星期天是我母亲的生日，大家决定在饭店吃饭，显得隆重一点。
母亲一直都是很反对在外边吃饭的，一是老了吃不惯外面的饭，但最主要的是害怕多花钱。但在我们的一再坚持下，母亲妥协了。
母亲辛苦操劳了一辈子，今天生日，做儿女或给钱或买东西，母亲非常高兴。
中午11点半，大家就陆续来到了饭店，在包厢里，一家拉着家常，谈笑风生。
这时我的侄子进来了，因为一年也见不了几面，我笑着看着他，等着他给我打招呼。
谁知我的侄子只是淡淡的看了我一眼，轻轻地叫了一声伯伯，算是打了招呼。
看着他那麻木不仁的表情，我心一凉，突然觉得我们两个是那么的陌生疏远。
但他的这种举动我并不奇怪，现在的年轻人都是这个样子，在他们这已经没有了长尊幼卑概念，而现在的教育缺失的也是这一点儿。
但心里边还是有些不爽。
很快，这些便被母亲生日的气氛冲刷掉了。
我多喝了几杯酒，回到家就到在了床上。
下午6点多，母亲喊我起来吃饭，我的侄子坐在我的旁边。
我看了他一眼，发现他连眼皮都没有抬一下。
我一股莫名的怒火像火山般的的突然冲了出来，我大声的训斥他(我弟弟和弟媳都不在),上学有个球用，上成了一个傻逼，接着把筷子一摔，饭也不吃了，独自走到一边，气鼓鼓的生闷气。
这时父亲过来跟我讲，他还是个孩子，性格也比较内向，昨天不是已经给你打过招呼了吗，你何必这样子。我说这是性格内向不内向的问题吗，那我昨天还叫你一声爸呢，以后就不用叫了。
我们父子激烈的吵了起来，这顿饭算是吃不下去了。
很快，这件事情的负面效果就显现了出来。我从弟弟弟媳的脸上，看到对我的不满，彼此都感觉到非常的不舒服。
这件事情在我心里边儿反复纠结了好几天。
我这个年纪的人竟然还能做出这种低级幼稚的错误。
我觉得我应该深深的忏悔了
一
只考虑自己的感受，不考虑别人。
这本来就是一件微不足道的事情。
我的侄子没有给我打招呼，一方面可能是我俩的感情确实不到位，我没有必要这样苛求他。
另一方面，他的环境，所有的教育都是这个样子。
现在已经没有了我们讲的仁义礼智信，现在的孩子哪个不自我。
他这个年龄也根本不可能理解亲情代表着什么。
二
还是控制不了自己的情绪。
坏情绪这个东西真的能够毁灭一切。
这件事情之后，我跟侄子之间的关系可想而知。
这个都不算最重要的，重要的是我跟我弟弟之间的关系。
我跟弟弟的感情一直非常好，但我跟他的孩子之间，你叫他怎样选择！
谁不爱自己的孩子呀，如果别人那样说你的孩子，你心里是个什么样的滋味。
这无疑是我最不愿意看到的。
三
我依然还是我，没有任何改变。
年龄增长了，但心智却减低了。
晚上，我的母亲轻声的跟我讲，你怎么还是控制不住自己的脾气，你都已经这么大的人了，到什么时候不让我操心了呀！
我很难过。
因为自己的脾气不好，年轻的时候让父母操碎了心，本想着自己年龄大了，在这方面能有些改变，也一直在试图的改变。
但是就因为这一点小小的事情，就因为这一个愚蠢的冲动，又让我的父母增添了许多的担忧，我和父亲的关系也再次陷入僵局，以前的努力都算白做了。
四
我就是那个在坑里边多次跌倒的人。
情绪是我一生最大的敌人。
我在他面前败的一败涂地。
在学校，在社会，在单位，情绪让我吃尽了苦头。
而我每次身心俱疲的填补好情绪为我挖的坑后，又满血复活的继续在往这个坑里边冲。本以为自己经过生活的磨难，已经改正了，但是，这件事情又打了我的脸，我还是那个控制不住情绪的那个我。
五
所有的学习都算白学了。
我的觉醒期到来之后，我就在认真的学习如何控制自己的情绪，在得到订阅了熊太行的关系攻略，就恬不知耻的跟别人大谈如何控制情绪。
现在看来这些都是白学了。
我对自己感到耻辱。
我不知道，我天天在学习什么。
如果是一个三岁的小孩也就罢了。而我一边喊着学习，一边却糟蹋着学习。
今天我把这些认知写成文字保存下来，目的就是深深的忏悔。
我对情绪有切齿之恨，我要时时刻刻的防备着他的再次进攻，他是我最大的敌人。
