关闭，有时候不是自我内心的封闭，而是对爱的隔绝，让几亿个为自己活着的细胞，逐渐关闭感受的功能。

不知从什么时候开始，我就成了超级敏感体质，可以随时觉察到大家的情绪与内在感受，并在适当的时候给予必要的帮助。

今年的这半年，因为疫情长时间呆在家，面对自己挣扎却又不能表现出的各种事情，自己变得极度压抑，同时不断地斥责着自己的行为，导致我本来敏感的身体细胞感受能力逐渐关闭。

有段时间感觉整个人的感受被堵住了，体会不到快乐，也激不起任何的情绪。一个人的时候就莫名的开始哭，哭到停不下来也不知道为什么。慢慢出现了胸闷难受的症状，有时甚至不能自由的呼吸，需要大口的刻意吸气。

我不知道自己怎么了，一度以为是心脏出了问题，可能被压抑太久，或许心理也开始感到不适了。

我行尸走肉一样过着每天的生活，熬着一天又一天。我特别害怕一个人呆着，总想要找个人聊天或者视频，我不能让自己停下来，我害怕那种恐慌与不安。

之前每天下班回到家，基本都会跟朋友视频好几个小时，直到自己困的不行了才肯作罢。因为知道，睡一觉之后，太阳就会出来了，我就又可以面无表情的去搭地铁上班，面对同事露出标准的微笑。而这一切，在一点点的凌迟着我。

工作上的压力，感情上的压抑，想要离开却又被各种外在的标准束缚的恐惧，让我的行为与真实想法完全对立。我做着很多的事情，可是我没有一点情绪。我害怕手机的声音，讨厌微信无休止的消息，看着群里积极的人感受到的是刺眼的绝望。

我不知道为什么她们那么热情，到了我这里就瞬间变成了一滩死水。

好像自己变成了机器，没有感情，有的只是完成任务，等着工资进账。而离职之后，成了停下来的机器，不再需要被工作推着运转，就自己默默地呆在了角落里，盯着这个世界，不动弹。

也正因为停下来的这段时间，才发现，原来细胞损伤那么严重，原来感受完全被关闭。原来感受不到任何其他的情绪。眼中流下的温热液体，我以为那是因为心痛，那是因为不舍。猛的发现，这似乎是一种习惯性的反应，不知道为何。

没有情绪，你想要她对什么做出应有的表达呢？

我把自己关在房间里10多天，找不出什么问题。做冥想不到两分钟，脑袋开始不由自己的控制，想要大声喊叫，难受到不能继续下去。

不知道要跟别人说些什么，不知道该去哪里，任何人的问题都不知道怎么回答，比如：你以后怎么办，你准备什么时候找工作，你能撑多久……

我也不知道，我的人生都是问号。我得先找到，我究竟丢了什么。

今天我终于在角落里发现了它。

上午学习群里组织学习，看到一个老师在分享，便点进去看了看。其实她分享的内容都了解，唯一不同的就是：充满了爱。

嗯，这就是我缺的那个东西。

很长一段时间，我把事情当作任务去完成，去坚持，让自己感受着完成任务独有的控制与束缚，在发现自己坚持不下去的时候，愤怒的指责着自己的无能。在感受缺失的时候，一边害怕一边充满了愤怒，怪罪连自己都不愿意让自己走下去。

而今天，那短短的几分钟，好像把我的阀门打开了，我对爱的感觉回来了，整个人敞开了，我可以跟别人去分享，去表达，丝毫没有阻抗，有的仅仅是喜欢。

不再去担心谁的眼光，只是想把好的东西，分享给需要的人。

回想之前热衷于分享的时候，我的快乐就是因为感受到自己爱的丰盈。

看见别人的变化之后为他们欣喜，好像比自己成长还要开心；被别人突如其来的好消息打动，被告知：他们真的变化了，成长了，生活变得更加丰富美好了。

而这一切，都来源于爱，是爱的产物。

敞开，一直充满爱，感受爱的流动，是幸福的感觉。