蹲在医院的走廊，心里五味杂陈，拿起手机，打开简书，记录下我此刻的心情…
“我有两个孩子啊，这个刚出去的是老大，老二是个男孩儿，老二在济南啊，在那上班…老二从小就懂事儿，孝顺..你家孩子能，挣那么多钱，您老两口可跟着沾光了….”
这是我妈妈，我是家里的老大，弟弟毕业后在济南，那是个省会城市，而我工作不体面，是一名加油员，住在小县城，所以够不上她跟别人茶余饭后的谈资，我是女孩儿，嫁出去了，就不是这家人了…在我眼里，我妈就是，只要我没给她长脸，没让她有面子，她可以忽视我的一切好，再孝顺，她也看不上我…
住院的是我母亲，前天晚上因为溃疡性结肠炎发作，我跟我对象把俩孩子扔给奶奶，跑来，跟她去区医院又去中心医院到处打问，检查，最后在医院住下来，先让爸爸回家了，我跟我老公，守到半夜一两点，她不疼了，所有检查做完了，跟医生确定没事了我们才走，因为我明天还要上班，我对象明天来陪床，后天我再来，我俩准备轮着，四十分钟的路程，到家，孩子们都睡了，我因为昨晚值夜班头疼没睡好，回家冲了下澡就睡了，我只想说，我对她对这个已经不认为我是家人的家真的是尽心尽力了….
我之所以心里有偏激的想法，是因为从小父母种下的根深蒂固的重男轻女，自家孩子永远不如人家孩子的思想，长期被忽视被否定，被训斥，造成很自卑的一个性格，就觉得总想再努力点，可再怎么努力，都换不来他们的一个肯定。
结婚后，离得比较远，我也时不时回去，只要我知道的，大事小情的我也尽力去做，因为我知道弟弟在远处，更顾不上这边的父母，上次爸爸住院，我和我对象在这轮着陪床，我觉得这是做儿女应该的，可，有时候回家我买上饭回去，他们都不会因为我们和孩子去，而去抽出一点时间来跟我们吃一顿饭，反而让我觉得，我去，根本就是在浪费他们干活的时间…也许，他们真的很忙吧，忙着挣钱，给弟弟买房子，买车，结婚生子，总之，计划里从来没有我，可我理解，我是女儿，给我啥都白搭，最后都是要带回婆家的，孩子也不会随他们的姓，但还是感谢他们把我抚养长大，供应我上学。
还记得我刚刚记事儿的时候，他们就带着弟弟，去外面打工住了一段时间，我一直跟着奶奶，他们来的时候，我好像都快不认识了，见了也没有那么亲切，只是委屈的掉眼泪。再等我上小学，我就住在姥姥家，长期活在别人屋檐下的我，变得小心翼翼，喜欢看别人眼色，再后来，我会骑车，不用他们接送了，终于可以放学回自己的家。
三年级的我放学回家需要推柴子，似乎都看不见前面的路，一路踉踉跄跄，邻居帮我推上坡，回家做饭，洗衣服，打扫院子，厨房很小，灯很暗，天渐渐黑的时候，我就开始害怕，那时候，奶奶总是陪着我，看着我做完饭，放心啦，她才走，那背影，我一直记得…
看着时间差不多，他们下地该回来了，我开始把饭盛好，碗筷摆好，洗脸水打好，等他们回来，俩人回来就吵吵，可能累了吧，妈妈把火都发在了我的身上，嫌这也不行，洗那些衣服的时候也没把这块毛巾一块洗出来，那时候，我也就只有十几岁。
吃完饭，我收拾完碗筷后，爸爸陪我写作业有时候到深夜，他也会恨铁不成钢的忍不住对我发火，就这样，日复一日的，他们把所有的辛苦和不容易都归结到了我头上，好像这一切都是我造成的…
慢慢的，本来性格不开朗的我，变的更是沉默寡言，小小年纪甚至有了轻生的念头，我跟奶奶哭着说自己的想法，奶奶带着我去找妈妈，妈妈等奶奶走了，甚至还说我，训斥我，丝毫没有反省过自己言语和教育上是否存在问题，反正，无论怎样，我都是那个出气筒，那个没出息的女儿…
我学的是护理专业，证也考出来了，但是迫于自己真的不想干这行，现在却没能成了我妈炫耀的资本。刚才，我妈跟隔壁的奶奶聊天，话里话外羡慕别人家女儿多棒，父母跟着沾多少光，之前也不止一次的跟我说，看我表姐，人家一年往家里拿多少多少钱，冰箱，洗衣机，还给舅妈安的净水器，是啊，我毕业两年没往娘家挣多少钱就结婚了，这已经是我改变不了的事实了，我只能尽我所能去孝顺，可是，这也不至于十恶不赦，就那么给您丢脸吗？
在病房，跟陌生人到处诉说着自己的不幸，自己的艰辛，满腹的牢骚，抱怨，给别人带去的是满满的负能量，似乎，让我想起了我小时候，几乎整天抱怨，发牢骚，充斥在那几间又黑又破的小屋子里，家小不可怕，我要的是幸福，而不是整天被训斥，被牢骚包围，好像这一切都是我的错，我也没有反击的还口的能力，只知道掉泪…没有开心的回忆！没有！
还记得，上学几年，每次要学费都是思考犹豫好久，才肯张口，得到的又是一句句怨言和哭穷，那时候在学校，初中时候，别人从食堂吃馒头，炒菜，汤，而我躲在宿舍吃馒头和方便面的调料包，最后没有调料包，我就干吃馒头，那时候，瘦到，皮包骨头…
大学，我利用放学时间打工，刷盘子手都冻出疮，赶晚自习一边手里拿着一个干饼，一边往教室跑，一个月生活费，是别人的一半，没有好看的衣服，更没有聚餐，逛街…
所有的所有，好在我当时谈的对象，现在的老公，他的出现，似乎减轻了我一半的人生疾苦，虽然当时得不到她们的认可，可我还是毅然决然嫁给了他，果然，他也没能让我失望，娘家有啥事，弟弟在外地，都是我俩，都是他来做的，不知道我妈，现在后悔了没，知足了没？
婚后，我整整胖了20多斤，都说我胖了，是啊，他让我心情愉悦，虽然不是大富大贵，却是我想要的安逸的生活， 似乎，让我从黑暗的小木屋走出来，重新见到了太阳，很温暖，很明亮。我慢慢性格也变得开朗起来，真的，好的另一半，能拯救一半的人生疾苦。
到现在，我结了婚，妈妈还是那样，别人送她一件旧衣服，人家就有多好，弟弟买双袜子，她都唠叨好几遍，舍不得穿，而我给她买多少新衣服，吃的，都觉得是应该，从来也不觉得知足！我作为女儿确实也应该，可你的外孙外孙女长这么大，八九岁了，就捞着你花十五块钱在集上买的一件超长的裤子，放了好几年才穿上，作为母亲不合格，作为姥姥好像也不到及格线。我从来不奢求您给予我多少，只是，希望您能把我，和我的付出，我对您的好，看在眼里。
我成为不了您口中的别人家的孩子，也没法满足我爸wang女成凤的梦想，可我现在幸福是真的，快乐也是真的，难道，这不是父母对儿女最好的期盼吗？
对不起二老，特别是妈妈，我没有钱，没有权，没有很体面的工作，没能给你脸上增光，没能对您很有用，你可以忽视我，但你需要我的时候，我还是会义无反顾，仅仅因为你是我的母亲。对不起，我没能成为别人家的孩子，我也成为不了，我就是我，永远爱你们的女儿！
