阿甘正传里有一句话，“要往前走，就得先忘掉过去，我想，这就是跑的用意”

          马男波杰克也有句我很喜欢的话，“你的人生中会有人想阻止你，拖慢你，不要让他们得逞，不要停止奔跑，不要回顾来路，来路无可眷恋，唯有前方值得期待。

          好久没写日记了，昏沉的睡了半天，得以缓解最近一年的睡眠障碍，心悸却还是继续存在，是啊，这一年半载的揪心郁结又哪是一天半夜能解决的了的事。

          我想我是有办法可以离开的，临时就打包了一堆书和几件衣服，又在一年万家团圆该在陪家人热闹非凡的例牌节日里，一个人离开了家，开始四处流浪，又是那写书的烂借口。其实，也不需要借口和任何理由的，对所有人负责那么久，也该是对自己负起责任来，让自己有一段小小的时间和自己相处的时刻了。

        唯有过年这段时间，能放下全部工作，不处理事情，可以停下来，看看自己。

        过往的一年，觉得自己很不好，平庸，衰老，笨而无用，没有人爱我，一直在给身边的所有人增加负担，觉得连呼吸和活着，都是犯罪，所以一直努力往前奔跑，想让自己的存在，些微有些意义。

          做了很多自以为帮到很多人的事，做了很多自以为自己喜欢的事，到头来，并不见得如此，得罪了许多人，却也没把事情做好，心力交瘁过分消耗的我在完成了这些，也似乎没有得到快乐，似乎，更不快乐，毕竟我需要的，不是光环，不是成绩，而是爱和自己更好，然而，我好像，走错了路。

          我并没有得到什么，我也并没有成长，也并没有更值得存在，也没有更好的说服我自己活下去的理由，并没有人真正爱我，只不过是围观着一个神经病的人生罢了，如同看电视剧，维系之间的纽带，多多少少有些那么的情或利益，那些微的爱很易碎，只要你之前维系的利益关系受到冲击，不再持续地无条件提供或者低于产出值去提供，或者你无力付出太多爱，没有时间去刻意维系的时候，所有人，都会走吧？然后我就拼命的给，然后所有人都会觉得理所当然，你做的依然特别不好。我失去了更多更多，却，没有得到什么。

            又一年过去了，依然是别人眼中的笑话，一直惶恐的频繁发朋友圈，生怕别人不知道我在做什么，又有了什么谣言，中伤，又成了别人口中十恶不赦应该扔下地狱如果死亡该聚餐庆祝的人，每年静下来的时刻，那些伤口就时时发炎作痛，我曾经那么努力爱着的人们。。。以致于，我觉得所有的人都会鄙夷我，抛弃我，是因为我不能永远的毫无情绪，永远的让人心想事成，永远的无条件付出，永远的吸纳别人的一切负能量，永远的像个人生导师能给予有效的建议，也不再美丽，不再年轻，愈加的想更多的表达，愈像个严重的神经病在可笑的闹剧，再后来，更没有人在乎这个人存在过，或者存在着。

          是有些微的爱的，这些些微的爱，都是我的救命稻草，如同溺水的人，不知如何可以一直保住这根救命稻草爬回船上，只是，连这救命的稻草，也是海市蜃楼，拼命地想抓住，却也不过是一波空气罢了，延缓沉入洪流的些微时间，却显得自己更加可怜。

        一边压抑着自己悲观厌世的情绪和想法，一边努力表现得积极努力，反正怎么努力，都是罪人，该是为自己活着了。

        尝试着离开不属于自己的人，事，物，尝试不再事事兼顾别人的各方角度，尝试激烈的表达情绪，尝试就做一个胡闹折腾的人，尝试自私一点，尝试把攻击的能量释放，而不是再自我攻击，尝试找回自己的快乐。

            然后，如果还有人在，那，也许真的是有爱的吧，

        事实上，过去一年、我好像长大了，却也代表，我有一部分，也死去了。人生总是如此，明明不想失去，却总是无能为力。

          对于这一年多我也许就没有拥有过的感情和自作多情，我尽力了，也不闹了，很乖了，不再和别人提到你了，不把自己幻想的太重要了，没人有义务要懂我，也没有义务对我好。

        在这一个月，读书，游走，好好睡觉，回去之后，好好学可以让自己自信些的语言，舞蹈，瑜伽，把所有时间留给自己，而不是去想念，等难过过去，等雨过天晴。

        一直走，往前跑。