文/二月兰
20171030 星期一 冷
国庆在福州，某日在餐厅见到的一幕盘亘在脑海久久无法忘怀，也没有刻意去记忆，却总会在某个不经意的时刻又浮上脑海。
那天晚上不舒服，早上起晚了。到餐厅已经不早，各大圆桌上稀稀拉拉地坐着几位或认识或不认识的就餐者，我就近选了一桌坐下。
对面坐着两位女子，一位年轻的圆脸女子，一位年长的老人。年轻的慢悠悠地在告诉老人，去年是自己状态特别差的一年，打官司，到现在也没有解决，一直就拖着。身体也出了状况，确诊患了癌症……
她的话，让我不由得对她留意起来。她应该和我年纪相仿，黑色裙子外套着一件墨绿色的开衫。化着淡妆也掩盖不了脸上的各种斑，是那种过度化妆灼伤了皮肤留下的斑。她慢条斯理地说着话，圆圆的大眼睛时而注视着老人，时而溜达着四周，几乎没有顾上吃，勺子在碗里舀啊舀的，就是没往嘴里送。
老人显然第一次听说这回事，很是惊讶，“哦呦”“欧呦”地应和着，又说了个名字，问他是否知道。圆脸女子说，你只当不知道啊，不要去告诉别人，他也是不知道的，我不想影响他。每天功课很多，我常常要陪着他做的。现在自己必须好好的，不然就没有办法陪着孩子长大……
听着听着，我明白了她们俩的关系，原来是一对母女。老人显然不愿意相信这会是真的，提醒女子回去后再去复诊一下，说医院也有误诊的，像***就是的，后来到北京去复查的才知道根本没有这回事……
女子恼怒了，声音提高了些许，一只手不停地比划着，气呼呼地对年长的说：好，就当我没有说这件事，你就当不知道，好不好？就当我没有说！别人知道了，都是劝我赶紧治疗，你倒好，告诉我这是医院误诊！难道我没有病，会说自己有病啊？你就当我没有说，你就当不知道，好不好……老人也不辩解，任凭女子抱怨，最后轻轻解释说，我不是不相信，是我觉得你得赶紧再去复查一下，有病赶紧治。
听着女子的话，我心里真是难过。老人的心情完全可以理解，且她的表达也没有任何错误，她是着急、担心，不希望这样的不幸会降临到自己的孩子身上，她希望这只是一个误诊，她也希望女子回去就再去复诊。可是，在女子听来，却是如此逆耳，让她有了那么过激的反应。
女子听到的，显然不是她想听到的。她想听到什么呢？她继续在絮叨，公婆也是知道的，他们也都知道的，他们都仍然希望我像个正常的人一样继续忙碌，可是我哪里可以啊？你也以为我很好吗？前几天我在家一点力气也没有，走都走不动路……要是我死了，***怎么办？现在我必须好好的，要不是我自己想要活着，我可能早就不在了……
原来，这些才是女子真正想表达的，我有点同情她了。可年迈的母亲，又如何承受这样的打击呢？如果当初选择隐瞒，今天不也得理解自己的母亲并劝慰更为不安的母亲吗？
“亲人间的理解之所以难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击，却完全忘记了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标系。”还是武志红说得好。
表达是一回事，理解是另一回事，有时候可能无法达到真正的和谐统一。我们能做的是换位思考，理解对方的感受，而不是自以为是地揣测、评价或者抨击与发泄。拥有情感链接与理性思考，才可能杜绝借机宣泄情绪。
世界在我们眼里，可世界在我们眼里的投影，绝非仅是世界本身，更是我们自身。看见世界，看见他人，也要看见自己。看见自己的伤感，也看见他人真实的痛苦，不急于表达，不粗暴评判。
“没有语言，人能通心；有了语言，就隔断了心”，只在于人人都认为自己的语言是正确的，是充满爱的，哪怕如疾风骤雨。可是，怎么可能是这样呢？即便最亲近的人，尤其最亲近的人，倒越发多了不该有的隔阂。
“看到奶奶那样，我会气恼。但冷静下来会发现，其实错误的还是我。对她，还有什么不能够包容的呢？就让她成为她吧，不要再想着改变她。”周末，某娃与我聊起他最近的体悟，他的这些话让我感动。孩子的成熟在于能够体察他人的情绪，接纳不完美的亲人。
可能就是这个缘故吧，我又想起了那天萍水相逢的母女，想起相互爱着的两个人因为语言的歧义、感受的差异而产生的不愉快。
但愿每个人都幸福安宁，静守岁月，微笑向暖。
