阅读前：

• 觉得自己的原生家庭极大地影响了我。不喜欢和别人聊天，觉得没话聊，对生活没有热情，逐渐失去好奇心，敏感，多疑，情绪很容易被激怒。当然了，不能全怪原生家庭，但至少有一部分是从家庭环境中演化出来的。
• 希望可以找到症结所在，接纳自己，和自己/原生家庭和解，活得轻松快乐一些。

阅读中：

• “孝道以及与孝道密不可分的重男轻女，最终成为几乎一切常见的病态心理的根源”。1）为什么好面子？从小没有尊严 2）为什么好吃？从小没有得到食物的满足 3）为什么有私德但无公德？因为私德的核心是孝顺/遵从；而公德的核心是良知。破坏公德是过度孝顺的阴影
• 人们的生活被童年时期父母设定的模式所影响甚至控制的，极具破坏性。我们要找到内心深处这个受伤的小孩，治愈ta。相信自己能够从心理上摆脱父母那种强烈且具有毁灭性影响的切实的希望。你要做的就是找到这份勇气，事实上你本来就具备这样的勇气。你无须为毫无防范之心的年幼的自己的惨痛经历承担责任！你要做的是，即刻采取积极有效的措施来解决问题！
• 有毒家庭的行为模式
  • “他们当时只不过是想帮我” —— 天下无不是的父母
    • 合理化： “我们用“充分的理由”来对事情做出解释，以排除那些令人痛苦不安的可能性“。把不可接收的事情变为可接受的
    • “我们会将强烈的情绪（比如愤怒）从原本的目标上移开，转而发泄在更容易下手的弱者身上的。”
    • “神圣的父母制订规则，进行审判，造成痛苦。不论他们仍然在世还是已经作古，在神化他们的同时，也意味着在以后的生活中你将恪守他们所信奉的规则，将痛苦的情感视为生活中的一部分，甚至将它们合理化，说服自己其实这对你还颇有益处。是时候停止这一切了。当你将有毒的父母拉下神坛、让他们回归凡人姿态的时候，当你找到勇气实事求是地看待他们的时候，你才能在与他们的关系中实现力量的平衡”
  • 你不是故意的，不等于你没有伤害我 —— 不称职的父母
    • 父母必须履行的基本职责：
      • 必须满足孩子的物质上的需求
      • 他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害。
      • 他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。
      • 他们必须保护孩子，使其免受感情上的伤害。
      • 他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。
    • 你是可以选择的。这需要一个过程。首先，你要弄明白自己是受错误的逼迫过早成长起来的，本应属于你的童年生活被夺走了。其次，你必须承认，你在不该自己承担的责任上耗费了大量的精力。一旦踏出了这第一步，你便会发现，自己第一次瞬间找到了全新的精力之源——这一生中你耗费在有毒父母身上的精力，最终却可以用来帮你做出改变：变得更爱自己，对自己更负责任”
  • 为什么不能让我过自己的生活 —— 操控型父母
    • “对于操控型父母来说，子女的婚姻是极具威胁性的。他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手，与之发生激烈战争，而子女为了兼顾两边的关系，往往腹背受敌”
    • “操控型父母把钱作为有力武器让子女依附于自己，”
  • 这个家里没有酒鬼 —— 酗酒型父母
  • 你永远也不知道什么时候会出事 —— 身体虐待型父母
  • 你要是没生出来多好 —— 言语虐待型父母
  • 父亲对我做的事情都不能告诉别人 —— 性虐待型父母

• 为什么家会伤人 —— 有毒的家庭体系

  • 家庭不仅仅是有血缘关系的人的集合，它更是一个体系，容纳着彼此紧密相连的人。家庭中的每个成员都深刻地，而且往往是以隐蔽的方式影响着其他人。这个体系是一张交织着爱、嫉妒、自尊、焦虑、欢乐和内疚的复杂网络——饱含着各种各样的人类情感，这些情感在其中此消彼长，在由家人的态度、理解和相互关系构成的混沌海洋中不断翻腾。家庭就如同深沉的海，你无法从表面看透其内部的运作模式。你潜入海里越深，发现就会越多
  • “搞清楚有毒的家庭体系内部的困惑和混乱，首先你要审视这个体系的观念，尤其是那些决定亲子关系和子女行为方式的观念”
    • “明智、成熟、有爱心的父母所持有的观念会考虑到家庭中每位成员的感受和需求”： “孩子的叛逆心很正常。故意伤害孩子是不对的。应该多鼓励孩子犯错误。”
    • “有毒的父母对孩子持有的往往是自我中心和利己的观念。他们会认为：无论怎样，孩子都要尊敬父母。凡事必须按我说的做，否则就是错的。孩子就应该安安静静地待在那儿。这种观念正是这些父母的有毒行为产生的土壤。”
    • “如果说观念和规矩是家庭系统的骨骼和血肉，那么“盲目地顺从”就是驱动家庭系统运行的肌肉”。“我们对家里的规矩盲目地顺从，因为不这样做，我们就背叛了家庭。”
    • “健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性。在这样一个关系过度纠缠的家庭里，你需要付出自我，才能换得偶尔的肯定和安全感”
    • “在有毒的家庭里，孩子的自我认知和安全感取决于与家人紧密的依存感，孩子逐渐在与家人纠缠不清的体系里形成了一种需求，想成为别人的一部分，也想要别人成为自己的一部分，不能接受被排除在外的感觉，这种想与家人不分彼此的需求会被他们带入自己的成年生活中。比如，“虽然我的婚姻不是很完美，但至少我觉得自己是他的一部分。””
  • 有毒的父母如何应对危机
    • 矢口否认
    • 推诿指责
    • 强行阻挠
    • 三角关系
    • 保守秘密

• 拥抱你的内在小孩

  • 原谅的陷阱

    • “只有从有毒父母的控制下解放自己，才能获得情绪和内心的真正平静，并不一定非要原谅他们。只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后，真正的解放才能降临。”

  • 观念、感受、行为调查表

    • “当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权。如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。”
    • “将自己的需求和父母对她的要求区分开来”。“做决定的时候，要以自己的愿望和需求为出发点，而不是以你父母的愿望和需求作为衡量标准”。

  • 自我界定

    • 运用“非辩护性回应”。e.g. “哦？; 噢，我明白了。这样啊。你当然有权坚持你的意见。很遗憾，你不赞同这一点。让我想想。很抱歉让你伤心（生气、失望）了”
    • “一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原谅你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。但是，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。”
    • “表明立场，明确你的想法和信念，什么对你来说是重要的，什么愿意做、什么不愿意做，什么有得商量、什么没得商量等等。”

  • 不再自我惩罚

    • “你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。”e.g.你不需要为他们的不快负责。你不需要为他们自己的问题负责。你不需要为他们选择不去解决自己的问题负责。
    • 管理愤怒的方式：
      • 允许自己愤怒，不要压抑自己的感情。
      • 表达出你的愤怒
      • 增加运动量
      • 不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。你没有因生气而变得卑劣。你有权利生气。
      • 把愤怒转化为自我定义的动力源泉。

  • 一劳永逸地克服直面父母的恐惧

    • 对峙：
      • 写信： 这就是你曾经对我做的；这就是我当时的感受；它就是这样影响了我的生活；这是我现在对你的要求。

  • 有些创伤需要专业的心理治疗

  • 打破就有的家庭模式