“真正的欣赏，是要欣赏你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。”
《奇葩大会》第二季第八期，少年成名的作家蒋方舟，分享了自己战胜讨好型人格的经历。
在工作中，哪怕别人胡说八道，也会恭恭敬敬地迎合；和朋友相处，她从不会表达自己的不满，更不会展示自己很愤怒的一面；哪怕在最亲密的两性关系里，对方打电话骂她，她居然能一直道歉两个多小时。
她不会去表达自己的情绪，不会去跟对方吵，非常害怕起冲突，害怕让别人觉得不高兴。
直到后来，她接触到了「讨好型人格」这个心理学范畴的词汇。
按照美国家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚的观点，讨好是一种求生存的应对姿态，在压力情境下，一个人会忽略自己的感受，认为他人和情境都比自己更重要，尽力取悦一切事物，不在乎自己，就是讨好。
讨好型的人，对于人群的气氛非常敏感，擅长察觉他人的感受。即便心里有愤怒，也不常公开表达、宣泄自己的负面情绪。
讨好型的人，不容易拒绝他人的请求，经常担心自己会给别人添麻烦。喜欢去照顾别人，哪怕自己因此花去许多时间，或感觉非常疲惫。习惯于跟随他人的意见，在和别人意见不同时，会尽量避免说出自己的想法。
蒋方舟认为，讨好型人格的可怕之处在于两点。
第一，做什么事情之前自己都会去想别人的反应，以及做事会迎合他人的期待。
第二，在跟人交往的过程中，自己变成了一个没有底线和原则的人，已经非常不愉快了也不会表现出来，导致了世界观的崩塌。
后来，她去东京呆了一年，把自己放逐到一个完全陌生的地方，因为没有朋友和社会关系，所以不必在乎他人的评价。
当她从很远的距离看待自己的生活时，慢慢治好了自己的讨好型人格。回国后和一个老师吃饭，老师倚老卖老教训她的时候，她终于把他骂了一顿，然后摔门而走。
第一次与人发生冲突，让她很高兴，到处打电话给朋友说：“我终于骂人了。”
从小到大，父亲脾气不好，我但凡做错一点事就会被指责。因为长期生病不长个，也被同学各种嫌弃，为了得到一点存在感，便努力卑微地讨好每个人。
最终，父亲对我依旧苛刻，同学还是不喜欢我。读完高中上了大学，我依旧在讨好别人这件事上小心翼翼，不但精力被分散，学习也没搞起来。
参加工作以后，我使出洪荒之力去融入集体，只要同事有事需要帮忙，我都会竭尽全力帮助他们。有时候能力有限帮不了，甚至还会心生愧疚。
是的，我觉得只要以诚待人，少说话多干事，就可以赢得大家的喜欢，和每个人和谐相处。
但是后来我意识到，盲目的合群是平庸的开始。我慢慢变得沉默寡言，不刻意讨好任何人，与多数人保持不冷不淡的关系。尽量把时间和精力腾出来，对自己和生活展露更多的热情和激情。
有时候会觉得这很自私，也深深矛盾，但我的时间太宝贵了，我不想把时间花在讨好与取悦别人上面。
在我们的传统教育里，最容易形成讨好型人格的是女孩子，并且很多人都是在同一套模式里成长起来的。
父母教导你要听话，不能一言不合就撒娇。如果遇到冲突，要学会忍耐，有人抢了你的玩具，也不能流露出不快，得让别人先玩一会儿。
于是，你一直很“懂事”，把自己的喜怒哀乐深深地藏起来，每天看起来像是很开心，所有人见到你都会说，这孩子性格真好。
可是你并不是真正的快乐，得不到呵护，也缺乏安全感，将自己隐藏在人群中，小心翼翼地成长着。
后来你长大了，有人说你善解人意，有人说你温柔可人，有人说你坚强内敛，大家都很喜欢你。但只有你明白，是你一直尽全力成全每个人的情绪，因为怕他们不悦就离你而去，便将情绪尽力藏起。
你敏感而被动，常常倾注全部心思帮助别人解决烦恼，但深夜只有一个人，去面对自己的摇摆和不知所措。
随着社交网络的发达，每个人被人喜欢的需要被放大。却也正如蒋方舟所言，被人喜欢的那个自己经常会覆盖真实的自己，就像很多女生拍照，有一天忘记开美颜，反而被真实的自己吓到。
每个人都有自己的价值，实现的时候可能会张牙舞爪，会显得笨拙，但是如果你放弃追求个人价值，而去建造一个被人喜欢的人设，其实是冒了很大的风险。
你吸引来的人并不是真正欣赏你的人，因为真正的欣赏，是要欣赏你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。
有人说，一个人成熟的标志，就是知道每天发生在自己身上99%的事情，与别人无关。
真实的人际关系中，你越是讨好别人，别人越是把你踩到泥里，反而那种有着谜一样自信和能力的人，可以得到大部分人的尊重。
你得为你自己而活，想要什么就去争取，不要干等着别人来施舍给你，也不要在意任何人的眼光和看法。
你要明白，只有当你自己在乎自己的时候，别人才会用正眼看你，才会去在乎你。你很优秀，欠缺的不是能力，而是自信，去做你害怕做的事情，才能消除恐惧。
你要知道，拒绝是每个人的权利。甚至当你说“不”的时候，也不用费心思找借口。爷只是不想伺候你而已，你自己有手有脚，凭什么使唤我？
人无完人，你也不可能把什么事情都做好，把所有人都取悦。在精力有限的时候，尽力去做那些你擅长，能让你快乐的事。
人生苦短，你不必让每个人都喜欢，与其小心翼翼讨好别人，不如做一回真实的自己。
