2018了，又老了一岁，完全不想承认。回想24岁时化妆见到镜中自己初老的痕迹直接摔了镜子，一年过去了我依旧不能平和接受自己正在变老的事实。
高中时候看杂志，女主角校庆时候哇哇大哭的拉着男主角问，如果有一天自己变得和这所学校一样老了，你还爱我吗。当时无法理解女主角为什么对生老病死人之常情恐惧如斯，现在每每感伤自己年岁渐长，总会想起这么一节。
随着容颜老去的还有不复当初的恢复力和体力，如果说从前不想恋爱是因为觉得自己还小，对恋爱心怀抵触——那么现在，多半是恐惧和自卑了——要有另一个人占据我的生命，看到我日渐苍老，不再年轻，不再漂亮，甚至不再聪明，然后去面对最坏的结果，色衰爱弛。
最近两年明显感觉到爸爸老了，不再精力充沛，三头六臂顾及到身边的每一个人，我只当年纪大了都会有一点力不从心。然而近两天每天和妈妈朝夕相处，时时看到她脸上明显的老态，我觉得我的心就像被什么抽打过一样，迫使我不得不去面对这个事实：我的英雄已经老了，我对他们过往的依赖如今要换成我去为他们遮风挡雨。我很恐惧，我还觉得自己是个孩子，我很怕让他们失望。
眼泪成了一如往昔的发泄路径，我想起我曾也是爱哭的——这是我不愿见到的，我甚至愿意一直加班工作，至少我不用思考未来将会如何，更不会难过。我不买房子，不谈恋爱，不养小动物，多年来都是如此，就是不想负任何责任，才始终兵荒马乱的苟活于世。
我的人生已经遭受过很多苦难，所以从不悲天悯人，所有的难过都来自于力所不能及而已。然而就是这一点点无能为力便轻松压垮我全部神经，我急切的觉得我应该做点什么，至少让我忘记自己正在变老，让我在生命里获得那么一丝丝成就感。嗯。我的新年祈愿是自己这一年能够做点什么让自己开心一点，一点点就足够，足够慰藉我失去的岁月了。
