“看”孩子是一门艺术，自己但却很少去思考这“看”孩子的目的，之所以不思考是因为看孩子本来就是有目的，这目的便是是惯性的从别人那里听到的，从妈妈那里学到的。

自从有了孩子后，一直是奶奶看孩子，问起目的就说：看孩子就是让孩子不要哭闹，不要伤到摔倒就好。就这样，孩子到了两岁多，一直就是这样过来的。

随着孩子长大，开始有自己的想法，自己的思维逻辑，最近发现一些有意思的事情，那就是孩子开始变得任性。

孩子胳膊之前不小心烫伤了，为了去疤痕，就要经常抹药，一直以来配合的挺好，但最近却越来越不配合，每次一换药就哭闹，无论如何也不换。她一哭闹，全家都拿她没有办法，原来所有规律的事情突然别的失控起来。

昨天晚上又碰到了相同的情况，就是不换药。我就思考她这是为什么突然这样不配合？

追其究竟，应该就是我们“惯”孩子的原因。

“惯”孩子，我们经常听到的词语，却很少解剖，我们打开看一下什么是“惯”孩子：

所谓的“惯”孩子：就是我们主动适配孩子惯性的情绪。

之前说过一个人的生存环境决定了他的思维模式，他的思维模式决定了他的思维遮蔽性。孩子也是如此，他在我们的养育下，慢慢的形成了自己的思维模式，她身边所有人的表现就是她生存环境的主要组成部分。她每次发泄情绪的时候，我们就主动适配孩子，迎合孩子，时间一久，就形成了这样任性的思维模式：

即孩子惯性的认为这个世界我可以为所欲为，外界都可以适配我的情绪。所有事情，只有我想做才可以，不行做就是不行。

然而，我们每个个体都无法脱离进化论那 生存+延续 的需求。要做到生存就必须要学会自己去适应环境，适者生存就是这个道理，适应环境，在群体中学会表现自己，进而形成被需要的能力才可以获得更强的生存能力。

孩子在成长过程中，因为血缘关系，弱小可爱的表现，我们自然就容易放纵孩子，适配孩子的情绪，然而孩子会长大，有的能力提前学会对孩子就会提前收益，并形成成长复利。

而这其中妥协就是孩子必须要学的一个本领，妥协不是目的，而是适应环境的方法，这是跟别人交换价值，建立连接的必备能力。作为父母，就必须要引导孩子学会适配外界的环境，而不总是让外界适配自己，这就要求学会跟孩子对话，沟通，帮助孩子建立建立适应环境的规则模型。

想到这里，晚上再去换药的时候，我就不再适配孩子的情绪，告诉她现在必须要换药，不换药就去找医生，我尽可能的把表情表现的很严肃，刚开始孩子还是想通过哭闹来想让我适配她的情绪，但是经过一轮之后，发现不行，而我就故意表现的越来越生气。后来孩子一看妈妈，奶奶都帮不上忙，这个时候，孩子开始学会妥协了，说看着电视换，后来我们就看着电视把药换了，换药的时候，小朋友主动说，爸爸不生气，我以后听话。

也许我的表现方法未必合适合格，但我想让孩子提前适应环境，而不是环境适应她是不会错的，一味的以自己的惯性感性情绪主导自己的生存环境，只能够让孩子越来越任性，越来越难以融入周遭的协作环境。

孩子会逐步长大，马上会进入到幼儿园，进而小学，从小的家庭集体进入到大的学校集体成长，总有很多事情不会再按照孩子的情绪适配，早点逃离“惯”孩子的意识，让个体学会适应环境，而不是环境适应个体，这是孩子生存的根基。

今日思考，不求绝对，但求养成思考的习惯。