2007年1月1日 00:35
From 2006 to 2007
好像才刚刚习惯了2006这个数字，
转眼，又是2007来了。
这些天关于时光的感慨，
仿佛特别地多。
洋洋的出生，让我们大家都不情不愿地升了级。
爸爸变成了舅爷爷，大姑变成了奶奶，而我却变成了大姑，
天哪。。。
去药店买药时，
售货员小姑娘殷勤地跟着爸爸一声声地问：你老人家要什么？你老人家喜欢什么牌子？
我不忿地紧紧抓住爸爸的手臂，
我心目中永远强大的他，什么时候成了别人嘴里的老人家？
现在的他，和二十年前的他，在我眼里，
似乎没有一点分别。
当中的这些苦乐时光，
到底都去了哪里啊？
到底是怎么回事呢？
有个阿姨今天跟我一针见血地指出来：
你不觉得父辈们老，那是因为你自己不愿意长大。
可我也没觉得自己大了。
一天天地过来，我模糊了大人和孩子的界限。
我真的是个大人了吗？
买过房子换过工作结过婚受过伤面对过无数烦恼漂泊过许多城市，
经历过这一切，我无论如何应该是个大人了。
但我不是，我知道，我不是。
2006年的最后一夜，
我是个彻头彻尾的孩子。
有着最简单最无忧无虑最没有理由没有原因的欢笑。
我喜欢这种发乎内心的自然迸发的肤浅快乐。
感谢CCTV感谢家乡的父老乡亲。。。
小白的短信，辛苦她一个字一个字地编出来：
“你说：地瓜地瓜，我们都走了一年的路程了，
那片美丽可爱的幸福群岛怎么还没有到？
还远不远？快到了吗？
我说：土豆同学，你再忍一会儿吧！远，但快了。。。”
当时我正堵在湘江一桥上，
看到这神神道道的短信，眼睛哗的一下就热了。
猪，我明白。
别怕。
至少还有我，至少还有你。
一定会到的，虽然很多时候我都几乎要放弃，
但无论如何，我都会坚持到底。
再忍一会儿吧！
远，但快了。。。
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2007年1月14日 22:58
归去来
当我拖起行李箱时，
心中隐隐有一种快意萌动，
逃离。
率性而为，是多么令人愉悦的一件事啊，
然而在上海，我做不到，
故此格外喜欢陌生的城市，
一切皆新鲜，一切都有趣，
且这一切，都与我毫不相干，
无需牵挂过去，亦不必担忧未来，
唯一需要去做的，
便是享受现在。
爱极了这种无忧无虑的感觉，
哪怕仅仅不过是数十小时的快乐而已。。。
在这稍纵即逝的时光里，
我属于真正的自己，
我属于我真正想要的生活。。。
让我逃离，
即使在不久的将来，
我终还是要归去。
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劲风呼啸着托起我，
飞舞在这天地之间。
战栗的恐惧，如头顶笼罩的降落伞一般巨大，
而那几欲冲破胸膛喷涌而出的快乐，也如降落伞一般绚烂。
分不出海天的界限，
一样的宽广无垠，一样的湛蓝纯净，
天地无言，却偏能叫你明白自己的渺小。
放我下来吧，
我其实不过是一个需要脚踏实地才安心睡去的凡夫俗子罢了。。。
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2007年1月15日 14:12
I would and I Can
半夜的雨并不大，只是细密而紧致。
原以为马路对面的药店就有24小时服务的，
谁知跑过去一看，黑漆漆地关门闭户，
喊了几声，没戏，
我掉脸就往淮海路上的大药房跑。
鞋带一路跑一路散开一路系，
跌跌撞撞地，我承认我没有系鞋带的天赋。
跑到大药房，24小时的牌子赫然在目，
却亦是鬼都没有一个。
心里一急，想着张小羊正在家里不知道怎么样了，
眼泪刷地一下子流出来。
这简直就像国产电影中的俗不可耐的一幕，
漆黑的夜，阴霾的雨，紧闭的药店大门，哭着喊门的人，
然而放在现实里，
真叫人崩溃。。。。
往家跑时，一脸的雨和泪。
我心想，快点哭，快点哭，到家可就不能哭了！
是，我怎么能哭于张小羊的面前呢？
扶起吐得天昏地暗、晕得不省人事的她，
我轻声说：不要怕，有我呢。
医院的急诊室没有空调，没有被子，
这也实在是我没有想到的。
把所有能脱的衣服都给她盖上，她也还是冷。
将她一双脚捂在怀里，半天也都还是拔凉拔凉的。
我拿围巾把一只脚包起来，轮流着给她搓脚板心。
她昏睡中轻声哼哼，大概觉得舒服些了，脚渐渐回暖过来。
我一边搓着揉着，泪珠子啪嗒啪嗒地掉，
又不敢出声，怕她听到。
我情愿一力承担所有的苦痛，
心理的生理的感情的生活的，我都情愿，
只要不叫我爱的人吃苦。
她是弱者，而我足够坚强。
所以，让我来，
我可以承受一切。
Yes, I would, and I can...
快些好起来吧！
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2007年1月17日 0:27
不要紧
坐在这里，四肢百骸松懈下来，
微微有点心力交瘁的感觉。
但这不要紧，心里是很平静的，
我非常乐于去承受上天为我安排所有福祸苦乐，
我知道，我所经历的每一件，
都必有其深意。
天欲祸人，必先以微福骄之，要看他会受；
天欲福人，必先以微祸儆之，要看他会救；
所以，不要紧，我愿意，
但凡能凭我的双手一一化解的，再大的祸，也不是祸；
但凡能凭我的信念一一承受的，再大的苦，也不是苦。
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2007年1月19日 22:20
生病
终于病了，我很欣慰。
从张小羊住院那天起我就在想这个问题，我到底能扛到什么时候？
没觉睡，没饭吃，
一头要顾着病怏怏的她，
一头要顾着加班加点的工作。
好几回觉得累得要扛不住了，
但居然也就扛到了今天。
所以说，没什么承受不了的事情，
如果你没办法逃避的话；
也没什么不能坚强的，
如果你没得其他可依赖的话。
就像一个小小孩子，跌跌撞撞摔了一跤，
若有大人在旁，哭得必定大声而悲惨，
并不见得就格外地疼痛，只是因为它知道有人怜爱而已。
若没人管，也就悻悻地爬起来，拍拍PG走人了。
终于病了，真高兴。
虽然很不喜欢吃药打针，但我很想住院。
躺在病床上，有很多人会来探望我是吗？
络绎不绝地热闹着，
我可以名正言顺地闭着眼睛不说话，
默默享受这种嘈杂的热闹。
他们会看着我，同情地说：可怜，可怜。。。
我便可以理直气壮地弱小着，
想哭就哭一下，也不用怕人见笑。
然后一直睡，一天睡十数个小时，睡个天昏地暗，睡个地老天荒。
幸福伐，生病是件搜幸福的事情啊。。。。
但是明天要加班，后天要去跑几家看房子，下周要开始打包，下个周末要搬家，
还有一堆数据等着分析出来，
真的能生病吗。。。
踌躇。
算了，病到明天上午吧！
批准了！
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2007年1月26日 11:07
腊八
今天腊八，没心思干活。
虽然我知道这不是一个好的偷懒理由，
但总归是个理由啦。
归根结底，我是个心思涣散的人，
没有勃勃的野心，亦没有营营的功利心，
尽自己的力，把该做的事情做到最好，
剩下的时间，
我更愿意做点完全不产生经济效益但是能让我身心愉快的事情。
窝在沙发里，隔着玻璃晒太阳，
看看书，看看报，听听音乐，看看soaps，和亲密的人唠唠嗑，
去打打球，漫无目的地散散步，到处旅旅游，
看到喜欢的东西可以毫不犹豫地买下来，
这就足够了。
我更爱舒适地享受生活，而不是去占有更多的物质。
我同老王说，虽然你有几千万，可那些钱都不是你的，
因为你并不知道怎么去享受它；
我同小T说，即使你年入数百万，可那些钱也不是你的，
因为你根本没时间去享受它。
但也说不得啦，
或许有些人在穷思极虑呕心沥血的赚钱过程中，
就已经获得了巨大的快乐。
而我，只想很没出息地把电脑推开，
脚脚翘到窗台上，
看窗外阳光明媚、车水马龙，
笑眯眯地喝一碗热热的腊八粥。。。
呵，今儿腊八，是个多么理直气壮的偷懒理由~
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