微博有一个话题：你的伴侣会跟你说废话吗？
评论区火了：结婚后，他好像成了哑巴。
他的回答，永远是“好的”。
还有个点赞最高的评论：
“我每天都会跟老公分享喜怒哀乐，可老公听完一点反应都没有。压根不关心我的感受，还让我别东扯西拉的。我的快乐无人分享，我的悲伤没有理解。
现在我都不想跟他分享我的心情了，太没意思了。”
刘震云说过：“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”
失去分享的欲望，就是散场的开始
生活中，你肯定有过这样的经历。
当你满心欢喜地把自己的喜悦分享给对方，没想到得到的却只是冷冷的一句“哦”。
当你把新买的裙子穿在身上，你让老公看看，对方头都不抬起来，而是敷衍地说“挺好的”。
当你受了委屈想找他排解压力，他听完不耐烦地说“谁没有压力啊”。
就像应采儿和陈小春。
他们在录制节目的时候，每次应采儿和陈小春说话，陈小春的回答就三个字：哦、喂、欸。
应采儿非常生气地说：“你跟我说话，能不能不要总说语气词。”
有网友做过一个调查，80%的情侣分手的原因，都是因为失去了分享的欲望。
当一个人不再听你说话，时间久了你宁愿和陌生人聊天，你也不会和亲密的人分享了，感情也会变淡。
很多人并不是不爱了，而是两人缺少了分享欲，不再和对方分享遇见的事情，不在意对方经历了什么，自然就没有了在一起的激情。
最近重温了电影《一句顶一万句》，电影的开场特别有意思。
男女主开心地去民政局领结婚证，但排在他们前面的却是一对办离婚证的夫妻。
两人为什么离婚？因为说不到一块。
男女主为什么结婚？因为能说到一块。
任何亲密关系，都需要一句句暖心的话去构筑，而最后两个人变得陌生和冷漠，也是因为缺少有温度的话而瓦解。
长久的婚姻，是会说废话
杨绛和钱钟书就是一个典型的案例。
杨绛曾在书中描写过两个人“说废话”的场景。
“要是给你一件仙家法宝，想要什么？”
“我们都要隐身衣，各披一件，同出遨游。”
“玩得高兴时，不免放肆淘气，惊动了人，隐身不住，得赶紧逃。”
“啊呀，还得有缩地法。”
“还要护身法。”
这段对话仿佛是两个天真的孩子在聊天。
杨绛还在书中说：“一般我们出去散步呢，我就是爱说废话，我说许多废话。”
钱钟书并没有觉得无趣，反而会把杨绛说的废话记录下来，无时无刻不拿出来回味。
幸福的爱情，一定是一个爱说，一个愿意听。
尼采说过：“婚姻生活犹如长期的对话，当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己，你是否能和这位女子在白头偕老时，仍谈笑风生？”
从想恋到相濡以沫，这个过程并不容易，只有真正爱你的人，才会不厌其烦地听你唠叨，并乐此不倦地回应你的话。
珍惜那个愿意跟你说废话的人。因为在每一句里，藏着对你的信任、爱意、安心。
有时跟你没话说，日子还是想和你过
电影《完美陌生人》里有段经典对白。
“怎么知道自己是不是爱上她了呢？”
“如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。”
“那要是60分钟呢？”
“那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。”
爱情总有变淡的那天，但不会消失，它一直都在，只是换了另一种方式出现。
就像祖辈父辈那个年代的爱情，根本没有手机，没有微信，没有社交软件，基本都要靠写信交流。
其实，他们也有不说话的时候。
很多人感情一旦出现了裂痕，多数人都会选择放手，却不知幸福都是靠磨合和耐心经营出来的。
其实，再相爱的伴侣，都有彼此厌倦的那天，那如何维持两个人的感情呢？
在茶米油盐中保持仪式感：记住彼此的生日，各种纪念日，准备点小惊喜。
学习偶像剧一样去撩对方：偶尔撒娇，要么么哒，要抱抱，求安慰。
每天不定时给对方发信息：吃了什么、看了什么、心情如何，废话连篇。
保持适当距离，给对方私人空间：不要对伴侣要求太高，不要总要求对方随叫随到，要给对方相应的自由。
培养更多的共同语言：多了解伴侣的爱好，喜欢看什么类型的电影，喜欢听谁的歌曲等等。
学会欣赏赞美对方：赞美对方饭做得好吃、今天有点特别、你真棒。
婚姻并不是日日都充满惊喜，本就是平平淡淡地过着重复的日子。
最好的婚姻不过就是：
“就算有时我跟你没话说，日子我还是只想和你过。”
