半年后再看这篇文章又是另一种感受。
现在发表出来却也有些不好意思呢，我习惯性的记录下发生的事情，如果可以我希望每个月我都能写下一篇关于我们的故事。
记忆总是有限，所以更多的事情我更愿意用文字记录下来，也许等老去的某一天再拿出来翻阅，又将会是另一番滋味。
认识你是因为游戏--英雄联盟，我很少坚持长久的玩一个游戏，但是不敢相信这个游戏我已经玩了有一年之久了。
不得不说游戏也是个很不错的社交场所，我在里面也认识了许多形形色色的人，不过都像是过客，匆匆出现又悄悄消失，渐渐地不再联系，到后来却也再也想不起当初是如何认识的了。原来我以为你也会是这过客中的其中一个，怎么也没想到最后发展成了我们现在这样的关系，我有些惊讶也有些不敢置信。
我一直都是慢性子，一个慢热的姑娘，无论做什么我似乎都不会心急，慢慢地来，慢慢地做。就连认识一个人，我也能耐着性子慢慢地，一点点的去了解他，剖析他。我痴迷于了解一个人的内在灵魂。
也许你不想知道我和前男友的一些事情，但是我还是想说，从当初认识他，再到对他感兴趣，我花了八个多月去了解他，也许八个月在人的一生中只能算是微不足道的一段时光，但是对于我这个做事三分热度的人来说，也是一段不短的时光了。
所以我们这样迅速的在一起，我其实很惊慌，我总觉得我不够了解你，你也不了解我，如今我们互相感受着对方手掌的温度，似乎不合理却似乎又在情理之中。
在一起的那天，我们牵着手向小滕走来，她也没露出惊讶，似乎是很平常的事情。事后我问她，你为什么不惊讶，她看了我一眼说，意料之内啊，没什么好惊讶的。原来在我不知道的时候我对你的感情已露出端倪。
我不是一个喜欢冒险的人，与一个人深交之前一定会耐着性子去了解对方，所以我只有很少的朋友，很多人在了解到一半就在没有兴趣再了解了。我希望你会和其他人都不一样，我希望我会有更多的时间去了解你，去弥补之前的了解不足。
大概是因为我的家庭环境和成长环境，我一直是一个传统而又保守也没什么主见的人，我不喜欢做决定，很多时候即使有意见我也很少说出来，我知道这样不好，所以我也学着慢慢地改变。
我记得我说过，我不喜欢看着别人的眼睛说话，不喜欢与陌生人讲话，我很难很快融入一个陌生的环境，但是我又很讨厌那种格格不入的感觉，是不是很矛盾。跟你在一起后，我似乎已经做了很多，我曾经认为我一辈子都不会做的事情。我不能单纯的论定这样是好还是不好，我只能说我现在愿意为你去做出这种改变。因为你，我想成为更好的自己。
其实刚开始我对你是没有太多的想法，我只是单纯的觉得这个男孩子声音还不错，我听着还蛮顺耳，还可以一起约着打撸，认识这么一个人似乎也不错。
不过我觉得当初要是我们没有见面，也就不会有接下去的一切了，但是世界上没有如果，也没有那么多的有可能。我不后悔认识你，也希望以后也不会后悔。
其实在慢慢的接触中，我觉得你是一个蛮暖的人，我是一个很容易就满足，用对方法似乎很简单就被撩走了，我不喜欢嘴上说的很多，却没有什么行动的那种人，我觉得这样浮夸却没有担当。
你的一些小动作我都很喜欢，比如会拉我过马路，把我揽到马路的内侧，会帮我开易拉罐，帮我拆餐具，上车前会帮我先开个车门，很多很多。
有时候我也在想我这个人也太好满足了吧，竟然就这样被你撩走了，就在这么短短的时间里，我自己都不敢相信，明明之前别人撩我的时候我都很高冷的呀。
其实当初你过来揽我的腰的时候我就在想，我们是以什么身份在做这样亲密的事情。我心里似猫挠版的不安，却除了只说了一句“小伙子搂得很顺手嘛！”就没再说什么了，我琢磨不透你的想法。
在电影院的时候，我的理智告诉，再这样就不对劲了，我不愿意以一个朋友的身份和你做这些亲密的事情。所以我开口了，其实你不觉得如果我不开口，我也是像你这样憋着的人，也许我们就不会像现在这样了么？也许某一天突然不玩游戏了，也不联系了，就这样彼此消失在对方的生命里了，你会觉得遗憾么？
其实当我问出口，我就能猜到我会得到什么样的答案，但是现在想想当初我应该忍住的，然后憋死你个犊子。
不过不得不说当曾经的恋爱都没有现在这样的感觉。可能是因为不喜欢了，也许是因为异地太久没见，也不经常联系，似乎对方的存在感并不怎么强烈，很多时候就像一个有男朋友的单身狗。
异地恋是辛苦的。最近看到一对坚持了很多年的异地恋情侣，真的觉得他们很辛苦，他们也坦诚地说很多时候会感到坚持不下来，但是在要放弃的时候，咬牙想想他们在一起的美好，就似乎又有了勇气。他们在异地之前，已相恋许久，我想这就是他们咬牙坚持的原因吧。
说异地恋苦，那它苦在哪里呢？好比你很渴的时候，你无比的想喝水，却发现属于你的那瓶水在那很高的地方，无论你怎么踮脚你都够不到它，只能忍着渴，一个人默默难过，然后会不自觉被其他的水源吸引，虽然不是属于你，但是在你渴到极致的时候，你还是会靠近哪不属于你的水源。
明明你很难过，很不舒服，你却见不到对方，只能对着冷冰冰的屏幕说一堆矫情的话，见不到对方的脸，听不到对方的身边声音，面对着苍白的文字，没有了被安慰的作用，就同样没有了诉说的理由，真的是无趣得很，渐渐的这些也变得没有意义说了。
其实我一直觉得我还是个坚强的人，除了在晚上偷偷的哭，其他还是蛮坚强的嘛，除了看电视剧电影什么，我几乎不会在别人面前哭，因为我觉得这样子很丢脸，我不希望在别人的眼里我是一个脆弱的爱哭鬼，其实我也没有这么爱哭啦，顶多是有点多愁善感啦。
其实越接触下来，其实我们两个是很不相同的两个人，但也许正是因为不同才会相吸，才会在一起吧。
你总是说我有点傻傻的，说我是个小傻子，担心我被骗了。是，我承认我有的时候是有点傻，有时候是很好骗，一个相同的理由我可以被骗两次、三次，虽然我会难过，但很快又能满血复活。你说我还在读书，在学校没接触过太多的人，担心我被骗，那你以后可不要骗我啊，如果被亲近的人欺骗了我可会难过很久啊！
每次你随手随地乱丢垃圾我会有罪恶感，你说我是没有习惯这样做，可是这样不好，坏的习惯不应该纵容。你说那你可能就是个坏人，我不知道你对于坏人这个词的定义是什么。虽然我有时有点傻，但是我还是一个心思细腻的人，在有些事情上我也会很敏感，但是无论如何我希望你不要骗我，我不喜欢被蒙在鼓里的感觉，那样子我真的会觉得自己像个傻子。
我们在一起还没有一个月，却感觉做了很多事情了，这似乎和我以前一切慢慢进行的习惯不相符合，说真的我感觉很没有真实感和安全感。
很多事情我喜欢说在前面，如果在某一天你若想要离开了，那时候请一定不要拐弯抹角，对我冷暴力，你大可以直接告诉我，虽然我可能不愿意接受这个结局，但是我还是会笑着和你说再见。
之前室友说我对前男友太好了，他才会不懂得珍惜，有时候太懂事也不一定是一件好事吧。所以这次我也想稍微任性一点，稍微坏一点，但也许是习惯所致，每次想任性的时候，理智都会阻止我，你说我没主见，能不能有一次能自己做一次决定。我知道这样不好，这样的自己我也很讨厌，那种很有主见，很独立的女孩子，一定看起来很耀眼，闪闪发光。
大概是从小家庭环境，妈妈的高控教育让我几乎没有能自己做主的机会，很多时候就算提出意见也会被驳回，渐渐的我就不再想做什么决定了，习惯性的希望有个人能帮我做出决定，然后我只要跟着做就好了，偶尔有想法也只是放在心里自己想想，因为我不想给别人带来麻烦，但是现在看来没有主见的自己才是更麻烦的吧！
时间一久我就很容易依赖上一个人，也会有很强的占有欲。就像朋友，如果她交上了新朋友，和我在一起的时间变少了，我会有一种自己的东西被别人抢走的感觉，很难受很不喜欢，所以我只有很少的朋友，认识一个人，了解一个人，真的是一件很累的事情。
我不知道我们以后会是怎样，是鸳鸯比肩还是天涯陌路，有时候想太多真的不好。有句话说的对，计划永远赶不上变化，现在想的很完美的事情，也许以后并不是你想看到的结局。这样子会很失落吧，因为落差感太大，这样的感觉我已经体验过很多次了，现在我已经学着不去想太多，过好每一天，珍惜眼前，把握现在，未来的事我已经不愿意去猜测了。
我想对你说，对于那些你做不到的事情不要轻易许下诺言。所以小五请记得，在没有万分把握前千万不要轻易给我诺言，因为我会当真，我不喜欢最后失望的感觉，很讨厌。我也会同样不轻易给出承诺，除非我有万分把握一定能做到，彼此共勉。
其实每个女孩心里都会有一个想要谈一场永不分手的恋爱的想法吧。
我试着改变你，想把你变成我喜欢的那个样子，如果光你一个人改变的话，这也太不公平了。你喜欢怎样子的我，我的哪些方面你是不喜欢的，你大可以安心说出来让我知道，不用说什么，你的一切我都喜欢这种看似甜蜜的鬼话，那只是包裹着恋爱外壳的甜蜜糖果。当剥去绚丽的外壳，尝一口，那时候也许你会发现这并不是你喜欢的口味，当你不想要这颗糖的时候，再包上那美丽的外壳，但里面的糖也不在是当初的那颗糖了。
我不漂亮也不优秀，平淡无奇，淹没在人群中，几秒就能消失不见，但我总相信没个人在世上总有他存在的意义，我也相信在某一天，总会有一个人，能将我在人群中一眼就分辨出来，我不知道这个人会不会是你。
想与你并肩锦绣山河，看花开花落。
生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。
在一起半年多了，不长不短，曾经的感动现在依然感动。虽然现在又变成了异地恋，虽然我很想经常见到你，但我也很心疼你每个月大老远的跑来见我，但你说如果是见我，那你就一点都不累。
这半年有过争吵也又过失望，但更多的还是你给我带来的美好，世界这么大，遇见你何其幸运。
