对于我而言，不知道确切的为什么注册简书，为什么在键盘上敲下这些不愿对任何人说的话？或许是慢慢发觉身边太多的交谈，不过是各人说各人的，都是想倾诉自己的故事，不愿静下来用心感受别人的故事。但一下子改不了，每每发现自己的话，别人并不愿听，就少了一份和别人分享的热情，对的，就是在好多次看着别人从听别人说话时昏昏欲睡突然在自己表达的时候激情昂扬的转换中，真切感受到愿意听你说话的人少之又少。我们更多的就是找个人然后自言自语。
也许每个准大四的人，内心都或多或少感觉到了些许不安与焦虑。而在自己去试图回忆总结一下这些年的求学旅程的时候，对自己的失望，对父母的亏欠，对未来的迷茫达到了一个高潮。对自己失望，不过就是前这么多年过得对自己不满意，也就是后悔把好好的学生时代过的一塌糊涂。对父母亏欠自然更不用多说，大家都有过这样的感触，尤其当我们看见或者想起了父母为奔波生计而自己在浪费时光，挥霍生活费时。每次回家之前，总是迫不及待，但回到家却想赶紧离开，不是不爱，是心痛。自上大学以来，每次回家都会看着父母操劳而情不自禁的哭的不行。对未来担忧，想必这四个字几乎会陪伴我们一生，人从有了意识，就开始有了担忧。从懵懵懂懂的学字查数，就开始担心老师提问听写的时候写不出来怎么办，表现不好老师告状了怎么办，到考高中考大学考研究生参加工作，我们总在害怕
我一直觉得自己似乎一直陷在自己的某个循环里，总是走不出来。觉得自己一无是处，觉得自己把好好的一手好牌给打的一塌糊涂。每次当这些念头蹦出来，我就会郁郁寡欢，会失眠，会自责。
可是明明自己进步了很多了，关于自身的一些问题也改善很多。似乎不愿承认这些是因为会暴露出曾经的自己岂不是更LOW。
考试对我而言，是种恐惧。现在回想起来中学时代好多次都在考前突然生病，告诉自己没事，考不好没事，毕竟我生病了。害怕失败，就假装状态不佳。每次都是没有开始真的去做一件的时候先给自己想好退路。怕别人问，怕别人不相信，就自导自演好多场别人压根没有发觉的戏码。我的前这么多年，好像都是演给别人看的，但别人并不会看，没那个好奇心，也没那个闲工夫。这个时候就是彻底的那种失落，很失落同样很彻底。一直以来，旧时光里的我，那个渴望被关注却低到地下的小姑娘，过的没有自我，没有自己的人生，没有本该有的缤纷的世界。那么何谈感受，更别提享受。
一直在努力找到自己，通过很多方式。观察别人的言行，体察书中人物的心情，每次都能看到往日的情景，看到那个没有自我的姑娘，想回去抱抱她，告诉她，亲爱的，外边没有别人，只有你自己。
