又是一个晚睡早醒的早上，虽然身体疲倦不想起床，躺在床上却怎么也睡不着。在翻来复去的几次后，最终决定坐起来写写自己的心情。
“我们都希望自己的小妹妹开开心心的!记住刚才食堂的事不要放心上，人家是小人，他一点屁事就用车，你可别上他的点，事情办好了就OK!”这段话在我昨天心情不好时让我感动好久好久，在这独自一人遥远的地方有个人会关心你，在你心情不好时安慰你，这对于我来说真好！
其实自己是个外表坚强内心十分脆弱的人，因为“坚强”对了父母总是报喜不报优，对于兄弟姐妹总是“以为”他（她）们忙没时间听自己“唠叨”，对于丈夫总是不想“乞讨”他对自己关爱，对于朋友总怕打扰他们家人欢聚的时刻，所以我常常感到孤独，特别是在情绪低落时这种孤独感常压得我喘不过气来，眼泪和酒精成了治疗我“孤独症”的“良药”。
后来胃坏了，它不再让我用酒精来治疗“孤独”，我只有眼泪这副“药”了，所以在孤独时有这份不是“乞求”而来的关心，让我感动不矣，但我要“省”着用这份“关心”，这样才能使用的长久些。
我觉得自己是个有心理疾病的人，因为自己从小就生活在不和谐的家庭里，父母虽然十分勤劳努力却不懂得怎么去爱他们的子女，无休止的争吵，父亲的摔门离去，母亲的坐地豪豪大哭及事后几天的绝食成了我童年生活的全部，那时我常想：为什么自己会生在这种家庭？有时会冒出各种危险的想法：如果他们离婚或有一个死去了我生活就会安静了，就会生活的更“幸福”些。每每看到邻居一家人安静地坐在家里吃饭谈笑，我就觉得自己很“孤独”，很伤心。
这种伤害一直陪伴着我，其实我是个内心极脆弱的人，我十分渴望“温暖”，但我又是个极敏感的人，别人无意中的一个眼神、一句话都会让我揣测许久，我又是个极“坚强”的人，不想向别人哪怕是至亲的人去“乞讨”那份极需的“温暖”。我从来不会在我心情极差时对我的家人、朋友说：“陪陪我”之类的话，在他们眼中我是个极强势的独立的女强人！
我害怕向别人诉说，不是我不需要而是我担心我开始了就停不下来，害怕把别人当作“情感的垃圾筒”，到时我会失去我为数不多的朋友。
我就是个相矛盾的人，是个内心有阴影的人。
写于二零壹七年五月十八日早上八点二十四分
