毕业以后就很少再去读上学时候老师要求读的名著了，觉得有些厌烦了，好像叛逆的少年期。
一个耳朵在直播间想听龙应台的《目送》，于是，我在自己的声音中读完了《目送》。这篇文章，在我看来是有些悲伤的，而我读出了一些遗憾，没有太多的伤感，知道为什么吗？
作为学生的过来人，我真心的觉得教科书里用这些类似的文章，比如朱自清的《背影》来教导孩子孝顺，体谅父母的苦心，真的未免太早了，很容易造成逆反心理，而且孩子那个年纪还小，无法深刻体会其中的含义。就像此刻，读完这篇文，我才有了与作者一样的感觉，或者说我才知道作者想说的是什么？
因为当我也成为一个妈妈，或多或少经历了这些事情之后，我才知道身为父母的那份爱孩子的心，希望孩子陪在身边的心，而我也知道身为孩子的那份疏离，想要去往没有父母拘束的全新世界。
所以，我写这篇文章，意在告诉自己和你们：生活和人生是要为了自己而活，不要让任何人成为你活着的目的，否则是一种累人累己。
我的父母也是这样，在上大学之前，因为我是女孩子，我妈妈不放心我，所以为了保护我，我几乎很少出门，甚至连公交车都不会乘坐。天知道我报考学校的时候，心里想我要离家很远的学校，不要待在他们身边。这是我最真实的想法，所以我报了西藏那边的，苏州的还有哪里我忘记了，总之很远。
最后我在苏州定了下来，第一次去苏州，出远门，我坚决不要他们送我，其实我不是为了给他们省钱，我不想他们知道我在哪里上学，不想他们找到我。
当坐上车的那一刻，我真的好开心好激动好幸福，也会害怕，但是兴奋的幸福感帮我击退了害怕，这是我第一次一个人出远门。后来上大学放寒暑假，我都很少回来，每次回家，都是呆了两三天，父母就开始说教，让我很是不耐烦。
所以后来真的很少回来，偶尔打电话也是说教，让叛逆的我更是不喜欢。
我也不喜欢每次妈妈送我离开时的场景，妈妈会哭，而我却是想更快离开，也许二十岁左右不小了，而我的心理年龄却很小，我不知所措，没人教我那个时候我应该做什么，怎么做，怎么表达自己的感情，所以我只想赶紧离开，不想去面对这样的感情，离开是逃避吧，也是解脱。
不是不爱父母，而是不知道如何去爱，那个年纪是爱玩爱闯好奇的年纪，真不是去体贴父母的年纪，每个父母都是过来人，如今我就是这样的感受。
所以我刚怀孕的时候我就和暖先生说，我们给孩子我们能给的最好的爱，不用他对我们怎样，等他成年了，世界之大任他遨游，不去限制他，在他没有足够能力独自遨游时，我们给他最有力的后盾。等他长大了，我们就去弥补我们的二人世界，去浪漫，去旅行，去做很多没有做过的事情。
我不要孩子像我小时候那样，我也不要我像我妈妈一样，看着我的背影独自伤怀，一面感伤我的不体贴不懂事，一面又不忍心我受苦受累，然后还帮不上我被我嫌弃。
无论你做了什么选择，太阳明天依然会升起，地球依然会转，每个人明天依然会有要做的事。我做这样的选择，我觉得我会是解脱，还有一个原因是，暖宝长大了，会有自己的家庭，那时候他的重心就是他的家庭他的妻子他的孩子，就像我现在的重心是我的先生我的孩子一样。
如果像老一辈一样，无论自己的子女什么年纪都把她们放在重心，那如此循环下去，一辈又一辈，都是在看着背影，独自伤感？那该多难过！
时代不一样了，我们的思想也该抛弃旧的不好的，改变成好的让我们都幸福的观念了。
世界上不应该只有亲情不会老不会改变，爱情也该如此才对，当我们老了，直不起腰了，身边陪伴的那个另一半还在和自己手牵手，一起看夕阳，一群子女，嬉闹在夕阳下，是否是更美的画面。
