中国人大都是含蓄的，所以在大多数家庭中， 我们表达感情，似乎总是别扭着来的。
要藏着，要掖着，要反着来；要话只说一半，要等对方去猜。
要一边为你炒菜，一边对你挑剔嫌弃轮换着来。
就好像一只蚌，要把柔软的肚腹缩进去，只把壳露在外面，冷冰冰，又硬邦邦。
所以才会有那么多的言不由衷，有那么多的口是心非，还有那么多的伤感情的刀子嘴。
就算是真心实意对另外一个人好，那好的外面，也是一层硬邦邦。
我曾经也是这样的人。
因为从小听到的都是父母不冷不热的语言暴力，吵架对他们来说也是司空见惯了。因为我是慈父严母的家庭，父亲总是说我母亲是刀子嘴豆腐心。
结婚后因为丈夫对我的百依百顺，造就了我对他也是没有多少好言好语，当然时间长了也会小吵小闹。当然有时候他也会看出来我的口是心非，但也对我总是苦笑无奈。
有了孩子后，对待自己的孩子理所当然的继承了母亲的刀子嘴豆腐心。很多时候因为一点点小事，会很凶地数落她。特别是考试的时候，明明想鼓励她，想来一句：“我相信你祝你考个好成绩”，却一定要说：“别考砸了回来给我丢人啊”。搞得女儿上个小学考试都会紧张，很多次因为发挥失常而没得到奖状。
生活上当然也是对她要求苛刻，有时候心里想给她买的东西，却会找个她做得不好的事情来告诉她，下次这样不给你买了！
所以随之而来的撒谎，偷偷拿东西或钱，不打招呼去同学家玩等等一系列的问题。而这些的出现，以前的时候，除了我和她爸爸变本加厉来处罚她，也没别的想法和办法。
直到去年接触137易家，这些仍然是我难以解决的问题。后来还问过陶然老师，虽然一时还没很明白其中的很多道理，但是接触易家以来的正能量一点点在熏陶着我。使我收获最大的就是教育孩子应该从自我觉醒自我教育开始。易家人从来都是善待他人，鼓励接受他人的思想。这种理念也深深吸引和打动了我，我买来正面管教的书，慢慢压制对女儿的坏情绪，遇到问题给自己一个冷静期，也给女儿认识并解决问题的自我觉悟期，用征求意见和商量的方式处理问题。虽然有些事情她还是认识不够，这件事改正了会出现下一件，但总体来说还是好的效果很明显出现了。
当然那些爱挑毛病说话的方式我也不是一下子能全改掉的。记得上周女儿要学做南瓜饼，和面的时候还做得不错，后来放到电饼铛里摊开，总是薄一点厚一点的，我又忍不住唠叨她了，但后来马上想到她是第一次做，就停止语言，用行动来给她做示范，第二个就好多了。昨天中午她放学我回来晚了，还给我做了面条，这次真的是感动了，一句不好的话也说不出来了，虽然有大块的白菜根，还有不够吃的量，但我已经很满足了。不停的夸她，感觉小时候的乖乖女儿形象又回来了！多么幸福和暖心！
能够好好表达，大概是亲密关系里的一种刚需。
然而我们当中的很多人，都被困在这里——尤其是当你从小就成长在那种从不会好好说话的家庭。
长大之后过节送花给妈妈，妈妈明明可以说：“这花真漂亮啊！我很喜欢，谢谢你“，却一定要抱怨说：“买这个有什么用啊！你还真会糟蹋钱”。
知道他们也不是恶意，可他们就是不会直接表达善意。
不仅不会表达，当你对他们报以善意的时候，他们还会背过身去，再轻飘飘的回给你重重一击。
然而等到结了婚，有了自己的小孩，某一天她发了烧躺在床上休息，三岁多的女儿想给她倒杯温水结果不小心弄湿了一地，她跳起来脑子一热就抱怨道：
“谁让你管那么多的，现在闯祸了吧？”
女儿当然很委屈，一副快要哭了的表情问：“妈妈你为什么忘了说谢谢你？”
她这才突然意识到，原来自己扮演的，正是曾经伤害过自己的角色。
原来你只要稍微一放松警惕，就会被命运的惯性给带到沟里去。
带到沟里的次数多了，你会逐渐冷却掉那颗拼命想要反抗的心。
你会逐渐适应沟里面的空气，还会麻木的按照既定剧本，重复出演二三十年前父母演过的那一场戏。
这场戏叫做代际传递，也叫做命运。
演戏当然是容易的。
它只需要你去认同角色，去放下自己，然后让下一代随同自己一起去献祭。
只是献祭的人多了，沟会越来越深，让人越来越难爬得出去。
敢去直接表达感情，其实意味着我们敢去直面和拥抱自己。
口是心非是一层保护的壳，它让我们隐藏起自己。还让我们有一种错觉，以为不敞开，就不会受伤，不暴露，就不会被辜负。
然而它的代价是情绪和感受的自然流动，统统都被阻碍。
因为在我们向对方隐藏之前，我们首先需要自己对自己隐藏起来。
隐藏得太久，壳越来越厚，最终这种身在壳中的安全，会变成真正的绝望和死寂。
而当你第一次鼓起勇气，从熟悉的壳里探出头来，你是会起鸡皮疙瘩的——那是你所有的感受器官在苏醒。
就像一个人在黑暗中待得久了，再重新见到明亮和色彩，也会首先感觉不适应。
而你要和这种不适应待在一起，允许它，接受它，然后跨越它。
然后你会发现，原来外面是广阔天地：
你可以盼望，可以欣喜，可以请求，可以感动，你可以真实表达自己。
你还可以接受，毫无负担地只是接受，你可以付出，毫无保留地只是付出。
你可以不因为恐惧而停下向彼此靠近的脚步。
