阔和力量的深弘。