今天，早上看来一切都风平浪静，又会是一个极其平常的一天，心里这么说着。
今下午就变了，发生翻天复地的变。至少，在我现在看，在今天快要结束时看，真的是够我写一大把了。
今下午结束了最后的两节数学课。看看自己的行程安排有两件事。
第一件，去见在网上约的一个换书会。
第二件，参见完之后就去，哥哥的家。
我为什么想要去加换书会，我想给自己一个机会去认识生活，因为我觉得自己应该会偶遇到和自己志同道合的朋友，至少现在觉得自己的这个想法是多么的愚蠢啊！我觉得应该给自己一个挑战生活的机会，这样的活动我从来没有，参加过，想着说不定就能得到我想要的。
能够用这么一块石头来激起我这快要变成死水的生活。此刻我想起来一段话，我们这样的感到痛苦，为什么不去死呢！因为自己觉得自己还能在这世界里得到一些，认为自己应该还能得到一些。
就因着这点不那么可能在现实中实现的想法，还癞活在这世界上，因着这点让人觉得可笑的想法，活着。这点希望就像风中随风摇摆的随时都要熄灭的烛火，引领者我，让我虽然感到这么痛苦，感到这么的压抑，没有想到自杀。没有想结束自己生命的想法出现，我感觉很幸运。
再去参加的时候，发生了一些小插曲，我到了那个地方，我居然没有勇气去见他们了，我害怕了，这害怕从没出现在之前的计划里，在自己的想象中自己是如何如何的落落大方的跟他们认识。但，呵呵，没有那样！
在到了那里纠结了很久之后，我决定还是回去吧！家里的哥哥还在催我呢，那时没意识到，他可能在担心我。就在我准备打车走的时候，突然那个交友群里问我在哪里，我一下被打动了，原本自己觉得会带着坐了两个小时的公交失望而归。还是因为那点隐藏的快要看不见的一点可能性，让我想去看看怎么回事。
哈，最后实践证明，我的那点可能被捻的粉碎。
他们在餐座上谈的越欢，我越感到自己的格格不入，感到自己的可笑。呵呵，只有用一点笑来掩盖自己失望。
没有在这个换书会上找到自己想要的，却失去了一点东西。让自己把哥哥的心给伤了，我忽视掉了哥哥的关心。本来说的七八点到家里，却弄到将近十点才回来，于心不忍啊！就这样不经意的把来自亲人的关心给忽视掉了。
我现在独自坐在客厅里写着，哥哥他们已经睡了，如果没写，就这样过去了，把这件事就这样的顺过去了。在心里留不下任何印记。我觉得它至少要成为心里的一个疤痕，好让自己时时记得，不会再对亲人的关心置之不理，不会再这么任性。
写完自己的痛悔，我想写一下自己的一些不好的想法。
我觉得这里不适合我待了，以前觉得这里能让我感到自由，能够感到在这个满是浮躁的城市里找到一种温暖的自由。
但现在，我感受不到了。我感到哥哥这个家变得越来越传统了，越来越成为一个家庭，再不能成为我的庇护所。
家庭，是我现在所反感的，我喜欢它的温暖，但如果要拿我的自由意识换，我会放弃它。
我现在更加的坚定要一个人最很多事，一个人成长，一个人上课，一个人写作，一个人生活，很多事都想一个人做。
以前还不确定自己的这一个想法是否正确，是否应该去找到一些志同道合的人再一起走。在经过换书会的体验之后，所有的幻想都被终结了，我不想在去等一些志同道合的人的出现
原来只是思想上觉得不应该等一些人，而现在行动上也意识到了，已经算是达到了一种知行合一的地步了，不再对平白无故就会遇到一些正确的人这个念头有任何不甘的想法。
只想把它藏在心头，让它历经岁月的陈酿。最后被打开，或者永远不打开，当然我还是愿意在有生之年能被打开。
我还是会去相信，不会再像这样的着急。我会完全的把决定权交给上帝。
无论怎样，这所有的经历值得被收藏。
