倪
初冬，下午，下了地铁后呼啸的寒风吹得我睁不开眼睛，这时候如果我全副武装戴上帽子围脖和手套该多幸福，
顶着寒风问了好多人后找到了这家藏在单元楼，并且外边没有任何标示的收音机修理店，在花掉我这个月最后一百块钱里的三十块钱后修好了它，在来北京的第一年，第一个月工资的三分之一买的它。我在告诉自己我是一个有情怀的人，从小就有收音机陪伴我长大，更换过无数个。
它坏了后 就再也没听过收音机了，我觉得我离自己的真实内心越来越远，以至于我觉得收音机可以带回
无标题笔记
能记忆起好久好久之前 那会的新年还不像现在这么无聊。其实也不是好久好久之前 只是那会年少，现在偶尔回忆起来仿佛如昨天，大概是好久都没有好好正视自己的心灵的原因，连以前的记忆都这么模糊了。
那会家里很穷，新年的时候想穿上一件新衣服就要从好久之前开始盘算来让我娘买给我，有时候她会舍不得，为此我会心情一直不好下去，甚至有一年因为这个原因，整个新年都是在不高兴中度过的，把气都撒在母亲身上，她也很为难。姐姐从来不这样，即使没有新衣服她也可以很高兴的过新年，今年又临近 我不知道我能有几天在家里的时间，无比的怀念还没有长大还没有被生活的琐碎烦恼的年纪，即使那会我也在烦恼因为没有新衣服穿的新年，即使我现在再也不担心没有新衣服的新年，不是新衣服变多了，而是烦恼转移到其它的东西上面了，比如说没钱，比如说没女朋友。
新建笔记
倪前两天跟我讲她谈恋爱了，就是在我们四天没有联系的时候，我以为她只是不想让我再喜欢她了才这样说的，而且我也不相信她会谈恋爱，尤其是在这么短的时间内
她说不可能异地，却谈了一个也在北京的男生，我不知道还能说什么，其实我本不该喜欢这么一个差距这么大，让我这么累的人，我总是喜欢这样的，在现实的故事里，我本就是穷屌丝，偏爱白富美，还总觉得自己有朝一日能得到她的青睐。想象一下她现在的男朋友，我是没有勇气和谁比的，也不想让她看到我的窘迫，我决定不再去看她，不再去关注她，可能会很久很久
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认识你的三个月零二十天，一切都开始变好了，不像以前那么难熬。
看了很久之前就打算看的平凡的世界，可能是从少安放弃了和润叶的感情娶了秀莲开始，人只能按照自己的条件寻找终生伴侣，而这些做不到的不切实际的想法都会让自己更痛苦。是的，你想要，可是你又改变不了什么。
这样想也有很多失落的，觉得丢了些本就不属于自己的东西。
忍着四天没理你，实际上我在等着你找我，可是你没有，然后今天就忍不住了，酝酿了好久的话就在你的漫不经心中完结。你是真的觉得很久没有聊么，你习惯了，我也习惯了，我在试着不那么喜欢你，今天已经有好几次念头让我可以放下你，总是舍不得，放下了我就不能再拾起来了，你再做点什么吧，让我继续爱你。
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除了欲 我好像再也对别的女孩没有兴趣了，什么都喜欢拿去跟你比较，而自己可以拿得出手的或者说讨人喜欢的性格都没有，我还有勇气说喜欢你也真是难得了。
今天你问起我五年的规划，其实对于我这样的loser来说何谈规划，也只是因为喜欢上了你才让自己重新振作看起来不那么颓废，所以当你问起的时候我说的只是完成本科的学习，工资可以养得起你，这都没什么实质性内容，对什么都不那么感兴趣才让我成为现在的自己，现在的我对你最感兴趣。可是我又怕过些日子我又不爱你了，我该多颓废，像折磨我已久的抑郁，它总在我身边徘徊，在最关键的时刻，迫使我偏离了人生相对好走的一条路，现在它走了，可是总觉得它还会回来，不是遥遥无期，而是像一根悬着重石的线，任何突然起来的压力都会让它崩断，那个时候，可能就是我人生的尽头了。
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好心情不过二十四小时，让我知道了你的一个五年的男闺蜜找你告白了，你总说不相信男女之间纯洁的友谊，你的男性好友都在对你有所图。
正好你说你妈妈在催着你谈恋爱，昨天我特别坦荡的说你可以谈谈练下手，等两年以后你来北京了我们再谈，想不到今天似乎就要开始看着你和另一个相亲相爱。你说他对你很好，如果失败了就连朋友都没的当，我明白你的意思，如果这样看，恋爱到结婚，这样才算成功吗？那我两年以后都没机会了啊
惊讶于你如此理智的对待感情，关于异地你那么在乎，愈发觉得我一点就会都没有了，我觉得你是在让我控制我自己
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今天是七月二十三，距离最后一面一个月零八天，虽然没那么心痛了，但是还是忘不了 ，她说我过阵子就会忘了她，我没有像她说的那样，不管她是好还是坏，我觉得这是我喜欢的类型。最近成长了许多，甚至因为她我觉得我的人生观也参与了改变，我会学着努力去得到自己想要的东西。原来人家说恋爱会让人成长是真的，虽然这是一场单恋，但是我觉得成长了够多，在面对现实的时候我找到了最适合的方向。不一定是最好的，但是目前来说我是这样打算的，可能现代的爱情总要掺杂那么一点势力的色彩。但是不为了自己爱的人而努力，让她过上更好的生活，那又怎样算更爱呢。
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我爱的人不爱我，她不爱你，任凭你怎样努力她都不会爱你，想想就一阵无力。你所能做的只能是看着她在你的生活中渐行渐远或者在她身边静静陪伴，然后默默努力直到自己变得优秀，好让下一个你喜欢的人正好也喜欢你。男性的核心竞争力在于高价值的展示与给予和可调整性的与女性价值观的耦合。
你和不是同类人，即使我们相同的爱好那么多，但依旧不是，你离开后我会学着少玩手机，会学着多看地图，会学着记忆一些生活中的东西以及写下在你离开我生活的地方不知道多久我却还不能忘记的回忆，这么短，那么长，我们还会再见 八月三号 情人节的第二天 你在成都
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你又一次开始不理我了，我以为我们还可以做好朋友，你可能是真的对我厌烦了吧，已经连朋友之间的喜欢也没了，换做我是你我也会这样。
我一直不愿意让自己承认，我一直是觉得你是因为不愿意让我痛苦，不愿意忍受异地恋才这样的，也就是这样的一点执念，让我一直喜欢你，我一无所有，一往直前，一直在想着让自己变得更优秀，这样你可能会多看我一眼，是的 我这样想的。甚至你让我的人生规划都做出了妥协，我不知道这样是不是对的，但是对我一定时最有力的，前两天看到说选择对不对的一篇小文，你如果连自己的生活都顾不了，何谈对不对呢，幡然醒悟，可能真是这样，如果我连自己都养活不了，我还有何脸面去喜欢你，去说出来呢，离见你的最后一面已经半月，我还是爱你 深深的爱
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有次你讲到钱财乃身外之物，昨天发短信跟你这样说，你说那你把钱倒是都给我啊，我说等我有钱了。
我真是这样想的呢，这次真的不一样，虽然上次的时候我也是这样想的，我还是不愿意承认我们以后不会再有交集，我觉得一切都还有时间呢
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沉闷的天气，始终等不到大雨倾盆而下的凉爽，一直都是我太幼稚任性，卑微感一再环绕，压迫的我难以还击，动力也消失不见，前一时刻我们还可以那么开心，我却破坏了这一切，结局不应该是这样的，料想的结果应该要好的多的，即使最终在不了一起，我一直认为我们还会有那么一段时间是可以彼此互相拥有的，这样即使是过客，也足以记忆幽深，害怕日后无缘，我竟用了这样不齿的方式，无异于流氓。
感情来的猛烈，难以控制，要是没有后来的几次相见，有可能所谓的一见钟情已经无疾而终，不知道你日后如何想我，占有欲强也好，变态也好，我只想说这都不是真的我，归咎于冲动，不敢回想。感觉不能让你在我生命中渐行渐远，冷淡让我很难熬，覆水难收，只能祈求你能早些原谅我，也可能在我越界的时候你就决定绝不原谅我了，我不知道做些什么，已经被折磨了两天了，也不知道会持续多久，说不定会一直这样下去，让我为所作所为赎罪
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我知道这段时间可能会很难熬，如果我没有做错，可能这一切就不会发生，我毁掉了这一切。
可是总在奢求着，我是自私，占有欲强。我不愿意相信她是坏的，我一直在幻想着我们会有一个好的结果，我坚信如此，并且我会为此而努力，虽然现在相距甚远，冥冥之中自有安排，我有何必如此卑微，决心不去打扰她的生活，这样只会让她更烦，她不会爱我，我只能履行所做的承诺，说不定还会有所转机，什么换衣服了，以及一起去美国了。她会找个女孩做朋友，我乐于这样，混乱的生活真是不堪，我好像在她身上看到了当初在瑞雪身上看到的身影，抽烟，喝酒，逛酒吧，迷乱的生活，可是我不想这样，我喜欢的是好女孩，这些东西我不想承受，她有抽烟，也会偶尔去酒吧，还有想纹身，最害怕的就是沉默，什么都不说最可怕，冷淡也很可怕，这些后果都让我无所适从，我在成长
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想你想的睡不着，这是在凌晨写下的文章
忘了上次写文章是什么时候了 也忘了上次失眠是什么时候了 今天内心满是猜忌 先是欢喜再是猜忌的 充斥着不安
这才是第二次见面，就觉得难以自拔。大家都很喜欢你的吧和我一样的人大概很多这又让我认识到自己的卑微，即使我知道这样的自卑毫无作用，平常聊的并不太多更像是无话可聊
你马上就要离开北京了，你一直强调你也很喜欢我以及异地恋的无力，我不知道是不是真的你对我也是这种感觉我讨厌欺骗，才被骗过两次就如此忌讳
我内心本不是喜欢猜疑的人，上一个女朋友骗了我 这是第一次，深感不安 女神好朋友在来找我玩的时候，带上了她所谓的男神，第二天她们就在一起了，她没有跟我讲过他们的关系到这个层面了，甚至到后来我才知道他们在一起了，彻底讨厌了被骗的感觉，没有安全感不知道该相信谁这种无力。
你是一个很开朗的女孩，身上满是我喜欢的特点，不得不说，你是最适合我的类型，认识你才知道我的type
你对自己的隐私遮遮挡挡，我知道这很正常，却总觉得你在背着我干点什么一样，这种病态的多疑侵蚀了我，我总以为我没这么在乎一样，看到大雄的头像的时候心中一万个草泥马啊，我以为这是我们的情侣头像，我们是在玩暧昧，可是不经意看到了你微信里边另一个人的大雄头像，我不知道这是男的女的，你告诉我他是自己换的，即使我愿意相信，也依然存满疑惑你不让我看。
讲给朋友听你，我没有好朋友了，至少没有可以讲这件事的好朋友，我不知道他们都去哪了。这是件悲哀的事情，讲给微信群里的朋友，我愿意把他们当作好朋友，像是家人一样，虽然幼稚，可是我需要这样的安全感，他们能给我带来安慰，有人说你是绿茶婊，你为什么要把我当成gay蜜呢，为什么要说我是你弟弟呢，
今天拉着手逛街逛了好久，好久好久，我觉得就算你是骗我的，就算你喜欢的人很多，我也认了，我觉得看起来像是男女朋友，你说像是大人牵着小孩，像是gay像是好姐妹，为什么呢，为什么就不是男女朋友，还听到你也牵过别的不是男朋友的手，真是嫌弃啊，甩开你的手还是会被你粘上，记起来刚开始是我拉上的你的手，但是我是想像男女朋友一样的，偷偷去牵你的手，然后你比我还主动的牵上我走了一整天。摸了无数次你的肚子，真的喜欢摸，虽然我也想摸胸，可是不敢，你知道我不敢，哈哈，也想亲你一口，亲到你脸了今天，在你的允许下，嘿嘿，自己傻傻的感觉，人喜欢上一个人智商就变低，难以控制。还约好一起去美国，我不知道这算不算约好，计划总赶不上变化，看感觉吧。
你马上就要离开北京，而我前途未卜，说不定再见一次就再也看不到了，我们的关系可能也就如此了，一定要强吻你一口，让你把我记得更清楚。。
