闲来无事，去了以前那个她的空间里转了一下，我直到现在肯定我在她的空间里看了不过三十秒钟，就退出来了，而且还把访问的足迹删除了。你猜的没错，她结婚了，很幸福的表情洋溢在脸上的每一个细胞里，本来我们在一起的时候，就知道了结果；但是还去用自己的努力向家庭拼死力争了一回，结果是输了，我输给现实，从那时候开始，我知道了父母之命的力量有多大了。我用了整整半年的时间才从那段感情里走出来，那段时间里，只有工作能让我忘记她，也是那段时间里，我的工作才是那么的杰出，背后的泪水流过多少回，自己也不记得了。那时候，只有酒精能让我入睡，每次梦里都能梦见和她在一起的时间，是那么的快乐。以至于现在很多的习惯全是她给我带来的，我无法否认她对我的影响是多少，至少影响了现在的人生价值观的一部分，不再是对任何事情麻木的，也不是对任何事情除了工作之外的都是漠不关心的样子。记得前年分开的时候，我说了几句话给她就是，你对我最好的报答就是过得比我好！其实，这句话的原来的意思是，一个人被无情抛弃后对前任最好的报复，就是过得比他好！是的，她过的比我好，祝福她！真心的祝福她吧，没有任何的其他意思，就是祝福她，过得一定要幸福吧。

也许没有她，现在的我已经在总部工作了，也不会荒废了自己坚持自学了三年的财务和英语，为了她，我毅然决定回到了家乡，从头开始，再次开始自己的奋斗。再一次从最底层开始努力工作，走上一个全新的工作岗位。前几天，刚通过了选拔考试，可是自己的原因就没有去总部工作，我明白，自己现在实力不足以胜任新的工作，也就是告诉自己那是对自己荒废时间最震耳发聩的答案！没有人替你学习你该学习的东西，只能你自己学习。话说的有点远了；勾回来继续说感情的事情，其实我自己也时常的反思自己在开始这段感情的时候，做了哪些准备，做了哪些心理准备。倏然，发现自己什么也没准备，就贸然的上路了。我没有想好未来是什么样就许下了那些在当时看来很美丽的誓言，但是，在现在看来却是很虚无的誓言；这是我的错导致的，耽误自己的时间，也耽误了她的时间。为此我们付出了很大的代价，我也受到了很大的责难。那段时间里，我几乎隔绝了很多与外界的交流，偶尔也只是在自己的日记或者是空间里写一些自己工作的上事情，更多的是寄托着我对于一些事情的反思，或者是对于现在工作生活的认知。外人看都是说说一则，其实那里面全是我对于自己很多事情的的反思。更希望自己以后千万不要犯这样或那样的错误了；这才是我写那些文字的最终目的，时刻的警示自己，这些错误不要再犯了。

回首那段感情，教给我很多东西，尤其是不舒服的时候，一定要说出来，如果一味的迁就，那就真是犯贱了。我自始至终坚持着自己的原则不愿意改变自己的处世为人的准则，绝不做烂好人和她的处事为人形成的矛盾始终存在。我始终就是做一件事情要做就做到最好，绝不做尽力尽量这样的事情，我会很恶心的，太膈应人了。自己没办法去改变她就这样僵持着。这绝对不是什么主要的原因！最主要的原因还是我们在父母的意见上形成了鲜明的对立。为了和她在一起，我半年时间没回过家，没有为家里打过一个电话，甚至于一个短信。那是我最黑暗的时间，我希望用工作和酒精让自己忘记所以一切，但是，我没做到。因为自己的记忆实在是太好了。看见任何一个物什就会想起来和她在一起的时光；泪水也不知道流了多少回了。

说的直白一些就是父母之命的力量，力量大到我无法想象！我明白这是对我自己言行的不负责，也是对我最大的责罚，我没有承认过我的懦弱，我的确是一个很懦弱的人，尤其是心理上的懦弱吧。我用自己无声的行动坚持着自己的想法，因为不想让太多的人知道我的内心的想法，有时候，真的想告诉你，但是，我知道，我告诉你了之后，就是尽人皆知的事情了，所以我没有对任何人说起，即使有人问的时候，也是搪塞敷衍过去，找一个几乎不着调的理由去推卸那些让我无能为力的坎坷。那是我的错误让你受了委屈，我更明白如果，我当时理性再多一点，去压制你的任性，也许结果会比我想到的要好很多。

                                                                                                                         写于2016年5月7日